自分のしていることが何もかも無意味に思えて、 

何もかもしんどく感じて、

虚無感と悲しみがこみ上げてくる。

やりたい、挑戦したい！、だけで動いているけど、

自分なんかに何ができるの、 

自分なんかたいしたことできないのに、

何を鼻息荒くして、

何やってんの私。

ああ、虚しい。

秋は、こういう季節。

少なくとも私が思ってきたよりは。

何事も成し遂げなくても、

目に見える分かりやすい結果を残さなくても、

ただ呼吸して、生活して、一日を感謝とともに終える、

ただそれだけで、それで、よかったのだ。

今まで、知らなかった、そんな世界。

握りしめてきた思い込みを、手放す時が来た。

この手枷足枷も、もう要らない。

良きこと。

良きことしか、起こらない。

だから、何があっても、大丈夫なんだわ。

寝坊して遅刻しても、

子供が保育所に行き渋って毎朝格闘しても、

夏休みの宿題、どうなってるかわからんが

ほうっておいても、 

どうなってるか追求する時間があれば

自分のやりたいことやりたい、

そんなおかんでも、

幼児が振り向くとすっぽんぽんで遊んでいても、

明日仕事なのに子供が11時過ぎても寝なくても、

すべて、良きかな。

時間が足りない。

いつも走り回っている私。

いつも慌てている私。

頑張り癖もなかなか抜けない。

ああしんどい。

こんなにしんどいのに

何故止まれない私。

焦るとろくなことない。

落ち着いていこうよ。

もういい加減さ・・・

若い男性の先生。

今まで面談したことのある女性の

弁護士さんと比べると、

クセがなく、

淡々として、

でもこちらの話を受け止めてもらっている

安心感を感じるかたでした

うん。

この先生なら、

きっと大丈夫

きっと、助けてくれる。

そう思えたので、

その先生にお願いすることに、

決めました

やっと、ひと安心。

と、同時に、

とうとう始まるんだという、

足元から湧き上がってくるような、

不安と恐怖。

だって。

まさか、自分が、

弁護士先生のお世話になるような

事態に巻き込まれるなんて、

想像だに、していなかったこと

だから、

まあ、

人生って、

おもしろい。

そう、思っとこ。

大丈夫。

どうせ、必要なものは、必要な時に、

必要な分だけ、

与えられる。

なんか知らんけど、

助けてくれる。

誰かが、宇宙が、

私を必ず助けてくれる。

守ってくれる。

うん、大丈夫

平日はなんともすごい勢いで

動き回っているので、

といっても、

まだ仕事は求職中で、

主には弁護士事務所を訪れたり、 

女性センターに作戦会議をしに行ったり、

心理カウンセリングをうけたり、

そのために奔走しています。

そして、週末を迎えます。

ゆっくりしたい。

でも、平日以上に動くことになる。

なぜなら、

まだまだ子供達が幼いから。

それで、こう、疲れてるもんだから、

子供達に対して、

異常に苛々したり、

お母さんなんてもうやめたい・・・・

と鬱っぽくなったり。 

これでは、いかんなー

なんらかの栄養が足りてないのだな、

イソフラボンか、

生酵素か、

何かサプリでも必要だろうか、

あるいは漢方とか。

なんて思うんだけど。

まず、ちゃんと休まないとね。

平日、張り切りすぎなんだな、

週末に休めないんだから、

平日どっかで充電する時間を

意識してもたないとね。

まだ旅は始まったばかり。

すべては、これから。

多分、

想像以上に辛くしんどい思いをする。

でも予想外の喜びにも出会うだろう。

つまり、ものすごく、

揺さぶられるに違いない。

だから、心身ともに、

いいエネルギーの状態でいたい。

自分から発する波動が、

いいエネルギーでありたい。

そして、望む現実を

引き寄せたい。

私に起こることは、

すべてパーフェクト

そんなふうに一週間をふりかえっています。

今週も、奔走します。

でも、楽しみな予定も二つほど

入っているので、

ワクワクもいっぱいです

この場合の褒める、は、

他人からも必ず褒められるような、

根拠や自信を伴うこと

に限定しないそうです。

1，とっても素直

2，高音域を綺麗に歌える

3，和楽器を演奏できる

4，音楽大好き

5，読書大好き

6，文章書くのが大好き

7，泳げる

8，料理うまい

9，絵を描くのがうまい

10，どんなに腹が立っても、子供達に手を上げない

11，拗ねるときは子供のように拗ねる

12，必要な時に必要なものを必要なだけ引き寄せる力がある

13，お金に困らない

14，人の縁に恵まれている

15，めっちゃ大好きな友達がいる

16，子供達が大好きでめっちゃ愛してる

17，子供達が喜ぶツボを知っている

18，子供達の前でも、子供のように泣ける

19，子供達の前で、一番素の自分を出せる

20，パソコンとかSNSとか、ようわからん

21，セカオワだいすき

22，セカオワの素晴らしさを感じきれる

23，ひがみやすい

24，自分の素晴らしさを実はちゃんと知っている

25，前もって計画できない

26，前の晩に翌日の準備をしない

27，でも当日の朝ものすごい力を発揮して支度ができる

28，すぐに舞い上がる

29，すぐに落ち込む

30，自分は100歳まで寿命があると信じている

31，車の運転は苦手

33，ダンス大好き

34，人を喜ばせたい

35，目立つのは好き

36，褒められるのも悪くない

37，でも褒められなくても大丈夫

38，子供達が素敵に素直に育っている

39，結局自分好き

