https://ameblo.jp/count-days/ 順風満帆よりは波乱万丈のが近い気付けばアラサー女の発散ブログ ja
自分も毎日「消えたい消えたい」と欝々してたけど

落ち付いてしまえば、自分もだいぶ正常な状態になる。



当時は苦しくて吐き出すしかなかったけど

今、普通の生活ができていて読み返すと

だいぶ暗くて重いな・・・と我ながら


吐き出す場所がなくて仕方なかったんだけど

ちょっとブログも整理して、これから自分が振り返っても

痛々しく思わないように

そして、またいつくるかわからない問題が降りかかったときに

乗り越えられる元気がでるような

前向きな内容にしたいと思った。



本当、鍛えよう。 ]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12095111204.html Fri, 13 Nov 2015 15:36:42 +0900 電話がかかってきた

前みたいに怒号がとんだりはしないが
迎えにきてくれたら外出できるんだ
⚫️曜日はダメか？なんでだ？って内容

今までは好きな人に会える日だろうが
ずっとまえから約束してた友達と会う日だろうが
母を優先してきた。

怒られるのが怖い
嫌われるのが怖い
否定されるのが怖い
それらの感情は、母のことを好きだからと思っていたけれど

はたからみたら、それは異常かと
依存？共依存？なのかと

⚫️曜日は、ごめん、用事があるから
その前の日なら休みだし行くよ、と答えたけど

電話の母への対応を友達に見られたのが何より緊張した。

そんなことがあったからか

母が激躁のときで、友達と遭遇して、友達が母親の言ったことに傷付いたり怒りを感じて詰られて去っていかれる夢をみて

友達をなくしたつらさをひたすら
母親に当たる夢で

なんでだよ！そういうところが嫌なんだよ！って怒って叫んで泣いて

夜中のいま、眼を覚ます、と。

母親のことがだいすきなんです。
いまは親は母しかいないし
本当は大事にしたい。親孝行したい。
病院が嫌だというから、無理矢理入院させているという罪悪感にかられる
幸せになってほしい

そう思うのに、夢だから良かったけど
物凄くひどい言葉をたくさん浴びせていた。

友達に好きな母親の異常なところを見せたくない
ましてや白い目で見られたり、母の事を人外のように思われたくない。

母に対しても、私の友達の評価をしてほしくない。そんな友達は友達じゃないとか、言われたくない。私の交友関係をコントロールしようとしないでほしい。



夢で見て大声で泣き叫んで眼をさまして

結局わたしは弱いままだ
]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12060833688.html Wed, 12 Aug 2015 02:54:27 +0900

こころって心臓とかハートを想像するから


「感情」「気持ち」「性格」そんなイメージをするけど


脳の病気なんだと言われると


少し気持ちが整理しやすい。


病気だとわかってても


「こんな事を思ったり考えていたのか」と思うと


発せられる言葉に心底傷ついたりする。


あと、気持ちや性格の問題なら、治そうと本人の自覚で変わりそうな


そんな気がするんだけど


脳の病気で感情をコントロールできないと言われると


しょうがないのかなぁと、まだ納得せざるを得ない。


しかし、どちらにしても、なんでまたそんな病気になるのか


遺伝性が高いとか言われると、


どんな悪い事を祖先はしたのかとか、前世で相当悪い事したのかとか


ちょっとスピリチュアルなところまで考えてしまったりして


とにかく、なんでそんな病気と縁のない人もいれば


こんなに嫌な気持ちになる私達がいるんだろうという


不平等さに落ち込んでしまう



でも、逆をかえせば、同じ境遇の人で、もっと辛い人もいるんじゃないのかとか


冷静に受け止めれば


あとはもう、いかに　「マイナス」　に考えず


「嫌なこと」　ととらえず


切り替えて「前向き」　に考えられるかの問題なんだと思う


強くなりたい。本当にそれしかない。 ]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12060604827.html Tue, 11 Aug 2015 14:19:41 +0900
また容量があるので全てを覚えている事はできない。


誰もが思う事なのかもしれないけど、

結構自分は何に対しても「勿体ない」と思うので

記憶を出来るだけ残そうと思っているのだけど

まぁ、そんなに出来が良い脳ではないので結構忘れてしまう。


例えば、つい最近の母の躁状態の時の対応でも

「あ～～前の方が症状ひどかったのに、なんで今回は

こんなに精神的に追い詰められるんだろう」

「前はどんな気持ちや考えで乗り切れたんだろう」


自分の事なのに、覚えていると辛いからか、感情を無にしていたからか

忘れてしまう事があって、後になって参考にならないで困る(-_-;)


