日常の中で、

親と子は常に

「境界線」をすり合わせているような

音を立てている。

しかし実際には、

そのすり合わせは、

ほとんどできていないのではないか。

私は臨床の場に立つ中で、

そんな感覚を抱くことが多い。

境界線とは、突き放すための壁ではない。
かといって、

親の価値観や不安をそのまま子どもに

流し込むための通路でもない。

**「あなたはあなた、私は私」**と、互いを尊重するために存在する“見えない線”だと私は考えている。

乳児期：境界線は「守る姿勢」から始まる

乳児期の子どもは、

生活のほぼすべてにおいて大人の介入が必要だ。
放っておけば生きていくことはできない。

しかし同時に、

彼らにはすでに意識や感覚があり、

それを「泣く」という形で必死に表出している。

この時期に大切なのは、

境界線を引くことよりも、
親がどんな姿勢で応答しているかだと私は思う。

すぐに抱き上げること、

声をかけること、

待つこと。
その一つひとつが、
「この世界は安全か」

「自分の感覚は受け取ってもらえるか」

という基盤を形づくっていく。

この時期の境界線は、

言葉ではなく、
親の背中や態度そのものとして、

子どもに刻まれていく。

幼児期：境界線が曖昧になりやすい、最も難しい時期

幼児期になると、子どもは自我を持ち始める。

「やりたい」「いやだ」「自分で決めたい」
そうした思いを、

　言葉や行動で表現できるようになる。

この段階で、境界線はとても曖昧になりやすい。

危険なこと、社会的に望ましくないことを止める必要はある。

しかしその一方で、
親の不安やエゴによって、

子どもの意欲や主体性を削ってしまう危険も、

この時期には多く潜んでいる。

「ダメ」

「早くして」

「それは違う」

その言葉が、
子どもの境界線をまたいでいないか
立ち止まって考える必要があると私は感じている。

境界線は、越えるものではない。
この時期に必要なのは、

力で制することではなく、
丁寧に伝え、理解し合おうとする姿勢だ。

ここで育まれるのは、

単なる言うことを聞く子どもではなく、

信頼感と**自我のまとまり（自我統合）**だと私は思う。

親の時間感覚と、子どもの世界

現実の生活ではどうだろうか。

ご飯を食べるのが遅い。
テレビや遊びに夢中。
親が「急いで」と訴えても反応がない。

その瞬間、親は
「無視された」
「大切にされていない」

そんな感覚に陥ることが

多いのではないだろうか。

しかしカウンセラーの視点から見ると、
多くの場合それは無視ではなく、世界の違いだ。

子どもは「今ここ」に生きている。
親は「次の予定」や「社会の時間」に生きている。

このズレに気づかないまま関わると、
境界線は知らないうちに踏み越えられ、
親も子も苦しくなってしまう。

境界線は、幼児期に「作り」、成長とともに「扱い方」を学ぶ

私は、境界線は幼児期にこそ、

丁寧に作られるべきものだと感じている。

それは線を強く引くことではなく、
互いの感覚を尊重する経験を重ねることだ。

やがて学童期、思春期になると、

子どもは反発する。

境界線を押したり、壊そうとしたりする。

そのとき親に求められるのは、
真正面からぶつかることでも、

すべてを受け入れることでもない。

すべるようにかわすこと
ときには、あえてぶつかり、修復すること

その術を、親自身が身につけていく必要があるのだと思う。

境界線は、親子関係を壊すものではない

境界線は冷たさではない。
むしろ、関係を長く保つための優しさだ。

親が親である前に一人の人間であるように、
子どももまた、

一人の人間として尊重される存在だ。

その線を感じ、守り、時に調整しながら生きていくこと。
それが、親子関係を健やかに育てていく土台になると、私は思っている。

「モラルとは何か」と聞かれたとき、

はっきり答えられる人は意外と　

少ないのではないでしょうか。　

世間では「モラハラ」「モラハラ男」

という言葉が広く使われ、　

“モラルに欠けている人”

