カンボジアの子供たちのことである(ﾉ_･｡)

マザーテレサ級に心優しい俺は、自分のことは全く考えず、いつもカンボジアの子供たちのことを憂い、心を痛めているんだ。そして、俺の夢はカンボジアの子供たちがみんなで思いっきり、サッカーや勉強をできる環境を作ることなんだ！！

悲しいけど、残念だけど、俺はそういう心優しい、、、、イケメンなんだ(＾－＾)ノ

じゃなくてーー！！

確かにカンボジアの貧しい子供たちにも心を痛めることもあるけどー、そのときの俺はそれどころじゃなくてー、

彼女のことを考えていた。

ま、正確に言うと、"元"彼女のことである。

このことを全て書くと、多分俺の指が腱鞘炎になって選手生命を絶たれる危険性があるから(何の)

書かないけど、ちょっと振り返って、５分くらいにまとめて書いてみることにする。

要するに、俺と彼女は、２月２８日に別れたのだ。

理由は簡単。

俺に好きな人が出来たからだ。

というか、彼女と付き合う前から好きだった人のことが、忘れられなかったのだ。

俺は、至上最低の人間だなと思った。

そのときは、本当に心からそう思った。

そのときの俺の心情を表した文章が、「別れ」という題名で俺のブログに残っている。

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「別れ」

自分は、至上最低の男だと思っています。

こんなに最低な男は僕より他いません。

本当に思っています。

これは嘘でも誇張でもなく、事実なのです。

今日、彼女と別れました。

彼女は、彼女としても人としても、本当に素晴らしい人でした。

とても純粋できれいな心を持った人でした。

不器用だけど、まっすぐな人でした。

優しくて、愛に満ちた人でした。

誰にでも自慢できる最高の彼女でした。

でも、僕は結局、そんな彼女を傷付けることしかできませんでした。

分かった振りしていつもかっこつけて、僕は何も分かっていなかったんです。

彼女のこと考えてる振りして、自分のことしか考えられなかったんです。

僕は、彼女から多くのことを学びました。

僕が失っていた本当に大切なことを学びました。

でも、僕は彼女に何もしてあげることができませんでした。

彼女のことを考えると、心が張り裂けそうなほど痛くなります。

心が痛くて涙が出そうになります。

でも、僕はもっともっと傷付かなきゃいけないんです。

本当は、僕の方が彼女より一億倍傷付かなきゃいけないんです。

でも、多分僕が傷付くはずの分まで彼女が傷付いてくれてるんです。

そんな、悔しいくらい優しい人なんです。

だから、僕も、もう逃げられないです。

言葉では片付けれられない思いがあります。

彼女はこの先、素晴らしい人生を歩むでしょう。

あんなに素晴らしい人ならほっといても素晴らしい人が寄ってきます。

そして、彼女には素晴らしい人生を切り拓く力があります。

彼女がこの先、素晴らしい人生を歩んでくれることを本当に心から祈っています。

それが今、僕が彼女に対してできる唯一のことです。

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無責任な文章だ。

俺は、自分のあまりの無責任さに、やりきれない気持ちだった。

これも一人暮らしをしていたときからの習慣で、朝起きた直後は、眠気のせいで何もする気が起きない事が多いので、とにかく頭を働かせず体を動かすことで、次第に脳を活動モードに切り替えていくことにしているのだ。

沸かしたお湯でいれたコーヒーを飲みながら、俺は新聞を読んだ。うちでは日経と読売の２誌を取っていて、俺は一応その両方に目を通すようにしている。

。。。。。。。。ここまできて思ったが。。。。

俺はエリートサラリーマンか！！！

朝６時に起きーのー、腹筋背筋腕立てかかと上げしーのー、コーヒーのみーのー、新聞２誌読みーのー。。。

完璧イケメンやないかいっっ！！！！！

でも、実際その日はそうしてたし、いつもなるべくそうできるように心がけてるんだもん。てことでその日は極めて理想的な朝を過ごしていた。

新聞を読みを終えた俺はブログを書き、軽く飯を済ませて、８時前にはもう家を出た。

別に何か用事があったわけじゃない。ただ、とにかく独りになりたかった。独りでいろいろと考えたかったのだ。

家を出て、ちゃりにまたがった俺はまず、善福寺公園に行った。ここは、俺が中学生のときから何か悩み事や考え事があったときにいつも行っていた場所で、ここに来て、この無造作な自然と対峙すると、自分の悩み事は、どれもすごくちっぽけなものに感じた。

