高齢ACの育児は始まったばかり https://ameblo.jp/coznimarak/ 42歳。不妊治療で授かった命。妊娠記録から産後。子育て。アダルトチルドレンだと自覚したところ。 ja 子宮を失わなければ 息子が1歳を過ぎた頃から、支援センターや習い事でよく会うお母さんたちが
「そろそろ二人目を考えています」
「二人目妊娠しました」
「二人目もうすぐ産まれます」
「二人目産まれました」
と、二人目ブーム的な感じになってきて

何で子宮失ったのよ？
何かの罰？
どこで間違った？
何がいけなかったの？
誰がいけなかった？

幸せな子育ての合間に
ふと考え出すとモヤモヤが止まらず
手術した頃には全くなかった憎悪と後悔の念を抱き始めた
産褥健診時に診察ミスをした医師が憎くて憎くてたまらず
訴えようかと考えたこともあった
夫にしつこく何度も「子宮を残すという選択肢はなかったんだっけ？」と確認した
何回聞いても答えは同じ
「最初の出血の時は選択できたけど、2回目出血の時は全摘しかなかったよ。」

今更どうにもならないのにね…

でも
ある日を境にこう思うようになった

子宮を失わなければ
息子も二人目の子も不幸にしていたかもしれない

その理由

普通じゃない家庭で育った私
そんな人間が健全な子育てをしようとすると、健全な家庭で育った人の何倍も難しさを感じる

常に頭の中で「この子に自分と同じ傷を負わせてはいけない」とプレッシャーをかけている
その、傷つけようとする自分を抑え込むには結構な精神力を使う
しかし毎回抑えられるわけではない
抑えきれなかった時の自分は常軌を逸している

その後、猛省し疲弊

健全な人でも子育て中イライラするし
こういった1連の流れは同じなんだけども
力の使う量がきっと違うし
子どもへの怒鳴り方とかも違うのかな…と

そんな人間が二人の子どもを同時に育てるとどうなるか？
自分を抑えきれずにオーバーフローが繰り返される
そして再び機能不全家庭を作り出し、子どもたちの人格形成に影響を与えかねないのだ

こんなこと実際に子育てしてみなきゃわかんなかった
自分の親は普通じゃないって知ってたけど、自分はちゃんと出来るって自信があった
だから妊娠出来る体だったら、二人目を望んでた

子育てを通して自分がアダルトチルドレンであることに気づき
そこから少しずつだけど、憎悪も後悔も薄れていっている

アダルトチルドレンだと自覚したことは克服への第一歩

どうか
息子や夫を深く傷つけることがありませんように






















































]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12545703634.html Sat, 16 Nov 2019 18:04:00 +0900 鬼の子は鬼？ 子育てって楽しい

そう思う反面

自分が親にされてきたことって
消えなくて
もう染みついちゃってて
自分もアノ鬼のような母親になっていってしまうのかな、、、って
恐ろしくなるコトが
度々ある


私の母親は
よく私のことを叩く親だった
しかも
ものすごく怒りを込めて叩き倒す
泣くまで何度も
泣いてもやめない

包丁を私の腕に押し当て
ゴミ箱の上で「切り落とすぞ！」と凄むこともあった

「置いてかないで」と泣きながら車にしがみついても
平気で発車させる親

暴力だけじゃない

いつも威圧的で

何か少しでも失敗すると頭ごなしに叱りつけ

話しかけようものなら

声が小さいと怒鳴られるか

後にしてと言われるか

もしくは空返事

ちゃんと聞いてもらえたことや
褒められたことはあるのかもしれない

けど
そんな記憶はかき消されるほど恐ろしく

幼少期からずっと
成人してもしばらく

私には自分の母親が

鬼にしか見えなかった





















]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12464148480.html Mon, 27 May 2019 00:08:00 +0900 泌尿器科 LINEのトークが消えてしまい、かなりショックを受けている

