私を虜にして、

コピーガードの目を掻い潜って

一生懸命ダビングした

『ぼくらの勇気 未満都市』

が

特別ドラマで復活ーーーーーーーっっ！！！！

こんなことってあるの？？！！

あのドラマの影響で松潤ファンになり、

キンキファンになり、

ジャニーズファンになったのに！！！！

(今は全くそうでもない)

出演者がジャニーズ辞めたり、不祥事で辞めさせられたりと

かなり色々あって

再放送さえ難しいと言われてたのに。。。

嬉しくて仕方ない

本当に当時の松潤が可愛くて

同じような赤と白のボーダーの

セーターを買ってたなあ。。。

明日はお友達と合同お誕生日会(？)

はりきってケーキを作っております。

久しぶりにパチンコに行って参りました

最後に行ったのは退院直後かな。

あのときは、人からの視線がずっとあるような気がしてスーパーに行くのもレジで支払いをするのも怖くて、でも社会と繋がりを持たなければと思って、選んだのが『パチンコ』

パチンコって、みんな勝負がかかってるから人の目なんて気にせず、ずっと台と闘ってるでしょう？

多少挙動不審でも台選びをしてる人、に見えるかななんて思いがあって近づきやすいんです。

それでもって人がいる場面に居合わせることができる。

パチンコ等のギャンブルが正義だとは言わないけど、私には人間恐怖症を治す第一歩。

個人的な金額設定を毎度2000円と決めているのであまり懐も痛まないです。

ちなみに今日の収支は＋50円笑

でもね...

やっぱ退院直後はスタートラインが『人がいる場所に出入り出来ること』だったけど、今はパチンコやっても『無職の人間が何やってんだ。。。』にしかならないよねー

そんな自分が嫌になっちゃって1時間ですぐ帰っちゃった 笑

考えることが、多すぎるよ。

大学をいい成績で出て、前職ではトップ成績で、この1年ちょっとでいきなり精神障害者なのかって、正直まだ自分自身も受け入れられない。

本当にぐちゃぐちゃの1年だった。

何のために大学出たのか。

何のためにこれまで親は頑張って働いて教育費に費やしてきたのか。

...って周りから言われるのが怖いんだよね。

じゃあまたクローズで正社員になって、ばりばり勤められるの？

...自信はないよ。今回こけたからね。

難しいことが多すぎて、ついていけない。

正直あんま、ついていきたくもないかな。

でも、親孝行のハードルを周りの子達よりも下げてしまったのは確か。

毎日が葛藤と現実逃避。

昨日はお友達に誘われて食事に行ったり、ドライブしたりととても周りの人達に感謝するばかりの日でした

海にも山にも行ったんですよ、癒されましたね

楽しかったなー！

誘ってくれた友達には本当に感謝ですね。。。

しかしながら昨日の午前、診察があったのですが、『もう誰にも迷惑をかけないうちに会社を辞めた方がいい』と言われ、タイミング的に新たな仕事を覚えようとしてたところだったので微妙だなあ、言いたくないなあと思いつつ、ここを逃したらもう無理かなというタイミングだったので、悩みながら会社の人に辞めますと伝えました。

でも実際の気持ちは

『まだぶっ倒れるには早いし、仕事まだまだ出来るんじゃない？？』

というような気持ちでした。

会社では緊張状態と萎縮、不安や憂鬱さ、頭が真っ白になって考えがまとまらない、自我の喪失等支障がありましたがプライベートでは比較的普通に会話でき、躁でも鬱でも感じられないように感じ、土日はエンジョイできてましたから。

...今日のお昼までは。

以前のブログ記事でも書き、これまでも結構あったんですがまたさっき困ったことが起こりました

というのも半分意識のある状態で、多数の実際の人物が私へ攻撃してきたり、ショックな出来事があったりというありそうななさそうな悪夢や、スケールがでかすぎるけど私にとってはとても怖い悪夢を連続して見て、夢なのか現実なのか分からず、入院中の『妄想』にとても近いような感覚に襲われ、いい歳こいて泣きながら親元にすがりつくということをしてしまいました

起きてしばらくはその『妄想』にとりつかれ、不安でいっぱいなのですが、起きて親と話をし、1時間ほどたった今は『あれは悪い夢だったんだ』と判断が出来るんですがね。。。