40，この人素敵❣️というオーラを見分けられる

41，やりたくないことはやらない

42，これだ❣️と思ったら後先考えない

43，結局なんとかなるから大丈夫と思っている

44，自意識過剰

45，どうにも人の目が気になって、挙動不審になる

46，ゴミをゴミ箱以外に捨てたことがない

47，アホなことを思いついてニヤニヤする

48，神社大好き

49，宇宙の大いなる存在に守られている

50，戦略的なゲームはめんどくさくて好きじゃない

51，インナーチャイルドを癒せていない

52，がんばれない

53，本音を即時キャッチするのが苦手

54，本音をゆっくりと自分のペースで掴むことができる

55，本音を即時にいいタイミングで相手に伝えるのが、苦手

56，脚が長い

57，結構美人

58，美意識のセンスはある

59，球技オンチを極めている

60，方向音痴を極めている

61，閉所恐怖症を極めている

62，先端恐怖症を極めている

63，ぐっすり眠ればリセットできる

64，悩んでいても眠れる

65，悩んでいても食べられる

66，麺類がめっちゃ好き

67，チョコレートを作った人マジ天才

68，コーヒーの美味しさがわかる

69，炭酸飲料は素晴らしく美味しい

70，お酒に弱い

71，お酒大好き

72，お風呂大好き

73，子供達の寝顔大好き

74，自分にとって内向きがどんな状態か、最近分かってきた

75，内向きでいられる時にはめっちゃウケるトークができる

76，お笑い番組大好き

77，宇宙から楽しむために地上にやって来たのが人生なんだと知っている

78，英語の発音がめっちゃうまい

79，英語を少しなら話せる

80，英語の文法得意

81，子供に勉強を教える時は、つい熱が入って、ウザがられる

82，英語の歌が上手い

83，会話の空白の時間が苦手

84，知りたくない情報は遮断できる

85，わが子の自慢話はいくらでもできる

86，私の子供達はものすごく素晴らしいと知っている

87，思い込みが激しい

88，やってみたい、と思うとどうしてもすぐに実行しようとする

89，段取りは苦手

90，時間を守るのは苦手

91，思ってたんとちがう、ということがよくある

92，フェイスブックとかで過去の知人と繋がりたいとは思わない

93，お一人様を極めたいと思っている

94，ひとりカラオケにはだいぶん慣れた

95，もうすぐ理想の体型になれると知っている

96，着ぐるみとかお笑い系の変装とかが苦にならない

97，暗算は苦手

98，パソコンのキーボードは早く叩ける

99，毎日幸せなんだと知っている

100，私に起こる出来事は全て完璧で、私はソースエネルギーそのものである

ちゃんと、100個出た私、マジ天才

良い、悪い、って本当にないと思う。

そのジャッジほど余計なものはなくて。

その特性は長所か短所か？というものさしは

実に不要なものだとつくづく感じます。

その枠組みをとっぱらえて初めて、

100個出てきたね。

ということは、私にも、

とっぱらう力がちゃんとある、

ということ。

よかった。

私は、わたしと一緒に、

この旅を安心して続けていけます

過去には自分を見失い、

自分というものがよく分からず、

自分には価値がないと思っていました。

自分は全く面白みのない、つまらん人間だと。

でも、

この100個を客観的に読むと、

めっちゃ、この人、おもろいね。

なんなん、着ぐるみが、苦じゃないって（笑）

私、実は結構、面白み、あるんとちがうの？

こんな素晴らしい私が、

DV受けて、

自分を責めて責めて責めて、

自分自身に絶望して、

縮こまって生活してた。

やっぱりおかしいよね。

逃げて、ほんと、よかった。

30分の無料相談のところ、1時間ほど、

じっくり面談してくださいました。

地理的条件から、

さらに別の弁護士事務所を紹介してもらい、

次回はそちらを訪ねることに。

弁護士先生と話すのは、

これで数回めですが、

なんというか、

疲れます、ほんと。

私は、20年以上に渡るモラハラ支配に

合っているので、

夫から植え付けられた、

「私が悪いんだ」という観念に、

本当に本当に、苦しんでいます。 

夫、独りになってかわいそうだな、

私が奥さんじゃなきゃ、

こんなことにならなかっただろうに。

と、気がつくとその思考の中にいる。

夫が、相談員さんや弁護士先生から

「加害者」と呼ばれることに、

ものすごい違和感を感じる。

いや、だってさ、

私もある意味、加害者だしな。

どっちもどっちっていう、

そんな側面もあるのにな。

そう思いながら、

離婚協議だの調停だのについて

話をするのは、

本当に

本当に

くたびれる。

私の目的は、

夫を責めることではないんです。

養育費も慰謝料もいらんし、

とにかく、私と子供達をあきらめてほしい。

そっとしておいてほしい。

それだけなんです。

便宜上、夫を加害者扱いしなくてはならなくて、

それがほんと疲れるんだけど、

仕方ないのよね。

まだまだ、

自分を責める意識が、

観念が、

手放せていない中、

本当は動きたくない。

けど、

流れは動き始めてる。

しんどいけど、進んでみよう。

約半年。

ようやく生活が落ち着いて、

やっと離婚への道を歩み始めました。

まずは弁護士先生を見つけること。

まだやっとスタート。

でも、動き始めた、私の人生。

すべて、かみさまのおはからい、

私に起こる出来事はすべて、

完璧。

いらない観念は手放して、

幸せの流れに乗って遊ぼう。