前向きになれる歌詞って

疲れた身体にじわっと染み込んでいくね。

失恋したときは片っ端から失恋ソングを聴き漁るタイプだけど、

結局最後にはポジティブソングに助けられる。

音楽が当たり前に聞ける環境にいられるのって実はすごく幸せなことなのかもしれない。

音楽で昔の自分に出会えたり

知らない自分にも出会える。

素晴らしい。

なんだか今日は、

一晩中好きな音楽に包まれて眠りたい。

そんな気分。

新年の抱負でも残そうかなと、久しぶりにブログを開けました。

過去の記事を読むと意外と良いこと書いてあるじゃないと、自分自身に驚いたり。

昨年は人生の中での一大イベントになるであろう【出産】があり、母親になった忘れられない一年。

育児は大変なこともあるけれど、こどもの屈託のない笑顔を見ると

大変がやりがいに変わる。

この子の長い人生のお手本になる。

うーん、お手本はおこがましいかな…

人生の選択肢を増やす手助け、ぐらいでいいかなぁ

決して母親業を完璧に熟せているわけでもないけど、全身全霊で私の愛情を欲する我が子を見ていると真っ当に生きなければと背筋がぴんとなる。

今年はどんな成長を見られるのかな、

急成長を遂げる我が子に負けないよう、

私も何か、一つでもいいから達成できたと思える年にしたい。

当たり前の日常が明日には当たり前ではなくなるかもしれない。

今ある環境に感謝の気持ちを忘れない。

自分の感情を大切に、毎日を心豊かに生きたい。

母になりました。

不安だった出産前

今までの当たり前が当たり前じゃなくなることへの不安と恐怖

そんな私の不安をかき消してくれるような

力強い産声から

私の母親の人生がスタートしました。

陣痛、分娩は想像以上につらくしんどいものだったけど、お腹の赤ちゃんも一緒に頑張っていると思うと励まされたし

なにより早く会いたいという気持ちが一番だった気がする。

産まれてすぐに抱っこをさせてもらい、

今までで感じたことのない温もりと、この小さな小さな命を守らなければという使命感を感じた。

産前産後では、自分の生活スタイルも価値観も大きく変わってしまったけど

今なら産後の自分の方が好き。

そう自信をもって言える気がする。

赤ちゃんに会えるの待ち遠しいね

最近そんな言葉をかけられることが多い。

まぁ、臨月妊婦にかける言葉としては正解なのだろうけど。

でもその言葉をかけられるたびに違和感を感じている。

あれ、私全然楽しみでもないし、むしろ不安や憂鬱のほうが大きいんだけどって…

頭では分かってる。

大好きな人とのこども。

愛情たっぷりに育ててあげたい。

それを望んだから妊娠したんじゃない。

でもね、それ以上に覚悟ができてないのが現状。

自分の時間がなくなる

オシャレな格好もしばらくできない

そもそも体型は戻るのか？

カフェでのんびりしたいなー

好きな時間に好きなものを食べたり

旦那さんとの外食や旅行もしばらく我慢か、

など。

たったそんなことって思われるかもしれないけど、

私にとっての幸せはこんなものだったの。

私はちゃんとした母親になれるのだろうか。

これがマタニティブルー？

でもそんな言葉ではくくってほしくない。

今日は少し泣こう。

「この辺に住むならお腹の子は〇〇小学校になるなぁ」

と言われ、ぞっとしてしまった。

まず、出産を控えている娘に当たり前に産まれてくる前提の話をするのも無神経だと思うし

ああ、私の子はもうこの狭いコミュニティしか知ることができないのかも知れないと思うと

思わず、

ずっとここに住むわけでもないし、と言ってしまった。

ここ最近よく考えることがある。

自分の生まれ育った地元で子育てをすることについて。

そりゃ、親には頼れるし昔からの友達も近くにいて心強いという利点もあるけど