という意味で語られることが多いように感じます。

けれど、

モラルは単なるルールやマナーとは少し違います。

ルールは社会の決まりごと、

マナーは相手への気遣い。
それに対してモラルは、

もっと内側にある　

道徳心や価値観の土台

のようなものだと私は考えています。

モラルという「足場」

モラルという足場が大きく

しっかりしている人ほど、

自然とルールやマナーも安定します。

だからこそ、

• 道徳心のある人

• 人徳のある人

• 丁寧であたたかい人

が生まれていくのだと思います。

しかし、モラルが欠けている人ほど、

ルールやマナーを強く主張します。　

その主張はどこか凝り固まっていて、

こだわりが強く、　

相手に押し付ける形になりやすい。　

私はこれこそが、

モラハラの正体ではないかと感じています。

モラルはどう作られるのか

カウンセラーの視点で見ると、　

モラルは一瞬でできあがるものではありません。　

さまざまな経験を通して、

• 何が良くて何が悪いのか

• 何が大切で何がそうでないのか

• 善悪や損得の感覚

を少しずつ学び、　

気づきを重ねることで形づくられていきます。

その「大切なものへの気づき」が薄れていくと、　人はこだわりや主張にしがみつきやすくなります。　
柔らかさが失われ、他者を支配するような関わり方――つまりモラハラ的な態度につながってしまうのです。

生い立ちと心の土台

モラル形成には、

生い立ちや環境、　

そして個人の思考パターンの理解が欠かせません。

人間の思考の基盤は

10歳頃までにおおよそ形づくられると言われます。

もしその過程でモラルが十分に育たなかった場合、
大人になってから気づき直し、

埋め合わせるように

“新しい心の土台” 

