ほほむちゃんの悟り日記

花粉症はもう嫌だー！

Sat, 11 Mar 2017 20:25:58 +0900

2日前に5年ぶりに花粉症になった😱

「あれれ？？？

もう花粉症は私の中で終わったはずやのにー。

花粉症ってのは、

古い観念から出てくる悲しみや憂鬱やったなー

それはもうクリアにしたから、

大丈夫大丈夫！オッケーケー👌」

と思っていたら、

ドンドン酷くなってきた😱😱😱

苦しいー苦しいー😱

もう何も考えられない。

そしたら、

あんなに柔らかかった体や頭が

ドンドン固くなって行く😱

身体が動かなくなってきて、

寝ようとしても寝ることさえできない😱

どうにかこうにかウトウトしかけた時、

一人暮らしの娘から電話がかかってきた

夜中0:35😳

「もうやだー！本当にやだー！もう限界！」

と言って泣きじゃくる娘。

そして、

「大丈夫大丈夫」と

鼻水ダラダラで横になりながら、なだめる私。

そうこうしているうちに

娘は落ち着いて元気になった。

私は、自分の気持ちに素直になり

レベルアップした娘のことを嬉しく思った。

「良かった良かった☺️☺️☺️」

と我にかえると、

私の体調は最悪最低になってるー😱

私は嬉しくて喜びを感じたはずなのに、

身体が辛いのはなんでなん〜😱

あれれれれ？？？

子供に対して与えることは、

自分したいことで、

嬉しさや喜びも感じる。

満足感もある。

でも、

なぜか自分が疲弊していくねん。

疲れて痩せ細ってくねん。

私は、

子供に対して与えることは

自分の身を削りすり減らすことだと

思ってるかも〜😅

それが愛情だと思ってるかも〜😅

それは凄い美しいことで

究極の愛だと思ってるかも〜😅

自分の身を削って子供に与えることに

幸せや喜びと

同時に

悲しさや憂鬱を

感じてたんやな。

与えたいけど、辛い。

辛いけど、与えたい。

変な葛藤やなー😂笑うわー😂

そんな変な葛藤いらんやん😅

自分の身を

削りすり減らさなくても、

与える方法はたくさんあるし、

与えるとかに気にせずに

母親が精神的にも現実的にも

豊かであることが

子供に与える最高のギフトやねん。

簡単に言うと、

母親が毎日を楽しんで幸せだったら、

子供は無条件の愛をもらってるねん😊

だ・か・ら

もう一度仕切り直しやなー。

おかんは

毎瞬毎瞬本当にやりたいことをするぞー👍✨

と決めたら、

花粉症はスッカリ治ってました😋

無限

Thu, 02 Mar 2017 22:31:17 +0900

今日は

ごっついことに

気がついてしもうた

私の中のおぞましいまでの怒り

どどーんと出て来た

その怒りを詩にしてみました

『私の大切なもの。

誰にも取られなくない。

私のものだ。

誰にも触られなくない。

これが無くなると、

私は生きれない。

私の生きる目的。

私の大切なものを横取りするなんて、

許せない。

誰であっても、許せない。

私の大事なものだと分かっていて、

私から奪うとは、

なんてやつだ。

お前なんて、

この世から消えてしまえ！

足が怒りで

がだがた震える。

この怒りをどこにぶつけていいのか、

分からない。

誰にぶつけても

仕方がないと分かってる。

でも

どうしようもない。

この怒り。

何に対しての怒りだろう。

私の愛するものは、

私のものには絶対にならない。

私の愛するものは、

人のものになる。

むしろ、

人のものだから、

欲しくなるかもしれない。

私は人のものを奪ってこそ、

満足感が得られるのだ。

しかし、

奪って得たものは

必ず奪われる。

その事が分かっていても、

人のものを奪う。

止められないこの衝動。

私は

人のものを奪うことでのみ、

生きる喜びを得るのだろうか？

どうして？

人のものと自分のもの、

自分のものと人のもの。

結局、誰のものでもないのに。

全てが自分のものにならない。

無力感。

全てが自分のものである。

空虚感。

同じなのに、

どちらも虚しい。虚しすぎる。

この矛盾、永遠に続く。

この永遠に続くことへの怒り。

この怒りが身体を這いずりまわる。

この怒りの小蝿が頭の中で飛びまわる。

もう嫌だ。

終わりにしたい。

自分なんて

居なくなればいいのに。

気がつけば、

怒りの矛先は

自分だった。

こんな自分を許せる日は来るのだろうか？』

この世界にあるものは

全て有限や。数に限りがあるねん。

誰かが何かを得たら、

誰かが失う。

全てが奪い合いやねん。

私はずっと奪って奪って生きるしかない。

って教えられてきてん。

ホンマにそうやろか？？？

いや、そうじゃない！！！

この世界には、

全てのものが無限にあるねん。

全ての人が常に満たされているねん。

だから、

奪うことはもうないねん。

だから、

皆んな全ての人が

幸せに生きる事が出来るねん。

もう大丈夫やねん。

奪い合っていた自分も

許したって〜。

もう気にせんとき〜。

(ユリやん風)