いつその妄想が妄想じゃないと判断できなくなり身体を乗っ取られ、また入院になるか、怖くて仕方がないです。

内容を今書くと冷静に書けず、支離滅裂になりそうなので具体的な内容は、自分を客観的に振り返れるような状態になってからにしたいと思います。

今日から申し訳ないやら情けないことに、親と一緒に寝ることに。。。

でも、まだ主治医や周りが言ってくれたように冷静な判断が出来るうちに退職を願い出てよかったかなと思います。

なんか、、、とっても疲れました

今は処方が、

🌑フルニトラゼパム(サイレース、ロヒプノールのジェネリック) 2mg

(でも全量飲むと仕事にならないくらいきついのでピルカッターで0.25mgにして飲んでいます)

🌑ハルラック(ハルシオンのジェネリック)0.5mg

🌑ロゼレム4mg

🌑リーマス 400mg

と双極性障害向けの処方になってるのですが、明日統合失調症向けにならないか、なれば好転しないか聞いてみたいと思います。

少し前はエビリファイを少し処方されてたのですが、中止されてしまいましたね。

何でかな？躁転するのかな？

でも以前、リスパダール(リスペリドン)を使ったらどうにかならないか聞いてみたんですが、あなたの場合身体が重くなるだけでしょうと言われてしまいましたね～

親からは明日病院に行くよう言われてるけど最近ずっと処方が変わらないからちょっとめんどくさいなあ。。。

先生は信頼してるんだけどね

とりあえず、なんかリラックスすることを考えたいと思います

今日も上司にシバかれ、クッタクタだったのですが、友人達に誘ってもらって食事＋ノンアルでバーに行ってきましたよ

なんか誘ってもらって感謝、、、だなあ～

毎日上司に怒られて怒られて、目も死んで完全ロボット化してしまい、自分を見失ってる私。。。

どうしようもない鬱っぽさと不安に襲われてる今ですが、とても良い記事を見つけたので記録として載せておきます。

http://m.huffpost.com/jp/entry/13867600

私はスター・ウォーズは見たことがないのですが、ヒロイン役の女優さんが双極性障害と闘いつつ、60歳の若さで去年亡くなられてるんですね。。。

でも何より、遺していった言葉が私にとってとても重要で重みがあり、優しさに溢れるもので感動しましたよ

"ー 恐れたままでもいい、でもとにかくやることよ(もにちゃん意訳)"

※訳の詳細はリンク先参照願います

"Don't be afraid(恐れるな)"、なんて言葉は格言としてよく聞きますが、それで奮い立たせて物事がうまくいく状況ならそれも良いですが、拳銃突きつけられて恐れるなって言われてもって感じだし、、、ひとりひとり環境は違うわけですから。

心が弱ったとき、『そのままでいいよ、でもとにかく行動してみよーよ』と言ってくれるのって、気持ちに寄り添ってくれてるようで何だか嬉しいではないですか

自分らしく、そして一歩ずつ、

ぼちぼちいきましょう

やっっと木曜日。。。

明日乗り越えればお休みですね

相変わらず私はストレスフルな毎日を送っており、今日は特に上司にムカッッッとしてしまいました

ここ1ヶ月である初歩的なミスを2回起こしてしまったのですが(別にそのミスがあったからといって私から見ればそんなに重大ではない)、まあ初歩的なことなので怒られますよね、それはまあ仕方のないことです。

ただ、『あーー、この上司いっっつも人の悪口ばっかり言ってるから絶対あらゆる場所で言うだろうなあ』と思いつつ、『でもそんなこと思うなんて『認知の歪み』だし、決めつけだし、考えても仕方がないからこれ以上考えるのやめよう』と思っていた矢先、、、

今日、他部署から確認の電話がかかってきましたよ

糞上司ーーーーーっ！！！！

認知の歪みって言葉、ネガティブ思考だった自分を励まそう、励まそうとこの仕事についてかなり意識してきたのですが、あまりにも相手の機嫌や負のオーラが強いのと、口調がひどいので、それに対しても『これは相手がぶっきらぼうなだけで本当は私に対してじゃなく何か他に理由があるのかも』とか『この相手の不機嫌さは私が先入観で見てるから不機嫌そうに見えるだけであって、本当は平常心なのかも』なんて、自分の視点や考え方を変える努力をしてたのですが、逆にその事が足枷となって『あれ自分自身の状況把握能力と空気を読む力と直感力と自分の軸と価値観が大混乱起こしてきて妄想か現実かワケわからなくなってない...』と逆に悪い方向に行ってしまいました