を作っていく必要があります。

それは空想ではなく、

安心できる人間関係や対話の中で

ゆっくり築かれるものです。

カウンセラーとして大切にしたいこと

だからこそ私は、カウンセラーという仕事には

• モラルを大切にすること

• ルールを尊重すること

• マナーを丁寧に扱うこと

が最低限の構えとして必要だと考えています。

自分自身を磨きながら、

他者のモラル形成に関われる

この仕事は本当に尊いものです。

カウンセリングを通して、人が壊れる前に気づき、立ち直り、再び自分らしく生きられるよう支援していきたい――そう強く思っています。

燃え尽き症候群という言葉はよく知られている。
けれど私は、燃え尽き症候群とは

「自分が頑張りすぎた結果」ではなく、
**「自分ではない誰かのために生き続けた結果、

　　拠り所を失った状態」**だと解釈している。

介護、仕事、育児。
誰かを支えることに一生懸命になっている最中、

私たちは燃え尽きていることに気づかない。

むしろ、使命感や責任感によって動けてしまう。

問題が表面化するのは、
その「誰か」や「役割」がなくなったときだ。

・介護が終わった
・子どもが巣立った
・大きな仕事を終えた

その瞬間、心の中にぽっかりと穴が空く。
これが、燃え尽き症候群の正体だと

私は思っている。

本質は「自分軸ではなく、他者軸で生きていたこと」

ここで大事なのは、
燃え尽き症候群の原因が

「頑張りすぎ」そのものではない、という点だ。

本質は、
人生の軸が“自分”ではなく

　　　　　“他者”に置かれていたこと。

他者の状態によって、

自分の役割や価値が決まる。
他者のために動くことで、

自分の存在意義を保ってきた。

だからこそ、その他者や役割が消えたとき、
「自分が何者なのかわからない」感覚に陥る。

自分軸に戻ろうとしても、
戻り方がわからない。

それが、燃え尽き症候群の苦しさだと思う。

今は誰にでも起こり得る状態になっている

燃え尽き症候群は、
かつては40〜50代の女性、

特に子育てを終えた後に多いと言われてきた。

しかし今は違う。

・介護と仕事の両立
・受験期の過度なサポート
・育児とキャリアの板挟み
・責任の重い職場環境

年齢や性別に関係なく、
「誰かを支えることに全力を注いでいる人」ほど、燃え尽きやすい時代だと感じている。

自分軸を持ちながら他者を支えることは、

本来とても高度なバランスだ。
けれど現実では、
他者軸に傾きすぎて、

自分を見失ってしまう人が多い。

燃え尽き症候群は

「抜け出す」より「予防」が大切

私は、燃え尽き症候群は
「なってから抜け出すもの」ではなく、
**「ならないように予防するもの」**

だと考えている。

もちろん、カウンセラーとして

燃え尽き症候群の方に関わることはある。

回復への支援も行う。

ただ、正直に言えば、

予防できていれば、

その苦しさ自体を抱えずに済むケースが多い。

予防のために大切なのは、

• 自分のための時間を持つこと

• 小さくても「自分が満たされる行為」を残すこと

• 誰かの役割とは無関係な自分を大切にすること

これは「甘え」ではない。
長く誰かを支え続けるために必要な、

自己メンテナンスだ。

奉仕性が高い人ほど、燃え尽きやすい

介護疲れ、育児疲れ、仕事疲れ。
燃え尽き症候群になりやすい人の共通点は、

• 責任感が強い

• 他者を優先できる

• 「自分は後でいい」と思える

いわば、奉仕精神が強い人だ。

だからこそ、
熱中していたものが終わったとき、
反動のように何もできなくなる。

最後に

知識としてはまだ足りない

部分もあるかもしれない。

けれど、現場で人と向き合ってきた感覚として、
私はこのように燃え尽き症候群を捉えている。

もし今、
「何のために生きているのかわからない」
「役割がなくなって空っぽだ」
そう感じている人がいるなら、

それはあなたが弱いからではない。

誰かを一生懸命支えてきた証だ。

だからこそ、
次は少しずつ「自分軸」を取り戻す時間を、
人生の中に作っていってほしい。

人生において、

自分を見つめ直すこと、　

そして物事を深く掘り下げて考えることは、

「正しくなるため」ではなく、

生きやすくなるために必要な力だと

私は感じている。

日常の出来事や感情を、

ただ受け取るだけで終わらせるのではなく、

「なぜそう感じたのか」

「どんな背景があったのか」

「そこにどんな構造があったのか」

そう問い直すことで、

初めて自分を客観的に捉える視点が育っていく。

深掘りできないと、メタ思考には辿りつけない

深掘りができなければ、

物事の

価値

誇り

繊細さ

構造は見えてこない。

表面だけをなぞっている状態では、

出来事は単発で終わり、

点と点はつながらない。

結果として、

流れや関連性が理解できず、