奪われることもないから、

落ち着いていきや〜。

(ユリやん風)

ええことに気づいて、

自分に優しくなれたわ☺️✨

もうすぐ3月3日。

ワクワクすることが、何か起こるぞー！✨✨✨

お金

Wed, 22 Feb 2017 20:38:27 +0900

もっともっとお金が欲しい！

って思っててん。

たくさんのお金があれば、

全て上手くいく！

って思っててん。

だから、頭の中が

「金、金、金」ってなってた😅

「何か突破口が開けるかも」って、

4泊5日の東京旅行を

計画したのも、

そのためやってん。

父との同居が辛くなってきたら、

1泊2日の旅に出てた。

帰ってきたら、

父に当たられ、怒鳴られ、

「出て行け」と言われ、

余計に辛くなる繰り返しやってん😅

私の中で

4泊5日は

清水の舞台から飛び降りる感じや。

むちゃめちゃハードルは高い。

一筋縄ではいかんやろって

思ってた。

ところがどっこい、

スムーズでスムーズで😳ビックリ😳

行きも帰りも旅行中も😳

そして、実家に帰ってきた！

父は

「早かったなー。

明日やと思ってた。

寒いから、早お風呂入り〜。」

って、

笑顔で出迎えてくれた。

ビックリ😳

だけど、凄く嬉しかった。

私は父のこの笑顔を待ってんやー。

うーむ🤔ちょっと待てよ🤔

私はなんで

たくさんのお金が欲しかったのか、

分かったー‼️

たくさんのお金があったら、

父が安心して、笑顔になる。

たくさんのお金があったら、

父が好きな事が出来て、笑顔になる。

結局、

父の笑顔を見るためだったんやー。

そして、

父が笑顔だったら、

家族が笑顔になるねん。

全ては

「笑顔」のためやったんやー‼️

し・か・し、

人を笑顔にする為に、

たくさんのお金はいらへんなー😬

知ってたけど、

分かってなかった私。

たいぶ恥ずかしいなー😅

でも

こんなに悩んで踠いて遠回りして

気づいたことはもう忘れないへんやろー。

これも全て「良し」と、しとこー👍

お金の渋滞

Sat, 11 Feb 2017 20:21:09 +0900

今日、加古川バイパスに乗ったら、渋滞😓

行きは20分でスムーズに行けたのに、

帰りは5分の1も行ってないのに20分かかってるぅ〜〜😅

これはチャンス👍

せっかくの1人の時間を有意義に過ごそう〜〜。

この渋滞は、

絶妙なタイミングで起きてるんやから、

きっと何か意味があるはず。

渋滞…

停滞…

滞り…

流れが止まる…

あっ！これって、私のお金のことやー😳

入ってきても、すぐ止まる。

入ってきそうで、入って来ない。

っていう思い込みが深いんかな？

うーん🤔微妙〜〜🤔

いやいや、違う見方も出来るんちゃうか😉

基本的には

何不自由なく生活できるぐらいのお金は、

スムーズに回ってきてるやん。

だから、

このいい感じが

もっともっといい感じになるって

思えばいいんやな👍✨

うーん🤔もう一声やなー🤔

あっ‼️そっかぁ‼️

分かったぁ‼️

このいい感じが

もうすぐに終わるかも😱

終わったら、

どうしよう😱

っていう、恐れと不安。

そして、

何とかしなければ💦💦

っていう焦りが、

ムクムクと湧き出てきてるんやー‼️

だから、

お金が「渋滞」してたんや😳✨

よーし💖

もう一度仕切り直しやで👍

自分の今の状況が

最高最善やって事を

信じるでー💖

と思った時、

事故車両(三台の玉突きやったわ😅)が

前方に見えてきて、

スムーズに車が動き出してん✨

お金もスムーズに動き出すに

違いないっっ‼️

プレアデス星人

Fri, 10 Feb 2017 07:54:50 +0900

吉野さんのトークライブに行った時の出来事やねん。

吉野さんの冒頭の話。

「プレアデス星人は情が深くて、人を助けちゃうんだよねー。助けちゃいけないのに、助けちゃうんだよねー。

皆んな一緒で助からないとダメだと思ってて、誰も見捨てることができない人達なんだよ。」

それを聞いて、

「そうそう！！」と思った瞬間、涙がどーーーと出てきてん😭

誰かが苦しんでいる姿を見ると、

