実は、私は、妊娠、出産するには、超高齢…もう、ギリギリもギリギリな年齢なのです…

そしてまたまた実は、私は再婚5年目に入ったところで、

初婚時は、まだ妊娠しやすい年齢でした。

妊娠、出産も、すごく、すごく、叶わなくて辛くなるくらい、希望していました。

でも、元夫の事情があったり、

結婚生活最後のほうは、私も、パニック障害と鬱状態を発症し、辛く、妊娠、出産どころではありませんでした…

そして、奇跡的に再婚してから、5年目に入る今、なぜ、不妊治療を始めたのかというと…

妊娠、出産が出来なくなるであろう年齢を迎える誕生日の頃、

なぜか、強烈に、夫との子供を、妊娠、出産したい……！！という思いでいっぱいになったのです。

再婚してから、別に、避妊をしていたわけではありませんでした。

妊娠、出産も、出来る事ならしたかったです。

でも、再婚してから数年は、私の心身の不調がひどく、

妊娠、出産を出来るような状態ではなかったと思います…

現在も、心身共に、問題ないとは言えませんが、調子は、だいぶ落ち着いてきました。

それも、妊娠、出産を望むようになった理由のひとつだと思います。

でも……

年齢的に、自然妊娠は、奇跡のまた奇跡の奇跡……

不妊治療を受けたいと、強く、強く、思いました。

そして、自分の誕生日の頃から感じた私の思い、願いを、主人に伝えました。

でも、夫は、私との間に、

子供が自然に出来るなら、自然に受け入れられるけれど、

不妊治療で、というのは、受け入れ難い、と……

嫌な雰囲気になったり、お互いの思いが噛み合う事もなく、話し合いを続ける日々が、

しばらく続きました……

長くなってしまったので、この辺りで一度区切りしますね……

すぐに、なってしまうのです…

「実家に帰りたい病」に……(>_<)m(__)m

主に、二人でいても、私一人でいるような、孤独感に襲われた時に、そうなります……

私、すごく、恥ずかしいのですが…(>_<)

すぐに「主人にかまって貰いたい病」にも、なってしまうのです…

そのくせ、いざ、主人がかまってくれようとしても、

自分がその時、何かに気をとらわれていると、

そっけない態度をとってしまったり……

とんでもない、自分勝手なのです……(>_<)m(__)m

そして、すぐ、「実家帰りたい病」になって、実家に帰らせて貰ってしまう…

１ヶ月に、２週間位は、帰らせて貰っていると思います……

主人への申し訳なさと、実家帰りを受け入れてくれる両親への感謝が、心の中で渦巻きます…m(__)m

実家へ帰っても、実は、両親に対して緊張してしまったり、不安感に襲われてしまったりするのですが、

それは、「慣れた感情」で…

主人との間に感じる孤独感は、結婚5年目に入ったのに、まだ、「慣れない感情」で、

その感情から、逃げたくなってしまうのです……

この間、カウンセリングの先生に言われたのですが、

私は、実家に帰る事で、主人に、精神的に影響を与えようとしている、

主人をコントロールしようとしている、

と、言われてしまい、すごく、すごく、ショックでした……(;_;)

私、そんな、ひどい、子供っぽい、ずるい人間なんだ…最低……って……

だから、カウンセリングの先生に、

「なんか、私、すごく嫌な人間ですね…」と言ったら、

「嫌だと思うなら、止めましょう」と言われて、その通りだな…と、思ったのですが、

実家に帰る事で、主人に精神的に影響を与えようとか、コントロールしようだなんて、

自分では、全く思ってないつもりで、

だから、どう止めたら良いのか、わからないのです…………(;_;)

結婚したのだから、実家に頻繁に帰るべきじゃない事は、頭ではわかっています…でも、帰りたくなって、帰ってしまうのです……(>_<)m(__)m

早速、今週、帰ろうとしている、本当に、どうしようもない自分勝手な私…………(;_;)

カウンセリングの先生が、私の本当の目的は、本当にしたい事は、「実家に帰る事」じゃないはずだと、言っていました。

そうです、本当は、もっと、主人と仲良く、孤独感を感じず、いっぱい一緒にいたいです…(;_;)

そうなれる様に、すぐには出来ないけれど、出来るだけ早く、解決策を探して、納得して、実行したいです…………(;_;)

あと、

相変わらず、摂食障害の過食嘔吐は、落ち着いたと思ったら、してしまったり……だし(拒食は落ち着いています)、

解離性障害は、たまに、離人感があったりするし、

境界性人格障害は、落ち着いているような気がするけれど、

精神科の先生から、「(境界性人格障害という障害が)無くなることはない」と聞いて、ショックで落ち込んでいます……(;_;)

解離性同一性障害は、落ち着いています。

愛着障害とアダルトチルドレンは、

結婚してから、物理的に距離が出来たからか、普段あまり意識しないけれど、

落ち着いている…のか、わからないよぅ……という感じです…

今は、主人との関係に悩む事が多い日々です……(>_<)

でも、なんだかんだ有りながらも、なんとか、日々過ごしていっている…という感じです……

これから、また、

精神的な問題を抱えながらも、ドラマティックではないけれど、

色々な日々を過ごしている、あれこれ……を、綴っていきたいと思います……(*^O^*)

読んで下さる方がいらっしゃったら、嬉しいです…m(__)m

そして、今も相変わらず、大それた願いかもしれないけれど、人に幸せを与えられるような存在になりたい……

という願いは、変わりません……(*^人^*)

 

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