「なぜ同じところでつまずくのか」

も分からないままになる。

メタ思考とは、

自分の思考や感情を一段上から眺める視点だ。

しかしそれは、浅い理解のままでは成立しない。

深く潜った人だけが、

上から全体を見ることができる。

「浅い」のではなく、

「見たくない」こともある

ここで誤解してほしくないのは、

深掘りができない人＝能力が低い、

という話ではない。

・考えるのが苦手

・自分を見たくない

・触れると痛みが出そう

・マインドブロックが起きる

こうした状態にあると、

人は自然と内省を避ける。

それは弱さではなく、防衛だ。

ただ、その防衛が続くと、

自分を客観視することができなくなり、

やがて「自分が何者なのか」も分からなくなる。

自分が見えないと、人も見えなくなる

自分の感情や思考を理解できないままでは、

他者の気持ちや行動の背景も理解しづらくなる。

・なぜこの人はこう言ったのか

・なぜ自分はこんなに反応したのか

それが分からなくなると、

人間関係はすれ違いや誤解が増えていく。

つまり、

自分を観る力は、

人を理解する力でもある。

深掘りは「自分を責める作業」ではない

深く考えることは、

自分を追い込むためのものではない。

むしろ、

「そう感じていたんだね」

「そこまで頑張ってたんだね」

と、自分に理解を向けるための作業だ。

自分を知ることは、

人生をコントロールするためではなく、

人生と仲直りするためなのかもしれない。

カウンセリングの現場では、

「人を見下してしまう」

「ついマウントを取ってしまう」

という相談は、

実は本人の主訴としてはあまり語られない。

代わりに出てくるのは、こんな言葉だ。

・人間関係が長続きしない

・周囲が自分を理解してくれない

・なぜか孤立していく

・イライラが抑えられない

掘り下げていくと、

**“優位に立たないと不安になる心の構造”**が見えてくる。

① 見下しは「攻撃」ではなく「防衛」

人を馬鹿にする行為は防衛機制の一つとして私は捉えられる。

特に多いのが、

投影

反動形成

全能感の保持

簡単に言えば、

「自分の中にある劣等感・無価値感を相手に押し付け、相手を下に置くことで自分を保とうとする」

という無意識の動きだ。

本人は

「相手がダメだから」

「事実を言っているだけ」

と感じていることが多く、

自分が不安から行動している

自覚はほとんどない。

② 「優位＝安心」という歪んだ学習

このタイプの多くは、

過去にこんな体験をしている。

・比較されて評価されてきた

・できた時だけ認められた

・弱さを見せると否定された

・負ける＝価値がない、という環境

その結果、心の中にこう刻まれる。

・勝っていない自分は危険

・下に見られる自分は存在してはいけない

だから

・常に無意識でポジション取りをしている。

・会話、態度、言葉選びの裏に「上か下か」

　という緊張感が走っている。

③ 自尊心が低い人ほど、他人を下げやすい

ここは誤解されやすいが、

自尊心が低い人ほど、

見下し行動は強くなる。

健全な自己肯定感がある人は

他人の成功を脅威と感じない

間違えても自分の価値が崩れない

一方、自己価値が不安定な人は

他人の存在＝自分の否定

少しの指摘＝全人格否定

だから反射的に

「相手を下げる」

「正しさで叩く」

「マウントを取る」

という形で心を守ろうとする。

④ 見下される側に起きている心理

カウンセリングでは、

見下される側の自己責任論が非常に強い。

・私が弱いから

・私が言い返せないから

・私がダメだから

でも臨床的に見ると、

見下しのターゲットに選ばれやすいのは

・共感力が高い

・相手の背景を理解しようとする

・境界線を強く引くことに罪悪感がある

　人たち。

つまり、

「攻撃性が低い＝安全そう」

　に見えているだけ。

⑤ 本当の回復は「優位」を手放すこと

見下し行動が減っていくのは、

自分の弱さを自分で抱えられるようになった時

勝ち負けで自己価値を測らなくなった時

「そのままの自分」

で人といられる体験を重ねた時

優位に立たなくても、

人は関係の中に存在できる。

そこに気づいた瞬間、

他人を下げる必要は自然と消えていく。

カウンセラーとして伝えたいこと

人を馬鹿にする人は、

心のどこかでずっと怯えている。

そして、

馬鹿にされて傷ついた人は、

本来、守られる側だ。

優位に立たなくても、価値はある

下を作らなくても、存在していい

それを知ることが、

どちらにとっても回復の第一歩になる。

近年、「毒親」という言葉は、

誰もが一度は耳にするほど一般的に

なったように感じます。

臨床の場面でも使われることがあり、

SNS上では動画や投稿、

さまざまな情報が日々更新されています。

そもそも毒親とは、

