https://ameblo.jp/cosmorock/ ブログの説明を入力します。 ja



仰向けにさせるとねてしまう、うささん

はっきり言ってカワイイです







動けません ]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11280430707.html Mon, 18 Jun 2012 06:35:07 +0900

特に人の言葉の意味なんて深く考えてどうすんのって思う


目の前にいるその人がそのまんまその人じゃん

それが信じられないならそれまでだよね


と、ある人との関わりで少し、だんだんある意味諦めたくなってる自分がいます

見たまま感じたまま、それが全てで今が全てで一生涯とかはﾓﾁﾛﾝ来年のことすらわからないよ


だから今日、今が大事なんじゃん


妹のがんは、リンパに転移していた


これから家族で出来ることする


ほら、妹だって半月前は普通に生活して、週末はBarに行ったり、友達と遊んだり、恋したりしてる若者の1人だったんだから



生涯共に出来るのかって考えちゃうんだよ、なんて言われても、ここ数年亡くなるわけない人を何人かなんの覚悟もない日常で失ってるﾜﾀｼには何も答えられないし、考えられないから


いつ来るかわからないその日まで、「会いたい人と会えるだけ会っておく」「好きな仕事する」そんな、単純な毎日を送るだけ


昨日fbでwの弟がオンラインにいたからr.と呼びかけたらn.って返って来た


それ以上話せない


w、たくさんあなたの年を抜かしちゃったけど、ﾜﾀｼの大事にしている基本的なことは、全てwから教わったりもらった言葉や行動


ぶれないから


生きてる限りwを胸に ]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11279018779.html Sat, 16 Jun 2012 17:11:43 +0900

カナダだから正確には明後日か


Wは6月16日に亡くなり、父の日に小さな町の湖で亡骸で見つけられた



私はずっと心の片隅で、言葉にならない声をあげつづけている


どうして、と叫んだあの日。嘘だとさけびつづけたあの日


それから年月が経っても私は一部欠けたまま、穴のあいたまま生き続けている


明後日私はある一歩を踏み出す


生きている限り私はいきていなきゃならないのだから


彼の弟は苦しみをかかえながらももしWが生きていたらしたかもしれないことをしているのか、それとも兄に、みせたいのか、とにかくあらゆる経験をし続けている


R、私もWを抱えたまま、生きようとするから


誰にもシェア出来ないおもいなの、私わかるよ


でも


明後日 ]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11277330624.html Thu, 14 Jun 2012 16:41:55 +0900

あれからずっとひとりで立って来たんだから、これからもひとりでいい


支えてなんて頼んでない

言い訳なんていらない


何もいらない


0か100って言ったはず


すごく汚れた気分


明日からまた真っ直ぐ前向いて歩くから今日だけは、今日だけは許して



]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11270679610.html Wed, 06 Jun 2012 20:04:45 +0900
今週がんの摘出手術を受ける妹の元へ行く母を見送りに


いつも送られる方だったけれど
送る方がずっと切ないんだな


どうか無事に手術がおわりますように
母も無事に日本に戻りますように


先日ブログにアップした祖母の指輪。生き返ったとはこのことかと思うくらいきれいになって戻ってきた


成田に行ったのはこの指輪を母に渡そうと思ったのもあった
けれど母は「本当に良かったね、きれいになって」と言って「あなたが持っていなさい」と受け取らなかった


その代り私の作ったブレスレットをかわいいと言ってくれ、「じゃあげる、Y（妹）にあげてもいい」と言ったら「あげてもいいの、じゃ持っていくね」ともらってくれた


今日「Yブレスレット喜んでいたよ」とメールが来ていた


職人魂（おこがましいね）に火がつく言葉の一つ


良いもの作って、喜んでもらって。それが私の仕事。


頑張らなきゃなぁ。うん。がんばるから


]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11267567741.html Sun, 03 Jun 2012 01:42:45 +0900
治療の間支えたいからと日本に帰ってくるように勧めた家族

妹はアメリカでの手術、治療を選んだ

父は数年前に胃がんで胃を全摘出した。それ以来調子がすごく良いことはないし、たまに外出先で（多分、低血糖？）自分が誰か、どこにいるのかわからなくなる発作の様な事態に陥る

家でもよく火をつけっぱなしにしていることを忘れ鍋を焦がしてしまう

そんな父を置いて母は6月上旬の妹の手術のために渡米するという
2か月のオープンチケットで、帰国の予定はわからない


妹は別にアメリカでキャリアがあるわけでもない。バイトしながら語学学校に行っているそうだ


命に係わる病気をして（若年性なので）、そこでどうしてアメリカにステイすることを選択するのだろう。結局家族にすごく迷惑をかけているばかりだ


姉として冷たいかもしれない。でもやっぱり自分勝手だと思う


もし私が母だったら、自分より先にがんになった娘を心配してやはり行くだろう
でももし私が妹だったら、父の状態を慮り、帰国することを選ぶだろう



私は実家より200km位離れたところにすんでいるので何も出来ない
アメリカに行って助けることも出来ない


何か納得いかないのだ





]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11265067559.html Thu, 31 May 2012 06:01:49 +0900

