パートを辞めて約2週間。

気はかなり楽。

明日が来る事に怯えなくてもいいもん💦

今もう一度あの環境であのペースで働けって言われたら無理だし、よく９ヶ月も耐えてたなって思う。この９ヶ月間仕事の恐怖が頭から離れなかった😣

人との関わりが怖い。

ただただ怖い。

嫌われるのも批判されるのも、これ以上責められたくない。もう十分わかってるから。

仕事続かないのは情けないけど、でも私の体調でここまで働けた事は自分でも良くやったと思うし、周りにもそんな風に温かく受け止めてもらいたい😣❗️

家事育児パート等ある程度の事をこなしていたから、周りから見たらそれなりに体調が安定してるように見えるのだろうけど…

実際は叩いて青痣作ったり掻いて傷を作ったり、夜中に口をタオルで抑えて「もう嫌だ」と泣き叫んだり、頭がおかしくなる、言葉では言い表せれない苦しみ…それらを抱えながら日々の生活をこなしてる。

大丈夫じゃないよ。ホント。

でも伝わらない。見える病気じゃないから。

解ってくれようともしない。

私の言葉を聞こうとしてくれない。

だから頑張るしかなくて、

だから精一杯やってたんだけどな。

心折れた。休みたい。

けど、長く休むわけにはいかずお金を稼がなきゃ住宅ローンが払えないし子供にも我慢をさせてしまう😣老後のお金の事だって考えておかないといけないし、私がまた体調崩して入院となれば色んな事でお金も必要になってくる。

働こう。

また来週からハローワークに行こう。

旦那にも仕事辞めた事早く話さんとな。何て言われるか怖いけど、ため息つかれるかな💦

でも限界まで頑張ったんやよ。

でも伝わらんやろな。

甘えって思われるんやろな。

はぁー、、、

もうあれこれ考えやんとパート探そ‼️

次探すパート先の条件は

•時給900円〜（月5〜6万の収入）

•淡々とこなせばいい

•人と関わりが少ない

•お昼休みが少ない

•近い

•土日の休みが取りやすい

ここにハマる求人が一つあったのだけど、掃除の仕事。シルバーさんも活躍中って。

時給が900円💦

まだ若いのに誰でもできる仕事でシルバーさんに混ざって仕事をするのは少し抵抗あるな😟

無駄なプライド…。

でも確実に収入得たいし、仕事行くの恐怖でしんどくなるのも嫌だし。

働く事に自信がないくせに不満ばかり垂れて…自分は残念な奴だなぁと客観的に見て思うわ😑

プライドや欲を捨てやんとね。

いつか自分で仕事できればなぁと思ってる。

自分のペースで負担なく働ける仕事。

鬱の時、家から出たくない時もできる仕事。

せっかく自分でするのだから、自分の経験や好きを活かせる仕事。楽しく仕事をしたい。

モヤモヤとそんな事を妄想してる🤔✨

そんな事を実現するためにも、やっぱ負担なくできる仕事を探すことにしよう。

結婚祝いに送るマカロンタワー作成中🙋‍♀️

病気になって気づいた事。

『自分がクズだった事』に気付いた。

クズ中のクズ。

善人の仮面を被ったクズ。

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病気になる前の私は他人と比べて生きていました。（今もまだあるな）

•周りより優れていたい！

•舐められたくない！

•負けたくない！

•私の方が上！

この位ならマシなのだが、

私の場合は…

•私より優位に立とうとしてるなんて

許さない‼️

•他人の不幸は餡蜜の味‼️

•人の幸せ面白くない‼️

•〇〇私より劣ってる✌️

「友達だよ」と言いながら、こんな風に心では思っていました。

人を優劣で判断。

人にいかに勝つか。

人より幸せでありたい。

資格を頑張って取ってみたり、収入の高いところに就職したり、恋人に選ぶ人はスペックの高い人を選んだり。

そして、

双極性障害になった今…

•仕事できない。

•子育ても満足にできない。

•人との交流もできない。

•身内との関係も最悪。

•生きてるだけで苦しい。

こんな感じだから何をとっても負けてしまう。

そして、周りと自分を比べて

惨めで

情けなくて

羨ましさ…  でいっぱいになる。

周りと比べる事で余計に自分の不足に目がいき自分を苦しめている。

.