どんなときもここにある池が、木々が、空が、俺を優しく包み込み、そして俺に勇気を与えてくれた。

この公園には俺の青春と葛藤の思い出がつまっている。

そして今日も、もれなく葛藤を抱えて来た俺を、善福寺公園は、３月初旬ということもあって、まだ少し肌寒かったが、いつものようにどっしりと受け止めてくれた。

変わらない場所がいつもそこにある、というのは本当にとても幸せなことだと思う。

というようなことをつくづく感じながら、リフレッシュした俺は吉祥寺へ向かい、とあるカフェに入た。

そして窓側の席に座り、ノートを開いて、あることに関して考え始めた。

そのあることとは、、、

書いていくと説明しなきゃ、読者には分からないことがたくさん出てきすぎて、でもそれをいちいち説明していくと話が脱線しちゃうし、めんどくさいし、書けないこともたくさんあるし。

やっぱフィクションのほうが楽だったかな。笑

まー、気楽に書いてきます！！

　。。。そう、それはまだ、この物語の歯車が劇的に回りはじめる"夜明け"と言うにはまだ少し早くて、そのときの俺は、これから自分に巻き起こる嵐のような出来事を、全く想像することすらできなかったんだ。

言うならば、それは、午前２時の静かな暗闇だった。

　２００８年３月５日、春休みにもかかわらず、俺は朝６時に起きた。大学生の春休みと言えば、昼過ぎに起きると言うのが暗黙の了解である。が、俺は６時キッカリに起きた。

別に、自分の早起きを自慢したいわけじゃない。なぜなら、それは、ちょうど春休みが折り返し地点にきて、気持ちを入れなおそうと思ったのと、少し前に読んだ短眠法の本に完璧に感化されてやった一時的なものだったからだ。

早起きしなきゃ！！と思って早起きに挑戦するのは、学生なら誰もが幾度となく経験することだし、俺もまさにそれで、別に、そんな強い気持ちを持っていたわけじゃない。、ただ、その方がいいに決まってるからやっただけだ。

　で、６時に起きた俺は、ベットから起き上がらせた体そのままに、腹筋を始めた。「腹筋、背筋、腕立て、かかと上げそれぞれ５０回」というのは去年からの俺の毎朝の日課である。

この日課を始めた理由。そんなことははっきり言ってどうでもいいんだが、どうせだからさらっと書いておく。

　俺が、常日頃から考えている事の中に、「人間、体が資本である。」という気持ちいいくらい月並みな考えがある。でも、その考えのおかげで、俺は、これでも自分なりには結構体に気を使ったりしていて、一人暮らしをしていたときも、趣味のごとく栄養計算をして、毎日の生活でもコーンフレークや野菜ジュースは欠かさなかった。

それに、同じく一人暮らしをしていたとき、毎日銭湯に通っていたんだが、その時、嫌でも、醜い中年体型の数々が眼に飛び込んできて、そういう風にはなりたくない、と思っていた。起業家の方々の本を読んでくうちに、起業家みんなと言っていいほど、腕立てなどを日課にしている、と言うのもかなり大きな理由だ。

　ここまできてもうお分かりのように、俺は結構感化されやすい性格で、正にそれが今までの俺の人生を良くも悪くもしている。

　ほぼ無意識のうちにその４点セットを終えた俺は、自分の部屋を出て、２階のリビングへと上がっていった。

完璧に、書いた。

が、書き終わって気付いた。

俺、前書きで書こうと思ってたこと全く書いてないやん！！つか、この小説で取り扱うことについて全く触れてないやん！！つか、一番大事なとこ言い忘れてるやん！！つか、、、じ。痔