でもこれでいい



1人になる。ｳﾝ


守るって、受け止めるって何？


結局は自分が守られたく、受け止められたいのでしょう？


それって自己愛だよ


ぶち壊すならそれで壊れんならそれでいいや


それでいいよ


]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11259853722.html Fri, 25 May 2012 03:40:24 +0900

そういう生き方しか出来ない

でもそれでいいって同級生たちが言ってくれた

仲間ってありがたい




それはそうと
今日はデジカメ買うつもりがミラーレス1眼になってしまった
使いこなせるのかわたし？ ]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11255330091.html Sun, 20 May 2012 02:58:41 +0900

お祖母さんのずっと着けていたあの指輪、あれは結婚指輪？私が小さい時から、物心ついた時にはお祖母さんの左の薬指にあった。ずっとあったよね。小さなダイヤだけれど、私はあの指輪、お祖母さんの一部だって思っていて憧れでもあったんだ。


お祖父さんとお祖母さん、たくさんがんばったよね。一代で工場大きくして、朝から晩まで働いて、でも私とか外孫来たら忙しいのに、すぐ何か作って食べさせてくれたね。


小学校中学年には私の方が背なんかずっと高かったのに、大人になってからも、帰りは広い道に出るまで見送ってくれたね。本当はおばあさんの方が小さいんだから危なくて心配だったよ


おばあさん、本当に大事で大好きだった


がんばってビルも建てて土地もいっぱい持ってたのに、全部おじさんがなくしちゃったね。苦労して、でもお家があるうちにおじいさんが亡くなって、おばあさんも、1ヶ月後に会えないところにいっちゃったね。

お母さん、たくさん泣いてたよ。何年もおばあさんに会いたいって、時々泣いてた。私も何でもっと孝行出来なかったの？って今でも後悔してるんだ。もっと会いたかったし、本当に大好き


あの後お家も無くなっちゃったけど、それは知らなくて良かったんだね


おばあさん何にも残ってなかった、かわいそうとお母さんは言ったけど、私は家のお母さんみたいな心のきれいな頑張り屋さんをちゃんと残したんだから、何にもなくなっちゃったなんて、思わないよ。


ものは、おばあさんの壊れたお財布と、ダイヤが抜けてしまって、輪も切れてしまったあの指輪だけ、どうにかお母さんのところに来たんだよ


私ね、ジュエリーの仕事始めたの。最初から立ち上げて、おじいさんとおばあさんみたいに1からだよ。1人でだけど。今は不安の方が大きいけど。



今日ね、新しいデザインの打合せ行って、その帰り、これからお世話になるお店におばあさんの指輪、持って見せたんだ。これ、おばあさんの大事な指輪だから生き返らせてほしいって。

爪壊れちゃってるし、黒ずんでしまってるし、アームも切れていたのにね、担当さん、とても素敵な作りですね、って言ってくれたよ。すごく嬉しかった。

石も、ダイヤ、これ、っていうのに出会えたよ



リフォームじゃなくて、ちゃんとおばあさんの指輪に戻してくれるんだよ


おばあさん、お母さんにあげてほしい？私、これから本気で頑張るから、真っ直ぐおじいさん、おばあさんみたいに正直で、堅実にがんばるから、指輪、お守りに着けさせてくれないかな。それつけたら絶対ちゃんと頑張れる気がするんだ


今日は色々あって今はたくさん涙が出て、鼻まで出てすごく困ってるけど、でも、大丈夫になる


強くなって優しくなって、いつかおばあさんみたいになる。その前にお母さんみたいにならなきゃだけど


見ててね。私がんばるから

宣言したからね
約束するからね


うん、もう大丈夫。頑張るからね


nより



]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11254447857.html Sat, 19 May 2012 04:28:56 +0900

アメブロのngワードであるため4の事をゴールと呼ぶことにする
なぜなら生きている間にゴールはないとおもうから


今は訳があって年のすごく離れた妹と親元を離れ住んでいる
先日仲間入りしたうさぎのSと2人と1匹住まいだ


年の離れていない妹もいる。何年も前にある日「明日アメリカに行く」と言ってから一度も帰ってきていない。あまりうまく行ってはおらず、数年間一言も口をきいていないのでこれから触れることはないと思っていた。何しろ勝手に生きているから



一昨日親から電話が来てその妹が若年性のがんになって急遽帰国することになったという


悪性という事以外、まだステージやその範囲が詳しくわからない


wのことを書いていこうとブログを始め、でも書こうとすると苦しくて書けなくて日々は忙しいままただ過ぎていっている


立ち止まることが出来ない今、いつかｗの元へ行く時までに、何度ゴールを意識することがあるだろう


それは怖いことなのか、それとも


ｗ、わたしは。まだそばに行けない。会いたいと何度も思う、たった今も思うけれど、親より先にゴールしちゃだめだと思ってるから



妹、ゴールするな。そんなことを口にする方がおかしいが、生きろ


]]> https://ameblo.jp/cosmorock/entry-11251804166.html Wed, 16 May 2012 00:25:20 +0900