消えてほしくなかったのは、産後に交わした夫とのトークだ

夫とのトークには、息子の成長の様子が沢山綴られている

特に、私が胎盤腫瘤で入院したときのトークはかなり重要だ

その間夫が子育てしていてくれたから、そのときの夫の奮闘ぶりや息子の様子
不安でいる私への励ましの言葉など、夫婦の絆のようなものが詰まっていた

いつか夫に苛ついたときや子育てにつまづいたときに
見返して励みにしよ〜と思っていて、ずっと残しておくつもりだった

なのに、、
スマホを修理に出す前についうっかり、バックアップをとらずにアプリをアンインストールしてしまった

夫に頼んでノートに保存してもらうしかないか、、、


そんなショックの最中だが、今日は検査の日で、息子を出産した病院に…



子宮全摘後のこと

クレアチニン値が異様に高く

退院直前に背中にエコーを当てて腎臓を診てもらったが、「大丈夫そう」と問題なかった

それから約1ヶ月後のこと

尿がコーヒー色になり泡立つようになる

術後の経過を診るため産科に通っていたため、主治医にそのことを伝え、そちらも同時に診てもらうようになった

しかし、時が経過しても尿潜血がなかなかマイナスにならず、クレアチニン値も高めなため

産科の卒業と共に泌尿器科にお世話になることとなった

CT検査をしたが、特に問題なし

期間を置いて尿検査を繰り返し、一時数値は正常値になったものの
「念の為、もう一度検査しましょう」と、尿検査したところ

再び数値が異常を示したため、今日の膀胱鏡検査に至った

しかし、膀胱の中はキレイなもので、特に問題はなさそう

結局、原因がわからないまま…

「まず大丈夫でしょう！」

ということで、スッキリはしないものの、大変お世話になった大学病院への通院生活は、ひとまず終わりだ

やったー！！

要観察だけど、ひとまず卒業だ

さぁ、お母さん頑張るぞ！




















]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12403950940.html Mon, 10 Sep 2018 13:49:00 +0900 無料だから、、、。 ハーフバースデイの頃
 
記念フォトをスタジオで撮ってもらおうか否か
 
グズグズしていたら
 
あっという間に7ヶ月になってしまい
 
ヤバイ
 
1歳になる前にいいスタジオ見つけなきゃ
 
と思っていた矢先に
 
SNSの広告で見かけた
 
ある写真整理アプリが開催する無料撮影会
 
プロカメラマンに無料で撮ってもらえるんなら
 
多少イメージと違っても満足できるだろう
 
そう思って申込み
 
つい先日行ってきた
 
 
会場に入ると
 
まず撮影用のセットが目に飛び込む
 
…思ってたのと違う
 
まぁまぁまぁ
 
無料だから！
 
いよいよ撮影
 
坊やは人見知りも後追いもせず
 
モデルか？？
 
と思わせるほど
 
可愛い笑顔でカメラに向かってハイハイしていく
 
安定の親バカ夫婦は
 
これはいい写真が撮れてそうだと大いに期待
 
「もう少し顔が良かったらモデルにスカウトされてたかもね〜」
 
なんて大満足しながら帰り
 
一週間後にデータが送られてくるのを楽しみに待っていた
 
そして最近
 
撮影会のデータがメールで送られてきて
 
わくわくしながら
 
送られてきたデータを開くと
 
え…
 
まぁまぁまぁ
 
次〜
 
え…
 
次、、、
 
え…
 
え…
 
……え？
 
あ〜　まぁまぁ
 
え…
 
 
ヒドい！
 
本当にプロなの？
 
坊やはあんなに笑ってたのに
 
笑顔のショットが1枚のみ
 
あとは歪んだ表情や無表情
 
風船で顔が隠れてるもの
 
後ろのセットが布で
 
グニャグニャとなってしまっている
 
天井から布を吊るしているクリップが見えている
 
 
ヒドすぎる
 
素人がiPhoneＸで撮った方がよっぽどいい写真撮れるんじゃ？
 
無料だから仕方ないのか
 
しかしヒドい
 
ちゃんとお金出して撮ってもらお～
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12402521678.html Tue, 04 Sep 2018 07:22:04 +0900 いい時代に
あと4ヶ月弱で仕事復帰ということ

