ただ私にとって専業主婦であるということはこれらの経済的な面だけでなく、精神的な面でキツイように思う。

というのも何をやっても評価されることは少なく、逆にしなければ責められる、そんな環境だからだ。ちなみに責められると言っても夫や子供が責めてくることは少ない。スカイプ越しに見える実家の家族や何よりも自分自身が完璧でないことを責めてしまう。

また世間からも専業主婦であることは良く思われていない気がする。政府の方針からしてもそうなのだろう。

もし夫に十分な時間があり、私が働いても子供がほとんど犠牲にならずに済むのなら私にだってやりたい仕事はある。だが現実問題それは不可能だ。それならば私はただ子育てに専念したかっただけなのに…

それでも今までやってこれたのは「私は夫から愛されている、家の細々したことを私がやっていることに夫は感謝してくれている」と無意識に感じていたからだろう。

それがギャンブルの発覚で愛されているのかがわからなくなり、自信が揺らぐと、専業主婦でいることが辛くなった。

また夫の愛情一つで生活基盤が揺らぐことが不安でしかたなくなった。

次に夫に『パパが本当に僕のこと愛してるかわからない』と言った。

この時点で大部マズイなと思っていたもののどうすることもできずにいると、最終的に『ママに産んでもらえて僕は本当に嬉しかった。でもこんなことになるならその前に一緒に死ねば良かった。』と言われた時に、もう無理だと思った。それから育児すら辛くなった。

そんな中、自分の誕生日ですら特に祝ってもらえず、今後の人生を考えると何とも言えない惨めな気持ちになった。

そして自分が夫から愛されていることに自信がなくなった。また自分が夫を愛しているのかもわからなくなった。

そしてその影響をモロに受けることになったのが入園前の子供だった。

そんなに長く交際していたにも関わらず彼のギャンブル癖は見抜けなかった。長い付き合いだからこそ安心していたのもあるけど、要するに見たいものしか見なかったからだろう。そう、彼の借金の原因はギャンブル。年末にまたまた見つけてしまったカードの明細から借金がわかり、聞いてみるとギャンブルが原因だった。

ギャンブルが好きなことは結婚後にわかったことだ。でも自分の小遣いの範囲内でやるなら好きにしたらいいと思っていた。それが二人で旅行に行ったり遊びに行ったりする為のお金まで使い込むようになったのでギャンブルに行かないように誓約書まで書かせて約束させた。それが子供が産まれる前の話。

そうそして今回の借金が始まったのが約４年前、ちょうど子供が産まれた頃ぐらいらしい。本人もいつから借金してるのか覚えていないらしい…

借金自体は夫の両親が立て替えてくれて夫がお小遣いから両親に返してるらしいから私には直接関係ないかも知れない。でもあんなけ約束して、その後も何度かは目を瞑って最終的にこうなった…それが私には何よりの裏切りに思えた。借金で首が回らない時は両親にお金をせびったりもしてたらしい…その行為はもちろん、どうして私でなく両親に？ってところにも悲しくなった。