急に今日から、仕事が好転するはずも無く

一日、暇で退屈な一日だったが

自宅待機中に昔の遊び仲間や、仕事仲間に種を蒔いておいたんだ。

そしたら、その中の一人から就業時間まぎわに連絡が入り

その本人とは間接的（本人は北海道依頼主は東京）だけど

仕事があると言ってくれた。15年も会ってない友達だ。

近くにいる友や役遊ぶともにもあたりは、とっくに付けてあったんだけど。

やはり上辺だけの付き合いか？

友達は、遊ぶ回数とか、近くに居るとかじゃないね。

ちょっとだけ、気持ちがほっこりとした・・・・・

この齢まで、こんなに仕事が好きでなんて思わなかった。

だいたい、何か理由をつけては仕事をサボってたくせに

だけど不安は残る。

まずは、明日だ！！

長い長い自宅待機も明日で終わり、来週からやる事が、行く所があるそこに行って人と話せる。

これが小さな「幸せ」なんて感じる。

午後から、DVDを仮に町に出かけ、店の中で思案する事数十分棚の隅のお～に懐かしいの発見。

「Big Wednesday」思わず手が伸びる。

わざわざまた観なくてもストリーは覚えているはず。

好きで何度も観た映画だからだ。青春友情物語だ。

今、おかれている環境や考え方立ち位置ナドナド。あの頃、本当に好きだった物が今、どう見えるか。

たまには、タイムマシンに乗るのもいいかな。

いや～会社に行かないと、こんなにも不安で体と心が落ち着かないね。

ホント参った。と言う事で今日は、昔ぼくがよく行った海に行ってきた。

と言っても、東京湾だけどね。

昼間もこうして、遊んだり、夜でもちょっと気持ちが落ち込んだ時とか、

へこんだ時とかよく行ったんだ。

そして、海を見ながら一頻り心の整理をして先に進んだ。

今は、齢をとったせいか、なかなか整理がつかないし、次に繋がらない。

と、言うか若い頃は答えなんか求めては無かったのか

ちょっと傷心を楽しんでいたのかな？

それすら憶えていないくらい歳を取ったか。

でもね、何があっても変わらないものもあるよね。

じ～と波間を見ていると、先週たまたま旧友達と夜中まで呑んだんだ。

そう、20年ぶり位か？

一目会って、「よ～って」それからあの頃に戻って、

潰れる頃には、ちゃんと現在までの「友」にもどっている。

また一緒に遊ぼう～って言ってくれる。親友たち、これは変わらないね。

あれから1週間、今日は週末か慣れない携帯メールでもするかな。

大切に思うものすべて、悪魔が日本に下りた日、全部持って行かれたんだよ。

悲しい出来事だと、僕の善の心が本当に思う。

しかし、昨日のブログの気持ちも事実だ。何度読み返しても

そんな事を少しでも考えている自分が情けない。

だけどあえて削除はしない、そう、ちょっと前の自分ならそんな事考えなっかたろう、

仕事も、お金も普通には回っていた、たぶんボランティアにも行ったろう。

人としての、基本的な考え方がぶれてしまったことを残しておこうと思う。

自分を取り戻そう・・・・・・

亡くなられた方も、また今年も同じ所で同じ人とおなじ桜を物を観たかっただろうな。

大切な人と、同じ物を、感性を共有できるそれが＜絆＞か？
今,僕が見ている桜は、去年と同じ場所だけど去年と違う。

あまりにも仕事が入らず、今日から自宅待機。

マジかよ。元々そんなに余裕のある会社じゃないのに

大丈夫か・・・

今月給料出んのか？心配になってきた。

家のローンもあるし車に、その他クレジットカードだって使っているんだぞ

やばいやばいやば過ぎですよ。

こんなこと思うだけでも不謹慎かもしんないけど、私も十分被災者だ。

行政や善意の人々からの援助が受けられない分もっときついかも　

ごけんなさい・・・こんな事ちょっとでも考えちゃう自分がいやでいやで今日一日へこんでいました。

町で募金箱見かけるたびに募金したのに、こう言うのを偽善と言うのかな？

同じ日本の未来を生きる者として、お恥ずかしい限りだ。

　　　　　　　　　　　　例年と違い人通りも少ないかな？電球色の

　　　　　　　　　　　　ライトアップもないけどきれいだね

元々酒は弱い性質でちょっと飲み過ぎたようだ。

しかし、掃除と溜まった洗濯物をやっつけなければ明日の着る服がない。

どんだけ溜めてんだって話だ。

何とか、すべて終わったのが5時過ぎ、薬が効いたのか

体調も戻った。ちょっとまったりしていると

何か、今日やること忘れていると思っていたら県議会選挙の日だった。

いつもだと当日まで選挙カーで回ってたと思っていたが、

今回はやけに静か叩きがした。これも震災自粛か。

県民としての義務（投票）を果たしながら、夜桜でも見てこよ～と

あの日僕は、工場でいつもと変わらず仕事をしていたんだ

最初は、大きな地震で同僚と笑いながら工場を右往左往していた

だんだん揺れが強くなるにつれ、顔から笑いが消えた。

古い工場なので、みんなで外に出た。

いろんなことが頭をよぎったんだ、家は大丈夫かとか親はとか友達

震源地はこの近く（東京近郊）だからこんなに揺れたんだとか

まさかここから何百キロも離れた東北でこんなすごい災害が起きているなんて

思わなかった。今日現在、死者、行方不明者を合わせると2万5千人をゆうに超えると言ってた。

ほんの数分で、これほど多くの犠牲者を出した自然災害、人の無力さを感じている。

お悔みの言葉すらチープに聞こえる、だってそうだろ真っ先に

自分の親戚、知人の安否だけを考えちまう。

こんな自分だから、今の最悪な僕が見えた。