「助けなくっちゃ！何かしてあげなくちゃ！」って思って動いてる私。

でも、もう1人の私は

「私が助けなくても、大丈夫。

私が助けない方が、この人の為になる！」

って思って、見守る私。

この自分の中の葛藤が物凄いことに気づいてん😱

ある意味、この葛藤を楽しんでたんやな😂

「助けたい！」

「助けてはいけない！」

「助けたい！」

「助けてはいけない！」

って、一人芝居を永遠に繰り返してたんやわ。

なんか笑うわ😂

そんなに膨大なエネルギーと時間をかけて、

考えなくても、

「助けたい」と思ったら、

「こんなことをしてあげたいんけど、していい？」って聞いて、

「オッケー👌」って言われたらする。

「結構です🖐」って言われたしない。

なんて簡単でシンプル💖なんて明快💖

やっとプレアデス星人、卒業かな〜✨

これはエササニ星にいけるでー👍ヤッホー✨

もう降参やー

Thu, 09 Feb 2017 07:53:57 +0900

急に

今までのやってきたことが、

バカバカしく思えてきて、

何だかなっーって、

感じてん😅

一生懸命、

算命学や精神世界や哲学のことを

学んで学んで、

毎日努力して、

コツコツ積み上げて……

生まれてから、

いや生まれる前から、

何回も何回も

同じようなことを

繰り返し、

葛藤を苦しんで、

悲しんで、

怒って、

嘆いて……

「もう降参やー。

もうこんなん、たくさんやー。

もうこんな事は辞める！！」

って、

強く思った‼️

そやけど、

今まで一生懸命頑張ってきたからこそ、

「降参」が出来てん。

今までの自分を

ギューーーって抱きしめて、

「よく頑張ってきたなー。

ホンマによくやったなー。

よく耐えたなー。」って

さらに

「ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。」

言ってあげた。

さぁー！

これからは

ちゃうでー💖全然ちゃうでー💖

同じことをやってても、

全然ちゃうでー💖

この瞬間から、

180度、世界が変わる✨

手放しで

絶対安全な

完全に完璧な

ビックサンダーマウンテンに

乗って、

絶叫しながら

楽しむでー😬✨

感謝

Wed, 18 Jan 2017 15:17:33 +0900

旦那が会社を辞め、

両親にお世話になっている状態のある日。

旦那から

「親に対して感謝の気持ちが湧き上がってこない。」っていう言葉を聞いて、

えぇぇーぇぇーって驚いた😳

これはヤバイ😑

早速、姑に相談した。

姑から

「いいじゃないの！感謝してもらおうと思って育ててませんっ！」

えぇぇーぇぇーってまた驚いた😳

たけしの元気が出るテレビで

たけしくんがイラストを持って

「こんな○○は嫌だ」って、

つぶやいてたみたいに、

私の中で

「感謝の気持ちが出てこない、こんな家族は嫌だ」

ってたけしくんが言って

皆んながズッコケる映像が出てきて、

私もズッコケるそうになった😅

私は

「人に感謝しなさい。

感謝するのが一番大切だ。

感謝しない人はダメだ。」

と延々と刷り込まれてた。

だから、感謝するのが当たり前になってたんやな。

旦那の言うことも

姑の言うことも一理あるし、正しい。

それで両者がバランスを保っているんだから、ベストの状態や。

『感謝』ってなんだろ？

と思った時に、

今のありのままの自分の状態に

「ありがとう〜💖」って感じる事やん💖

バシャールも言ってた、

「感謝は、無限のサポートを自分で認識した時に感じる」って。

長年刷り込まれてきた『感謝』の意味が

ようやく分かったわ。

感謝を叩き込んでくれた両親にも、

今初めて本当の感謝の気持ちを感じれたわー😬

「だから？」

Sat, 03 Dec 2016 16:12:02 +0900

娘に

「すっごい怖い絵本があるから、見てー」

と言われてみた

絵本「だから？」

全然怖くなかった。

なんでかな？？？

この絵本は

「だから？」しか書いていないから、

どういう風にも取ることができるねん。

「だから」の後に、

どんな言葉をつけて読み取ってるかで、