子どもの心や自己価値を、長い時間をかけて傷つけてしまう関わりをしてしまう親

を指す言葉だと、私は理解しています。

親の意図がどうであれ、

結果として子どもの中に「毒」が残ってしまう。

その影響の側面を切り取った言葉、

それが毒親だと思います。

毒親という言葉の背景

毒親という概念は、

1990年代のアメリカで広まり、

2000年代から2010年代にかけて

日本でも使われ始めました。

○虐待と断定できるわけではない。
○しかし確実に生きづらい。
○それなのに、うまく説明できない。

そんなグレーゾーンの痛みを

言語化した言葉として、
毒親は一般化していったのだと思います。

日本では長らく

「親を悪く言ってはいけない」
「家族は我慢するもの」

という価値観が強くありました。

その風潮を揺るがした、という意味では、
毒親という言葉が果たした役割は

決して小さくありません。

私が考える、代表的な毒親の関わり方

私が感じる代表的なものを4つ挙げると以下になります。

1. 支配・コントロールが強い
   　→ 自分で決めることが怖くなる

2. 愛情が条件付きで与えられる
   　→ 頑張らない自分には価値がないと感じる

3. 子どもの感情を否定する
   　→ 自分の感情が分からない。

   　　 信用できなくなる
   

4. 親の感情を背負わせる
   　→ 人の顔色を過剰に読むようになる

これらの影響の結果として、
大人になってから

アダルトチルドレン的な生きづらさを

抱える人は少なくありません。

毒親とアダルトチルドレンの違いについて

毒親とアダルトチルドレンの関係性は、

非常に強いものです。

ただ私は、
この二つの違いは「本質が違う」というよりも、
一人称か、他人称かの違いに近いと感じています。

• 毒親：視点が「親」に向きやすい言葉

• アダルトチルドレン：視点が「自分」に戻りやすい言葉

この違いは、回復のプロセスにおいて

とても重要です。

私が「毒親」という言葉に馴染みにくさを感じる理由

これはあくまで私個人の見解ですが、
毒親という言葉には、

どうしても馴染めない部分があります。

理由はいくつかあります。

• 視点が外（親）に固定されやすい

• 親をラベリングしやすい印象がある

• 回復よりも「分断」に向かいやすい

• クライエントを被害者の位置に固定しかねない

結果として、主体性が損なわれ、
「被害者であり続ける構造」に留まってしまう危険性を感じます。

また、親にも必ずルーツがあります。
世代間連鎖や、

その親自身の未処理の背景が

あることも少なくありません。

そうした点を踏まえると、
一個人を断罪することは、私にはできない

という感覚があります。

毒親という言葉の位置づけ

だからといって、
私は毒親という言葉そのものを否定したいわけではありません。

毒親という言葉は、
**「気づくための言葉」**としては

非常に有効だと思います。

ただ、
「生き直すための言葉」としては、

アダルトチルドレンの方が適している
そう感じています。

私が考える回復のプロセス（※一例です）

ここからは、あくまで一つの例として、
私が考えている回復の段階を挙げます。

人によって順番も深さも異なりますし、
必ずこの通りに進む必要はありません。

1. クライエントの語りを否定しない

2. 安全な関係の中で傾聴される

3. 毒親的な関わりに「気づく」

4. 感情を発散し、昇華していく

5. 自分自身の輪郭を取り戻す

6. 親のルーツや背景を確認する

7. 感謝と憎しみという複雑な感情を整理する

8. 自己実現へ向かっていく

最後に

誰が悪いのか、を問い続けるよりも、
何が正しいのか、どう生きたいのかを考える方が、
私はずっと生産的だと思っています。

毒親という言葉によって、
怒りが言語化され、

苦しみが可視化された意義はとても大きい。

その痛みが計り知れないものであることも、

私は理解しています。

ただ、
人生の主体は「今を生きている自分自身」です。

どうか、自分を責めるだけで終わらせず、
自分を許し、慰め、いたわりながら、
自分の人生を取り戻してほしい。

それが、私の願いです。

「境界線」という言葉を聞くと、
どこか冷たいもの、

距離を取るためのものだと感じる人も

いるかもしれません。

私は、境界線とは
**他者と自分の間にある“見えないライン”**

だと考えています。　

このラインは、
・踏み込まれすぎると苦しくなる
・越えられると怒りや悲しみが湧いてくる

そんな感情を生みやすい、

とても繊細なものです。

だからこそ
「境界線を守ること＝人を遠ざけること」
ではありません。

境界線は「摩擦」によって育つ

人と人が関わる以上、
境界線同士はどうしても擦れ合います。

そのときに起こるのが、摩擦です。

意見の違い
価値観のズレ