正直言って

そんなのイヤだ

出産前は

当然育休は1年で

息子は１歳から保育園だ！

バリバリ働かなくては〜

そう思って

「まだ産んでないのに？(；一_一)」

って思われながらも

はりきって保活していたのだけど

産まれたら

「え…１歳から保育園に預けて仕事なんて無理やん」

そう思いはじめた

理由その1

カワイイ
愛おしくて離れたくない

理由その2

最初で最後の子だし
乳児期は
なるべく長い時間一緒にいて
基本的信頼感をはぐくみたい


理由その3

仕事と家事の両立もろくに出来ないくせに
仕事と家事育児の両立なんて無理に決まってる

理由その4

単純に働きに出たくない


だから

役所に出した「保育園の入園申請」の訂正をすることにした

入園できなくては困る！

と言わんばかりに

入園希望園は第六希望まで書いていたのを

第三希望までにした


あと
復帰後の就業時間を1時間減らした

フル勤務では到底無理

時短という形で復帰することにした

というか

派遣社員だから

復帰する業務が決まっているわけでもなく

勤務地、勤務時間などは

自分の希望条件を提示できる


これで入園できる順位が2位から3位まで下がる

ドリアナの住む地域は

待機児童がかなり多いため

2位でも
年度途中で入園することは難しいだろうと言われていた

3位なら尚更入れない

それでいいのだ

切実な人は沢山いる

私みたいに育休明けの就業先も決まっていなくて

働きたくないとか

両立が無理だとか

グズグズわがまま言ってるような人は待機しておけばいいのだ


その昔、託児所で働いていた時は

生後56日の赤ん坊を預けて

職場復帰するお母さんが沢山いたなー

泣いてたお母さんいたなー


いい時代に子ども産めた









]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12398346376.html Wed, 22 Aug 2018 10:04:00 +0900 育児って 久々の更新

抱っこ抱っこな息子のおかげで

体中ガタボロだったけど

最近は筋力とか体力がついてきたからか

大分動きが良くなってきた

（接骨院と整形外科通ってたけど、それで治った気はしない）


ただ
手の腱鞘炎だけは完治してなくて

育児や家事の動作の時に

手首が何処かに当たると

いちいち
「ギャッ！」ってなる

息子、もうすぐ10kgだから

まだまだ治らないだろうなー



生後8ヶ月で9.7kg
身長67cm 

パーンパーンのムッチムッチー

そんな息子可愛すぎるわ

重いけどね、、、


寝返り
ズリバイ
寝返りがえり
おすわり
ハイハイ
つかまり立ち
つたい歩き

と、動きのレパートリーが順調に増えていってる

支援センター行くと

近い月齢の子のお母さんが

うちの息子を見て

「え？こんなに動けるの？うちの子全然なんだけど…大丈夫かなぁ」

と自分の子の成長が遅いのかと心配するぐらい

モデル的な成長ぶり

私的には
もう少しゆっくりでもいいよと思うんだけどね

支援センターへは週1〜2ペースで行く

暑くて散歩行けない分　

支援センターで刺激を受けさせる作戦

まさか自分がこんなに支援センター行くとは思ってなかったわ

息子が楽しそうにしている姿が見られるのがいい

ベビースイミングも始めた

まだ4回しか行ってないんだけど

これはギャン泣きで

毎回心が折れそうになる

「うちも最初はそうだったよ〜」と言うお母さんの子は

水中に潜ってもニコニコしているから

いつか息子もそうなることを信じて

頑張って続けようかな

離乳食もそこそこ順調

後追いも夜泣きも現在進行中

後追いはおんぶで対処

夜泣きは添い乳で収めていたけど

それが逆効果だということを知り

ギュっとしても
トントンしても
おしゃぶり口に入れても泣き止まない時は

寝たフリをする

たまに抱き上げるけど

これは自分がバッチリ目が覚めてしまい

寝不足になってツラいから

寝たフリが1番


痛かったり眠かったりするけど

育児っておもしろいわ











]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12397175335.html Sun, 12 Aug 2018 22:31:00 +0900 悲鳴をあげている
今日で4ヶ月が経った