.

.

私は周りと比べる事で

自分の幸せや価値をはかっていましま。

病気になった今、比べることをやめようと思って思ってもなかなか上手くいかなくて

それは

「自分を持っていないから」

「自分がわからないから」

比べるしか自分をはかれないのだと思う。

自分の好き

自分の望み

自分の考え

自分を知ることが今の一つの課題かな。

そして自分を満たしてあげる事ができれば比べる事も減っていくんじゃないかな〜と思う‼️

人を勝ち負けで判断する＝敵になってるからそんな悲しい人間関係も終わらせて、他人の幸せを喜べるようになりたい。

今週はパート休みになりました。

というのも昨日パート先で過呼吸に

なって通れたのだ😢

少しキツい言い方をされて

びっくりしてパニクって

涙が出てきて

手が震えて

「やっぱり私はダメなんだ」

「もう責めないでほしい」

「もうこれ以上がんばれない」

どんどん息が苦しくてなって

過呼吸になりそうで

社員さんに伝えて

廊下でしゃがみ込んで泣いた。

自分を責める言葉が止まらない。

「自分はダメだ」

「情けない」

「もう消えたい」

「頑張りたくない」

「私が悪い」

そんな思考が止まらなくて

息が上手くできない。

医務室に連れて行ってもらい

背中をさすってくれ

少し落ち着いて…

『よく過呼吸になるの？』

『何がキッカケでなったの？』

「過呼吸になったのは本当に久しぶりで、きっかけは少しキツい言い方をされてフラッシュバックで取り乱しました」

これが事実で…

我ながら情けない💦

少しキツい言い方で取り乱し過呼吸。

どんなけ精神弱いねん。って思うし

こういう精神的なものに詳しくない人はもう一つそう思うよね。

情けないし、恥ずかしい。

仕事だからね、キツい言い方されて怒られたりする事って誰にでもあるしそんな事で取り乱していたら仕事にならない。

昨日は自分を全否定されたように捉えてしまって、自分の失態、迷惑かけた事、入院した時の事、全部思い出してしまった。

次にパートに行くの気まずいな。

そしてまた取り乱さないか怖い。

心の整理しないとな。

蓋ばかりしてるからちょっとしたことでね、爆発してしまう。

認知行動療法はいいって言うんだけどな。

鬱で家事育児、時々パートしてるんだから余力はない。そこでもう一つ頑張っちゃうと鬱が悪化する恐れもあるから。

早く合う薬見つかって欲しいな。

ミミポポさん、本当にすごい！！

尊敬する。

ブログからもエネルギーが伝わってくる。

もし私がミミポポさんの立場だったら怖くて仕方がないと思う。そしてどうせ…どうせ…って言って下向いて過ごすんだと思う。

私の病気は精神疾患。

ミミポポさんの病気とは全然違うけど、毎日ブログを楽しみに読んでいます。

勇気がもらえます。

私だってって思えます。

鬱で絶望で笑えなくて

周りが羨ましくて苦しいけど

もう受け入れて

自分が持ってる中で進んでいくしかないよね。

悲観してても何も生まない。

過ごしずつ気持ちが変わっていくといいな。

迷った時、辛くなった時は

って考えるのもよさそう🤔

私は仏教だけど

キリスト教も興味を持つきっかけになりました！

日記久しぶり。

最近自分と向き合う事に疲れ逃げています。

何も考えたくないのだ。

現実を見たくないのだ。

向き合う時間はしんどいから、その時間を持っていない分楽な気がする。

だけど、何も変わらない。

進まない。

それに楽な気がすると言っても、毎日憂鬱で絶望的で不安で1日1日苦痛でやり過ごす日々を送ってるのは相変わらず。

でももう頑張りたくない。

疲れてる。

頭も働かない。

Twitterのコメントの返信やLINEの返信もできない。

やっぱり頑張れない。