距離感の誤差

これらは一見、

面倒で避けたいものに見えます。

しかし私は、
この摩擦こそが、

人間関係を形づくるものだと思っています。

摩擦があるからこそ、
・ここまでは大丈夫
・ここから先は苦しい
という「自分の輪郭」が見えてくるのです。

孤独な環境で起こりやすいこと

あえて、

引きこもりや
家族がいない

人との接点が極端に少ない状況を例に出します。

こうした環境では、
人との摩擦がほとんど起きません。

一見、楽で安全に見えますが、
摩擦がないということは、

・自分と他者の境界線がわからなくなる
・行動範囲や距離感の感覚が曖昧になる
・TPO、モラル、マナーが実感として掴めなくなる

こうした現象が起きやすくなります。

それは「本人の問題」というより、
人と関わる機会が極端に少ない環境の影響だと、

私は考えています。

境界線の曖昧さが生む心の問題

境界線がわからなくなると、
次第に人との関わりそのものが怖くなります。

・対人恐怖
・人への不信感
・猜疑心（疑ってしまう気持ち）

これらは、
「人に傷つけられたから」だけではなく、
人との距離感がわからない不安から生まれることも多いのです。

穏やかな居場所は

「人がいること」で生まれる

だから私は、
家族でなくてもいい
血のつながりがなくてもいい

友達、知人、顔見知り
身の回りに人がいること自体が
心を穏やかにする環境になると

思っています。

集団行動には、
煩わしさもあります。

でも同時に、
・自分の境界線を知る
・他者の境界線を尊重する
・安心できる距離感を学ぶ

そうした大切な役割もあります。

境界線は、

人と関わる中でしか育たない

境界線は、
一人で考えていてもはっきりしません。

人と関わり、
擦れ合い、
時に傷つきながら、少しずつ形になります。

だからもし今、
人間関係が怖いと感じているなら
「自分が弱いから」と責めなくていい。

それは、
境界線を学ぶ途中にいるだけかもしれません。

私は、そう考えています。

家族は寄り添いの場所で

あってほしいと思っている。　

なんでも言い合えて

お互いを支え合えて

助け合える。

そんな場所であってほしいと、

私は小さい頃からずっと思ってきた。

もちろん、

「家族なんて」

と思ったことがないわけではない。

正直に言えば、　

今もその感覚はどこかに残っている。

それでも私は、

家族を大事にしようとする自分自身を、

嫌いではない。

むしろ、そこは好きだと思っている。

SNSの世界を見渡すと、

家族に対する不平不満は後を絶たない。

独り言のようなつぶやき

チャット

通話

匿名性の高い場所で吐き出される感情

決してきれいな言葉ばかりではなく、

怒りや諦め、疲れが滲んだ表現も多い。

また、世の中的にも

独身で生きていく選択をする人が増え、

「一人で生きていくために備える」ことが

現実的な選択肢として語られるようになった。

私の中にある家族の理想と、

今、目の前にある現実。

それはまるで、

水と油のように、

簡単には混ざり合わないものだ。

それでも、

カウンセラーとしての立場から言えば、

私はできるだけ

「家族」という場所を守りたいと思っている。

なぜなら、

クライエントであれ、

第三者であれ、

多くの場合、

人の出発点は家族だからだ。

もちろん、

すべての人が家族の中で育ったわけではない。

施設で育った人もいる。

血縁がすべてではないことも、私は知っている。

私が伝えたいのは、

家族という「形」そのものではない。

家族という関係性──

それは、

発達の過程で

自分の状況を理解しようとしてくれる人が

そばにいるか、いないか。

ということだと思っている。

状況を理解してもらえること。

その積み重ねが、

やがて愛を育むことにつながる。

その愛を育める場所が、

できることなら

家族であってほしい。

それが、私の理想だ。

しかし、現実はどうだろう。

家族に頼れない

家族を頼らない

家族が原因で孤独になる

そんな人たちが、確かに存在している。

もしあなたが、

「家族に頼れない」

「頼ろうとすると、かえって傷ついてしまう」

そんな経験をしてきたのなら。

それは、あなたの弱さでも、甘えでもない。

頼るという行為は、

安全だと感じられる場所

でしかできないからだ。

理解されない

否定される

正論で押し返される

感情を踏みにじられる

そうした経験を重ねてきた人にとって、

「家族に頼る」という言葉は、

ときにとても残酷に響く。

私は、

「家族なら分かり合えるはずだ」

「血がつながっているのだから」

そんな言葉で、誰かを縛りたくはない。

現実には、

家族が原因で孤独を深める人もいる。

家族という場所が、

安心ではなく

緊張や恐怖の源になってしまうこともある。