毎日幸せを噛みしめている

感謝することも忘れない

だが毎日

四十の体は悲鳴をあげている

右手の腱鞘炎から始まり

今では全身の痛みに悩まされている

痛い所を庇うと

違う場所を傷める

筋肉が固まっている朝なんて

起き上がるのが辛く

そのまま坊主のオムツ替えで

手が痛すぎてオムツを広げるのも一苦労

「ウッ！クゥ〜」なんて言いながらやってる…

膝痛のせいで

4ヶ月健診の時

名前を呼ばれて立ち上がる時に

お年寄りみたく
ノッソ〜と時間をかてけ立ち上がるお母さんは

ドリアナぐらいだった

痛すぎて脱臼かと思って救急外来で診てもらった肩は

４０肩（肩関節周囲炎）だった

背中も腰も足も痛い



…抱っこしすぎかな？



けど
赤ちゃんと言われる時期は

あっと言う間に過ぎ去り

抱けなくなってしまう

「もっと抱いておけば良かった」

そんな後悔はしたくない

理学療法士に
「少し抱っこする時間を減らすとか、他の人に抱っこしてもらうとかしないと、なかなか治らないよ」
と言われたけど

坊主に「抱け」と泣かれたら抱く！

私に抱かせてくれ！


しかし週に2回も実家へ預けて

接骨院と整形外科へ通うドリアナ

結局その時間は坊主を抱けていない

しかも

朝から夕方までガッツリ預けちゃっている

、、、

おかげでジジババも楽しいシニアライフ送ってまーす




育児であちこち痛いのは

40だからと思いたくない


、、、でも

保育士やっているとき

体中痛そうにしているお母さんは一人も見たことがありませんでした〜








































]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12367826640.html Thu, 12 Apr 2018 17:14:00 +0900 福猫
「40歳の誕生日を迎える前」

「最後の凍結胚を移植し終えたら」

そう決めていた友人が

ついに妊娠した

最後凍結胚だったらしい

初めての着床

そして妊娠中期


素晴らしい

妊娠って本当に奇跡だ



彼女のとこにも

猫が福を運んできたようだ

猫に家族が出来て

愛情に包まれ

「幸せだニャ〜」

と思ったら

福猫になるんだ


ドリアナはそう思う

ただの猫好きバカと思われるかもしれないけど

本当にそう思う
















]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12360950079.html Sat, 17 Mar 2018 12:00:00 +0900 不妊治療に終止符
不妊治療で通ったクリニックから

簡易書留で書類が届いた

凍結受精卵と胚培養液の保管継続について

継続と廃棄

どちらにしても同意書を返送するようだ

二人目は諦めると決断し

子宮を摘出したドリアナは

もちろん継続はしない

しかし

書類の内容には

不妊症や不育症の
原因を探るための臨床研究に使ってもらうという選択肢も用意されていた

その後廃棄されることには間違いないが

二度と私のお腹に戻されることのない受精卵を

世の中のために

役立てることができるというのだ


ドリアナ夫婦は

迷わず臨床研究で使ってもらうことを選び

同意書にサインして投函した

これで完全に

我々夫婦の不妊治療は終わった



























]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12351851659.html Mon, 12 Feb 2018 11:06:00 +0900 まぁまぁ良好 昨日は産後の1ヶ月健診＋子宮全摘術後の診察だった　

術後の経過は

こんなもんかね〜

という感じで

まぁまぁ良好だ


取り除いた子宮の中の腫瘤が何ものなのか

病理検査の結果

それは
やはり胎盤で

ごく僅かな目に見えない胎盤の組織が

出産時に残され

みるみる成長したものである


子宮筋腫の手術をしたことや

不妊治療で妊娠したことが関係あるのだと思われるが

はっきり何が原因だとは解明できないとのこと


これらの説明は

子宮摘出前に聞かされたことと

ほぼ同じだったため

特に驚きも戸惑いもなかった



子宮筋腫の手術をしたことも

不妊治療をしたことも

全く後悔しておらず

むしろ
して良かったと思っている

そう思えるのは

失ったものより

得たものの方が大きいからだ




もうすぐで

採卵から1年経過する

そろそろクリニックから

更新するか否かを確認するための連絡があるだろう

もちろん更新する必要はないのだが

なんだかさみしい気もする

みんなそうなのかな？

健康な子宮があったって

様々な理由で

凍結胚を廃棄するという選択をする人は少なくはないだろう

更新しないと決めるとき

どんな思いをめぐらせるのだろう

自分のお腹で育てる術がないドリアナよりも

決断するのに苦労するだろうな


保管されている

ドリアナと夫の初期胚１つと胚盤胞１つ

お腹に戻してあげられなくてごめんね



















































































































































]]> https://ameblo.jp/coznimarak/entry-12347396049.html Sat, 27 Jan 2018 10:19:00 +0900