【不安】は分からない事に対して起こる感情っていうから

できるだけ分からない事をなくすために記憶って必要だなと。


本当は良いところだけ覚えてて

楽しい事だけ感じて

ブログにしても明るい毎日を綴りたいと思うけど


何にしたって楽しい事ばかりじゃないし

辛い事や苦しい事も後々、経験や記憶として必要な時もある


このブログは、結構な愚痴や辛い事を吐き出して発散してる

本当自己満足だから、今は見るに耐えない感じだけど

この先、他の人が見ても「あぁ～毎日頑張ってるなぁ」とか

前向きな日記を書ける日々を目標にしよう。


とりあえず、明日は双極性障害を研究されてる加藤先生の講習会に

参加してみる。

知らない事を知っていく

そうして不安を減らしていくしかないんだ。


]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12058365672.html Wed, 05 Aug 2015 11:37:40 +0900
早く迎えに来いって内容。

私や妹が仕事だって事とか、自分が何で入院しているのかとか

ちゃんと把握してたら、こんな要求はないんじゃないかと思うから

やっぱりまだ躁状態なんだろうなぁと

メールが来るだけで気持ちが重くなる。

こんな事を娘に思われちゃう母が可哀想だなぁとか思ったり。



妹のメールで気付いたら、今日は父の誕生日だった。

父が亡くなって２年も経つのか～

そんな若くして死ぬような人に見えなかったのになぁ

わかんないなぁ

”良い人”や”害のない人”ばかりが早く亡くなってしまう気がする

憎まれっ子世にはばかるじゃないけど

母は何だか長生きしそうだなぁ～

我が強い人ってエネルギッシュだから

長生きできる理由もわかる気がする(笑)

でも、どうせなら人と衝突したり傷つけたりする人は

あんまり長生きしないでほしいなぁ

人に優しくできる人

癒しを与えられる人

元気をくれる人

頼れる力がある人

そういう世の中にいてほしい人は長生きしてほしいなぁ


私は折角生きてるうちは、そういう人になれるようにしたいけど

まぁ現状辛い事が多いから

これがずっと続くなら、あんまり頑張るの疲れちゃうし

もっと世の中の為になる人で、生きたいと強く頑張ってる人が

生きるべきで、私はそれほどでなくていいなぁ、と

少し夏バテと人生バテの今日この頃です。
]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12055516153.html Tue, 28 Jul 2015 16:02:58 +0900
幸い、家から病院が近いのが救いだけど

衣服やタオルを持って帰って洗濯して替えを持っていかないといけないから

おサボリは許されない。


日曜の面会時間可能な朝一から行ったら

「病室が変わって、面会が可能なのは14時からです」

えーーー何の連絡もなかったけど？？

午後から予定が入っていたけど時間を何とかずらしてもらって

新しい着替えとタオルと食べたがってたメロンを切って

大丈夫だったら一緒に食べようと保冷剤入れて･･･と汗だくで行ったら


『昨日の朝に迎えにきてって連絡したよね！？先生は娘達がいいって

いったら出ていいって行ったんだから！！！！』

凄い剣幕で怒鳴られた。

あの眉間にしわよって金切声で怒鳴られると

どうしたって身体が竦む


「あぁ、そんな感じなら、いいよ」と

文句をガァガァ言ってくるので、洗剤だけ近くのコンビニで買って届けて

荷物を渡さず、預からず、そのまま帰ってきた。


時間ずらして

相手を想って

汗だくになりながら行っても


何の希望もない。


あんな病気どうしてあるんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12055186448.html Mon, 27 Jul 2015 17:44:14 +0900
本人からすると、元気になってやりたい事もたくさんあって

ようやく動けるのに何で邪魔するの

という感覚らしい。


本人が言うように親が厳しかったし、若いうちから私を育てて

自分が好きな事をできなかった。沢山我慢してきたんだと思う。

だから好きな事をやってほしいし、父(母にしてみれば旦那)をなくして

辛かっただろうから、人生を出来るだけ楽しいものにしてほしい

子どもからしても親の幸せを望んでいる。


ただ、病気がそうさせているとはいえ

一緒に生活が難しくなってくる。


次々と妄想が膨らみ、不動産を借りてお店を経営する為、借金をしようとする

警察に「死んでる」と通報する(猫や蛙が沢山死んでいるらしい)

テレビの線を抜く(盗聴されているかららしい)

机を紙やすりで削る(ニスの塗装がいけないらしい)

プロバイダーにケンカを売る(勝手に名前を変えた事が不服らしい)

夜中3時にフラッシュをたいて家の周りを撮影(これは夢遊病で記憶がないらしい)