その人の観念、思考パターンが

わかるんちゃうかなあ〜。

私が思い浮かんだ言葉は…

ビリーの言葉の後に、

「だから、何が楽しい？」

「だから、どこが面白いの？」

「だから、生きること自体に価値がある？」

そして

お父さんの言葉の後に、

「だから、生きてるって事がわかって良かったね。」

私の人生やな〜。

ビリーは私。

お父さんは神様(本来の私)。

神様は私に無条件の愛をもって、

たくさんのものを与えてくれているのに、

気づかない。

そして、死という変化を与えられて、

存在することの価値を知る。

どうせ死ぬんだから、

存在する価値を

少しでも知ってから死にたいなー。

ビリーのようにトラに食べられる前に。

最大級の手放し

Mon, 28 Nov 2016 16:06:30 +0900

今日の夢は鮮明だった。

私はコーラスを歌う事になっている。

高い台が組まれていて、すでに人が立っている。

その台の高いこと高いこと。

見上げるだけで首が痛くなるぐらい高い。

そして私の場所は一番上。

「えーー💦なんでなん？？？💦」って

思ってる間に、

一番上の台で立っていた。

とてつもない恐怖が押し寄せてくる。

それは、足元が不安定というよりも、

足の下には何もないと思い込んでるから。

隣のお兄ちゃんにしがみついて、

どうにか立っている。

「お兄ちゃんが嫌がってるのはわかっているけど、手を離せないー。死ぬー。」

と思っている間に、

コーラスは終わって、台から降りている。

隣のお兄ちゃんは私に冷たい視線を残して、

そそくさ去って行った。

私は皆んなの輪から離れて、1人で落ち込む。

という、ぷっと笑える夢だけど、

私はとうとう分かってしまった。

私の奥の奥の奥の根底に流れてる恐れが…。

それは「拒絶される恐れ」やねん。

私の思考、言葉、行動の全ての根っこに

この恐れがあったんやー😱

これは私の胎児の時の記憶やねん。

私がお母さんのお腹の中で流産しかけた時に、感じた思い込みやわ。

「お母さんに拒絶されたら、死んでまう。」

って。

この恐れを持って生きるのは、結構しんどかったなー。自分でも良くやったと思うわ。

でも、この恐れがあったから、

お母さんの為に努力して一生懸命生きてこれた。

そして子供の為にも努力して一生懸命生きてこれた。

だからこそ、これまでの自分を大切にして、今度は自分の為に生きようと思う。

これからは、

ホンマのホンマに

努力なしにワクワクして

毎瞬毎瞬生きれるかも〜〜💖

夫婦として意味がない夫婦

Tue, 22 Nov 2016 20:18:53 +0900

算命学で

私たち夫婦は

「夫婦として意味がない夫婦」やねん。

夫婦というのは、

病める時も健やかなる時も

共に分かち合い、助け合うものやん。

それが出来ない夫婦やねん。

確かに

私が喜んでる時は、旦那は喜んでいない。

私が楽しい事は、旦那は楽しくない。

私が助けて欲しい時は、助けてくれない。

私が悲しい時は、笑っている。

それの集大成が「ニヤッと事件」。

私の母が余命3ヶ月宣告されて、

東京と神戸を行き来する日々に

疲れていた時、

東京で旦那が駅まで迎えに来てくれた。

思わずほっとして、泣いてしまった私。

でもそれを見て、

ニヤッと笑った旦那が許せなかった。

ちょっとした「許せない」の

積み重ねが

悪意になり、復讐になり、

旦那に心を開けなくなっていたかもしれない。

多分、旦那も同じ思いをして、私と過ごしてきたんだろう。

旦那が脱サラしてから

色んな事件が起こって、

離れて暮らして、

離婚まで考えた。

だけど、

結局、離婚しても、

旦那と精神的に離れる事はない。

離れても

旦那との関係は何も変わらない。

って気づいてん。

これって、凄い事やん。

無条件の愛に近いんじゃない？？？

って、思った。

算命学で、

「夫婦として意味がない夫婦」は

「魂レベルで繋がる」しかないらしい。

逆にいうと、

私達夫婦は

魂レベルで

繋がっている夫婦やねん。

11月22日、夫婦の日に

気づけた

最高の贈り物でした。