それは、確かに存在する現実だ。

だから、どうか覚えていてほしい。

家族に頼れなかったあなたは、

間違っていない。

あなたが生き延びるために選んだ距離感は、

あなた自身を守るために、必要だったものだ。

そして、ひとつだけ伝えたい。

「家族」という言葉が苦しいなら、

無理にその枠に戻らなくていい。

あなたの状況を理解しようとしてくれる人

あなたの言葉を遮らずに聴いてくれる人

あなたの存在を、そのまま認めてくれる人

その人との関係もまた、

**立派な“家族的なつながり”**だ。

家族とは、

血縁だけで決まるものではない。

愛が育まれる場所こそが、

家族と呼ばれていい。

私は、そう信じている。

不倫は、決して肯定されるべき行為ではない。
どちらが悪い、どちらが正しい、

という単純な話でもない。

「不倫という行為そのものが、

　人の心を深く傷つける」

それだけは、はっきりしている。

それでも私は思う。
本当に見過ごされがちなのは、

不倫をした側・された側、双方の心のケア

なのではないかと。

怒り、悲しみ、喪失感、自己否定。
不倫のあとに残る感情は、

どちらの立場であっても、

心をじわじわと蝕んでいく。

需要がどこまであるかはわからない。
それでも、このテーマをブログに残そうと思った。

「不倫をされた側」の30代男性

30代の男性が、

カウンセリングルームにやってきた。
話を聞く前から、

私はある程度の状況を予測していた。
彼は、不倫をされた側の男性だった。

子どももいる。
彼は、シングルファーザーになる覚悟もしていた。

ところが、話はそこで終わらなかった。
不倫をした妻の家族関係の中で、

彼自身が責め立てられる場面があったという。

そのとき、彼の心は限界を超えた。

自暴自棄になり、
妻を平手打ちし、
家の中で暴れ回ってしまった。

この出来事によって、
親権問題が不利に変化する可能性が高くなった。

彼は、絞り出すように言った。

「子どものために、ずっといろいろ尽くしてきたんです。それなのに、結果がこれなんて……辛すぎます」

復讐心に飲み込まれていた自分

私は、彼の話を遮らずに聞いたうえで、

こう伝えた。

「それは本当にお辛かったですね。
不倫は決して肯定されるものではありません。
子どものために尽力されてきた上で、

この結果では……心が壊れてしまいそうになるのも無理はありません」

しばらく沈黙が流れたあと、彼は続けた。

「不倫をされたあと、とんでもない復讐心に駆られました。彼女が一番“幸せだ”と感じる瞬間に、地獄に突き落としたい、そんな感覚でした」

「子どものため、と言いながら暴れてしまったのも、今思えば自分の独りよがりだった気がします。この復讐心は、どうしたらいいんでしょうか」

復讐心の中心にいるのは、誰なのか

私は、慎重に言葉を選びながら伝えた。

「正直に言えば、ご自身の感情を通すために、お子さんを巻き込んでしまった点は、私は賛成できません。ただ、復讐心というものは、

結果的に何も生まない感情だと私は思います」

「そして、その復讐心の中心にいるのは、本当に“あなた自身”でしょうか？そこには、元奥様の存在がとても大きくありませんか」

難しい話かもしれない。
それでも、私は続けた。

「あなた自身の幸せを、考えてほしいんです。お子さんのために尽力してきた事実は、嘘ではない。

ただ、その中に復讐心が混ざっていたのも事実だと思います。そして何より、あなたの心が深く傷ついたのは、紛れもない事実ですまずは、その心のケアをすることが一番大切です。もう、荷物を下ろしていいんですよ」

「自分の幸せ」を考えたことがなかった

彼は、少し驚いた表情で言った。

「自分の幸せ、ですか。…考えたことがありませんでした。どうにか相手に復讐してやろう。それしか頭になかったです。少しでも、自分が生きやすくなるように考えてみます」

そう言って彼は、

カウンセリングルームを後にした。
何度も、何度も、
鼻水まじりの涙を流しながら、
謝罪とお礼を繰り返していた。

復讐心は、語られることで形を変える

復讐心は、本来とても内向きな感情だ。
誰かに簡単にアウトプットできるものではない。

それでも、
言葉にして外に出すことで、

少しずつ昇華されていく。
その可能性を、

私は今回のカウンセリングで強く感じた。

何のために生きるのか

自分のために生きる。
子どものために生きる。
配偶者のために生きる。　

どれも正解で、
同時に、どれも絶対的な正解ではない。

野望、信念、役割、意味。
「何のために生きるのか」

を探し続けること自体が、
人生なのかもしれない。

そんなことを、ふと考えさせられたカウンセリングだった。

ゆうすけ lit.linkcounselingroom puneuma、家族のために頑張り続けているあなたへ。、SNS、画像、音楽、動画、個性とスタイルを１リンクにlit.link