向き合えない。

けど、前に進まなきゃ。

ずっと今のままは嫌。

やり過ごすのは嫌。

いっきに変えようとせず、

一歩一歩。

向き合う事が負担にならないよう、苦痛にならないよう確実なペースで進んでいけるようにしたいな。

一番心につっかえるのは旦那かな。

心がひらけなくなったこと。

信用できないこと。

どう思ってるんだろう？

見下してるのかな？

私に対して愛情を持っているのだろうか？

冷め切った夫婦関係をどうにかしたい。

あと、ママ友を作りたいなぁと思っていたけどできたとしてもうまく付き合っていけないと思う。

だって、数少ない友人とのコミュニケーションもうまくとれなていないから。

まずは、

数だけじゃなく心が通じ合える関係のが大事。数に囚われやすいけどさ。

最近ちょっと頑張れていないな。

頑張り過ぎたらダメだよ！と

言う言葉に甘えてる。

頑張りすぎだからと理由をつけて

休みました。

しんどい

しんどい

しんどい

しか出てこないや。

容量オーバー。

心の水がずっと溢れてる。

注がれるものが多すぎる。

それを減らさない限り

ずっと苦しいまま。

今日はパートを休んじゃったけど、私は1日でも多く働かないといけない。家庭を回さないといけないから。

頑張らないという選択はできない。

障害年金がもし通るのであれば4月。

4月までどうにかこうにか頑張るしか道はない。

今までもずっとその繰り返しできたから、あと少しくらい頑張れるはず。

近い目標としてまずは

年内休まず頑張るぞ！！

注がれる大きなモノの一つ、家。

30年も毎月12万も払っていけるわけがない。

ここを手放す方向で進めたいな…。

悲しいけどね。

家族が心豊かに過ごせる方が大事。

双極性障害と診断されてから

双極性障害の私として生きてきた。

元々私は私というものを持っていない。

これといって好きなものがない。

特技がない。

一筋で頑張ってきたものってない。

不幸以外に語れるものを何も持っていないのだ。

消極性障害ばかりに囚われてしまっているのは、何も持っていないからかな？と思った。

私って

何が好きなのかな？

何が楽しいのかな？

何なら自信持てる？

何なら熱く語れる？

何なら夢中になれる？

双極性障害以外に、

私を語れるものが欲しい。

子育てや家事はしてるけど、それは当たり前のように誰でもしていて私だけが！ってものじゃない。

何かを見つけて胸を張りたい。

病気だという負い目を感じなくなるくらいに、何か自信を持てるものが欲しいな。

今チャレンジしたいもの！

☆ウェブのヘッダーデザイナー

☆ダイエット筋トレ

☆双極コミュニティを作る

今あるモノを大切にできていない。

そんな状態だと

今あるモノって当たり前じゃないって解ってはいるけど、日々生活していると今あるモノが当たり前に感じてくる。

だから感謝しないとって思っても、心から湧く感謝の気持ちってない。

失くしてからだったら、涙しながら有り難みや感謝の言葉が浮かぶんだろうけどね。

私が当たり前に感じているモノを挙げてみる。そしてそれに感謝すべき事を書いていこう。

⚫︎旦那

→なんやかんや養ってくれる。不満だらけだし敵対してるけど旦那がいないと生きていけない。助けられてる。

⚫︎娘

→娘がいるから生きようと思える。こんな可愛い存在ない。幸せな感情がない今でも娘の笑顔や寝顔が見れると心温まるモノ感じる。希望。

⚫︎親

→どんな時も私の味方。なんやかんやで心強い。不器用だけど愛情を感じる。

⚫︎義父

→ほんと頭が上がらない。私の病気も調べた上で理解しようとしてくれてるのが分かる。義父に見放されるのが1番怖いかもしれない。それだけ心強い存在。

⚫︎義実家