東京での子育て世代の方を見て、漠然と私はこっちの分類になりたい。と思ってしまった。

キラキラした部分しか見てないと言われればそれでだけど、

なんとなくこのままでいいのかな、

人生一度きりじゃない。

ひとつの場所で狭い視野でいるなんてもったいないのでは、と葛藤してしまう。

考える時間がありすぎるのもよくないね。

人生とは何が起こるか分からないもので、

この私がもう少しで母親になります。

自分一人の人生じゃなくなるんだなぁとか、

ちゃんと子育てできるのだろうかとか

不安ばかりですが、今はとにかく無事に出産を終えたい気持ちでいっぱい。

現在里帰り中で、主人とはもう一月も会えてない状況です。

環境の変化のせいか、最近肌荒れがひどくて

なんだかモチベーションもあがらず

東京から地方に戻ってきて、特にすることもなく

だらだらと過ごす毎日に飽き飽きしてます。

あんなに実家が大好きだったのに、

今は居心地が悪いというか、

親の些細な言動に敏感になってしまったり

一人になりたいなぁとか思ったり

これが自然なのかなぁと自分を否定せずに受け入れようとは思っている。

新しい家族。

妻。母親。

私の選んだ人生なんだから

しっかり全うしなくては。

スフレパンケーキみたいにフォークを入れるとすぐに崩れてしまいそう

周りの友達はホットケーキみたいに中までしっかり火が通っていて、そっとやちょっとじゃ崩れたりしない

ふわふわしててもいいじゃない。

と言ってくれる人と結婚できたのは本当によかったと思うし、何をするにしても肯定してくれる彼がいるから今の状況を最大限に楽しめているんだろうなぁと思う。

来年の今頃何をしているかはまだ分からないけど、自分らしさを忘れずに毎日笑顔で過ごせたらいいなぁ

可愛い服が好きだし、ブラウスにタイトスカートがしっくりくるし

カフェでケーキセット食べたいし

テラスでお茶したいし

のんびり読書もしたいし

アヒージョをおつまみにワイン飲みたいし

夜遅くまで映画も観ていたい

夜中にカップヌードル食べたいし

こんな私でもお母さんになれるのかなぁ

とにかく今が楽しくて、年齢のことを忘れたい

お父さん、お母さん、子どもが仲良く手を繋いでいる。

お母さんと子ども。

お父さんと子ども。

仲良く手を繋いでいる。

夫婦で仲良く手を繋いでいる。

お爺ちゃんとお婆ちゃんと孫。

犬の散歩をする人。

ランニングする人。

友達とピクニックする人。

付き合う前の二人。

みんなが思い思いに過ごす空間が心地よくて、

色々考えることもあるけど、それはそれで、いいんじゃないかって思う。

ちなみに私は公園で読書をする人。

でも今の自分が何を欲しいかわからない。

資格も取りたいし、じゃあ学びの本を買えばいいじゃないか。

でもどんな資格が取りたいの？

将来どういう仕事をしたいの？

とりあえず今は縁があって秘書のお仕事をさせていただいているので、先日秘書検定2級を取ったけど、果たしてこれからも続けたい仕事なのかな。

最近手に職がある人や、長年同じ職場にいてキャリアを積んでいる人にとても魅力を感じる。

一つのことを貫くこと、なりたい自分を見つけられたのかなぁって。

私はなんにもないや。

趣味の読書でほっこりしたり、読後はエネルギーに満ち溢れているのに、そのエネルギーは一晩たったらどこかへ寄り道している。

何かを文字に残したいなと思って、オシャレなノートを買ってみたものの、数ページ書いただけで終わり。

そもそも何を残そうと思っていたんだっけ、と思う始末。

別に今の生活に不満があるわけじゃないけど、自分はもっと何かできるんじゃないかって、なぜか自分を過大評価してる幸せな今日このごろ。

とりあえず美味しいものでも食べにいこうか。