てことで、前書きが終わったと見せかけて(実際終わったんだが)、ここでフェイント的前書きを。笑

まず、この小説についていっておくと、

この小説はまだ完結していない！！

というより、

まだ、最初の５ページ位しかない！！

「なんじゃそれ？？わけワカメスープだぜ。」

と言われたら、

「ごめん。。。。。でも、俺。。。好きだよ。」

と答えるしかない。（意味不明

だって、本当に俺自身考えてないから。つかそれ以前に、まだ俺情熱大陸出てないし。出る気配も気持ちいいくらいないし。（根本

てことで、この小説の結末はまだ誰にも分からない。それはもちろん俺も同様。何もかも分からないこの小説。でも、それでもたった一つだけ、今分かってることがある。それは、

これの小説を、いずれ出版する

ということ。

これだけは間違いない。誰が何と言おうとこれはする。出版社に全無視されて、路頭に迷っても、する。

そして、この本の印税で得たお金は、全てカンボジアの恵まれない子供たちのために。。。。あげたいところなんだけど、俺が一円たりとも残さずもらう☆

ここで、

「なんだこのケチ野郎！！お前なんか絶対応援しないし、それどころかコンクリートで固めて海に捨てるぞ！！」

と思ったあなた。台本通りの反応をありがとう。

マンオブチキンな俺は、そういうことをして、２チャンネルでたたかれるのが怖いので（笑）、俺と一緒にこの小説を盛り上げてくれた人たちで山分けすることにする。

具体的な山分け方法はまだ決めてないけど、それはいずれ決めて、ここに書いとくよ。

通りすがりでも友達でもなんでもいい、今この小説を応援しとけば、１年後にはあなたの手元に。。。。

多分何もないと思います！！！（笑）

がこの小説をどうぞよろしく。

まず、「小説を書く！！」ということで、どういう事をどういう風に書こうか？と小一時間程考えてみた。が、考えは浮かべど、全く結論が出ない。まぁ、こーいうもんは考え出せばキリがない訳で、理想を目指せば、それはもう正に”五里霧中”な訳で。。。

でも、物事って何でもそういうもんなんじゃないかって俺は思う。というか、今までの俺が正にそうだった。

例えば、何かすごく面白いアイデアが浮かぶ→ワクワクする→いろいろ膨らんでく→理想も果てしなくなってく→不満もどんどん膨らんでく→自分の無力さもどんどん知ってく→。。。略。。→で、結局周りが見えなくなってく→処理しきれなくなってく→興味もなくなってく→うやむやになってく。。。。みたいな。

でも、これがいけないってことは、自分自身ももういい加減分かってて、だから今回のこの小説は、ナマモノ性というか(そんな言葉はないけど)、鮮度というか、ライブ感どいうか。。。ボキャブラリーがないから適当な言葉が分からないけど、とにかく、そういうものを大切にしていきたいと思う。

だって、どんなにすごい小説家だって最初はみんな処女作なわけで、最初から完璧な文章が書ける人なんている訳がないから(そもそも完璧な文章なんてあるのかという議論はここでは置いといて)。

だから、俺は、この小説に関しては一切推敲もしないし、書き直しもしないつもり。全て一発勝負の一本釣り(意味不明)。

まぁ、正直な話をすると、そういうことするのがめんどさいってのもかなりあるんだけど。でも、どうせ俺プロでもないし、普段小説も読まないし。。。だから、とにかく一丁完成させてみるか！っていうかなりいい加減な気持ちで書いていくことにする。

。。。。と、一通り言い訳を並べ終わったところで、そろそろ前書きを閉めようと思う。拙い文章だが、世界のどこかでたった一人でもいいから、この小説から何かを感じ、何かを得たり失ったりしてくれたらと思う。

それでは、最後に俺からのメッセージ。

そこで悩んでるお前(俺)！！、ごちゃごちゃ悩んでないで、具体的に走り出してみろよ。

少しでも走り出せば、景色が変わるから。自分を悩ませてたことが、ものすごくちっぽけでくだらないことだったって分かるから。

最初は苦しくても、それを歯ぁ食いしばって続けていけば、いつか、ランニングハイになれるから。

こーぴぃ小説、第１弾　　『オペリア』　をどうぞご賞味あれ。