→もう昔みたいには戻れない。会いたくない。だけど、ななみを可愛がってくれてるのは助かる。義実家があるおかけでななみは真っ直ぐ明るい子に育ってると思う。

⚫︎友達

→私が連絡しなくても連絡くれる。私の事を大事な友達と思ってくれてるのかな？多分。

有難いね。

⚫︎仕事

→仕事がなければとっくに破産してる。苦しいけど、仕事ができてなかったらもっと自分を責めてる。仕事教えてくれる人もいないと困る。

⚫︎Twitter

→勇気をもらった。一人じゃないと思わせてくれる。日常とは違う居場所。仲間がたくさんいる。コメントくれたり、DMくれたり。気にかけてくれてるんだよね。Twitterなかったらもう一つ塞ぎ込んでたと思う。

たまに見返そう。

当たり前じゃないこと。

有難いということ。

心から思えるように。

今まで辛い思い、苦しい思いを沢山してきた。

不幸自慢するわけではないから、読んでくれた人はそんな風には思わないでほしいな。

私は母子家庭の一人っ子で育ちました。

一人で過ごす事が多かった。

友達作るのも下手でクラスで孤独を感じる事もあった。遠足のグループ分けとか怖かった。

高校に入ってからもクラスに馴染めず、学校をサボるようになりバイトばかり。

将来の事を考えるとこのままではダメだと思い憧れていた「建築」への道へ進む事にした。

奨学金を借り、専門学校へ２年通う事に！学校まで片道2時間だったが、私も母もお金はないので学校の近くに住むこともできなかった。

私が選んで学校に通うのだから、交通費や教材費など自分のお金くらい自分で用意しようと思った。だから学校は夜間を選び、昼は設計事務所でバイトをする。週末は高時給のキャバクラで働いた。

母はずっと苦労してきた。貯金も殆ど無いし、育ててもらった恩があるから将来は養えるくらい稼げるようになりたい！建築士事務所を自分で開けるくらいになろうというのが目標で、この2年間は建築に私の全てを捧げてた。

この2年間は本当に良くやった！自己肯定感が低い自分でも思える。

結局、最初に勤めた会社でセクハラに遭い、鬱になり建築への道は諦める事になってしまったのだけど💦抗うつ薬飲みながら勉強し、二級建築士の資格も取った。活かせないこの資格…悲しくなるけど、私が頑張った証である。

この後も鬱なので、仕事が続かなかった。

鬱だけどその当時は甘えなのかな？と思っていた。何回就職してもしんどくなって辞める。

この仕事は向いていなかったんだ！自分に合う仕事を探そうといろんな職業を転々とした。

だけどどれも続かない。

とことん自分に甘い…と思っていた。

結局8年くらいで14社転職していた。

こんなに仕事続かないのは情けない。

誰から見ても「もっと頑張れよ」だと思う。

だけど、自分が双極性障害だったと確定した今は「よくここまで腐らずに頑張ってきたな」って思う。身体も心もしんどいのに、どんなに病気に負けても負けても懲りずにまた立ちあがって仕事を探す。

双極性障害がどういう病気か知ってる人は、誰もが止めるであろう頑張りをしてきた！

だからきっと褒められたもんじゃないけど…私の頑張りは花開く事はなかったけど、その時その時の精一杯を生きてきたのだからそこは認めたい！自分を褒めたい！

娘は４歳の女の子。

だから心の内を伝えてくることはないけど、私が娘の立場だったらどんな事を思うか少し書いてみよう。

生活を充実させるためには病気と上手く付き合っていかないといけない。心安らかに生きていくためには自分と向き合う必要がある。

でもすぐに出来るわけではないし、病気と上手く付き合っていけるようになってから娘を見るではもう私の元から居なくなってるよ。

娘といる時は携帯は手放そう。

同病の人と繋がる、向き合うためのためのTwitterね。

娘に集中❣️

孤独を感じさせないくらいの愛情をあげたい。