常に音楽を大音量でかけて、歌を歌い、世の中の不満を叫ぶ


これは正常だろうか？普通の人なのだろうか？


薬で抑えるといって家で一緒にいたが、一緒にいる方が疲弊していく

会話ができるようで出来ていない

干渉するような事を言うと逆上して切れる。


今日は何とか暴れずに入院病棟に行ってくれたが

自分が入院するとはわかっておらず

後から私の携帯に電話がかかってきて

「てめぇどんだけ偉いんだよ！なんでお前が私の保護者なんだよ！

今どこだよ！会社？やめろ！そんな会社さっさとやめろ！！」


病気がそうさせているとはわかっているけれど

実の親から言われる辛さは本当にこたえる･･･

元々、思考が毒親だって事に最近気づいてからは

全て恐喝に思えて仕方がない。

病気とともに改善できるものなのだろうか

とりあえず、私も気持ちを立て直さなければいけない。 ]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12050001460.html Mon, 13 Jul 2015 16:32:50 +0900
一週間様子を見て、落ち着かなかったら入院してもらおうと

考えていたけど、結局今日も入院まで至らなかった。


・夜、大声を出す(世の中に対する不満とかを叫ぶ)

『政府は～～で～～だからだよ！ふざけんなぁぁぁぁ！！』みたいな。


・七夕だからといって自宅のみならず、近所の家の笹に飾りつけする

「星に願いを～ご自由にどうぞ～」という看板と短冊を玄関におく


・家事をやろうとしているが途中で終わっている

鍋に火かけっぱなしで外に出る(注意したら「今のコンロは自動で消えんだよ！」逆ギレ)


・時間関係なくピアノや大正琴を弾く、笛を吹いて、大声で歌う

そしてピアノや大正琴は弾けないし、歌も上手い訳ではない…



これって普通じゃないと思うんだけど。

一人にしておくのは危ないし、かといってずっと付きっきりなんて無理

一緒に生活している方が、何をされるのかと怯えて限界がきているって

それでも、簡単には改善されない。


生活リズムを整えるため。薬をちゃんと飲んでもらうため。


家族だとケンカになるから医療機関で１週間でも入院してくれたら落ち着くと思うのに

強制的に入院はさせられない。


本人に人権があるから。


どこまで支えなければならないのか、判断と決断が難しい。

]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12048858217.html Fri, 10 Jul 2015 17:02:21 +0900
正直、仕事から帰って家の状態と母の状態に

落胆したり恐怖したりするのが嫌で

家に帰るのが怖い。

この状況が毎日続くと考えると、母には入院してもらいたいが

躁のときは入院したがらないし

結局揉めて措置入院みたいになるのが嫌だ

かといって放置すれば、確実に悪くなり

いつももっと早くに…と後悔する。


不安と後悔と恐怖

母に対する愛情と嫌悪

ぐるぐるぐるぐる…


でも、私が潰れたら話にならない。

もっと大変な状況の人だって頑張ってる。

弱音ばっかりじゃ駄目だ。


不安というのは分からないものに対して発生するらしい。

ならば、どうしたらいいかと色んな策を考え、学び、不安を取り除いていくしかない。

頑張るしかない。
立ち向かうしかない。
乗り越えるしかない。 ]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12044597623.html Mon, 29 Jun 2015 18:39:35 +0900
退院して鬱期は、毎日の「どうしよう」を受け止めて

「手つないで」って言えば手もつないだり、落ち付くまで背中さすったり

何もできないので、食事や家の事、身のまわりのことをすればいいから

まだ気持ち的には落ち着いている。

ただ、躁になると大音量で音楽をかけたり大声で歌ったり

江戸っこでぇてやんでぇべらんめぇ口調になり

人様や世の中の不満や悪口を言いだす。

男の人ならまだしもね、自分も人の事を言えないですけど

女の口が悪いのは、本当見苦しくて気持ち悪い。

そんな状態で、活動的だから時間かまわず買い物に出て

コンビニでケンカ売ったり、パトカーにケンカ売ったり

まぁとにかく迷惑をかける。

この時期に自分の携帯に電話があると必ずトラブル発生の報告。


つい数日まで「ご飯どうすればいい？何もできない、どうしよう」と

泣いてすがっていたのが、

「うるせぇ！干渉するな！さっさと出てけ！」になるわけだから

振り回される方の疲労が尋常じゃない。


結局、ずっと母の躁鬱に振り回されて怯えて

母のためだけに生きていく人生なのだろうか



]]> https://ameblo.jp/count-days/entry-12044427987.html Mon, 29 Jun 2015 09:01:06 +0900