...完全にヤヴァい。

最初のうちは自分に否があるから相手が不機嫌なんだ、と相手の顔色を伺うことばかりしてましたが、周りからの『性格が合わないんだから割りきれ』『そんな相手に好かれようとするな、疲れるだけだし自分も大概のことされてきてるでしょ別にそいつに嫌われてもいいじゃん』というアドバイスに従ってみることに。

いつもは『あーー気が遣えなかった自分が悪い』になる思考回路を、『私はあなたにはしたくありませんし、するつもりもないという自分の意思です』という感じで変えることによって怒られても『まあそりゃあ相手があなただからねえ...』となんとなく自分で割りきりをつけられるというか。

『悪口でも何でも吹けよ、このハゲーーーー(流行語にのっとる 笑)いつでも辞めたるわーい』

とちょっと思えるような気がします。

(それでも周囲の目が気になる私には今日のこともとっても辛かったけど、思考転換でわんわん泣いて帰るほどじゃないかな。)

でも、実際『いつでも辞めたるわーい＼(^o^)／』精神は大事かなと。

幸いなことに私は仕事を辞めても障害者年金と作業所勤務で食べていけるようなので、辞めても問題はないんですけどね

ちょっと今回は愚痴らせて頂きました

仕事をされてる方にとってはダルい月曜日をなんとか乗り越えた頃でしょうか？

私もその一員です

主治医から労働可能との診断をもらい、4月から新たに正社員として始めた職場ですが(病気のことは伏せて就職)、まだ社会復帰が早かったのか日々、病状と格闘しながらの勤務です。

何よりも辛いのは全身の震え。

適当なことを言って『前職の源泉徴収票はない』と言ってはいるものの、このガクガクな震えを見ると周りにバレてるだろうなあと思ってしまいます

あとは、職場での人間関係がうまくいっていないため、毎日仕事が嫌で嫌で夢にまで出てきて何度も目が覚めて、睡眠があまりとれず、熟睡もできず、躁鬱がある自分には大変よろしくない状態。。。

夢に関係がよくない(常に不機嫌でほぼ私に沈黙)上司が出てくるんですよ...

私の部屋にずかずかと入ってきて、床に散乱した精神薬を入念に見ながら拾っていくんです。

悪夢よね～

(((『精神病院に入院していた』なんて過去がばれたらどうしよう。)))

(((『頭おかしい』って思われてないかな。)))

(((一般的に普通だとちゃんと思われる行動とれてるかな)))

無愛想で超絶無口で感情の読めない上司にたまたまあたり、そんなことばっかり就業時間中気にして、人の顔色ばかり伺って、調子崩すのも当たり前だとも思う。

でもそれが事実なんだよね～

だって私は自分自身のことを信じてない、というか自分自身を信じられなくなる経験をしてるので。

『幻覚』

『妄想』

都市伝説レベルだったこんなことが自分の身に起きるだなんて思ってもみないことでした。

私の当時考えてたことって、ここに書いたら『電波』とか『キ🌑ガイ』とかやっぱ書かれるのかなあ...まあ今考えるとその通りなんだけど。

過去の自分に出くわしたら、すっっごく恐怖を感じると思うし

でも、精神疾患や幻覚や妄想を患ったことがない人に言いたいのは、

『その状態がその人の人生や人格の全てではないということ』。

その人には皆と同じようにお父さんやお母さん、きょうだい、旦那さんや奥さん、そして恋人に愛したり愛されたりしてる人がいること。

その人はなりたくてその状況になったのではないということ。

『頭の中お花畑でハッピー！』というわけではなく、とてもその人は恐怖や不安、命の危険を感じるくらい怯えこんで生きるのがとても辛いこと。

服薬や治療で症状は回復すること。

それは知っておいてほしいな。

症状が重いと思考回路が特殊になってしまってるから、奇妙な目で、好奇な目で一切見るな、とは言えないけどさ。

自分の経験したことを今すぐは匿名とはいえ書く勇気がないけれど、書く勇気や書くべきかもしれないと思ったら、いずれ書きますね

唐突ですが...私は20代後半の女性で、2016年の5月にうつ病、6月には双極性障害、9月には非定型精神病と診断された精神病患者です

今も躁鬱混合状態で、せっかく勤め始めた職場も離れなければならないような状態にほぼ、なっています。。。

最初、非定型精神病と始めて診断されたときは、『なんの病気だろう？？』お思い、たくさんネットで調べました。

すると、とある精神科医の先生が非定型精神病の患者さん達とのかかわり、経過を追ってるブログを見つけ、『あーーー！あるあるっ！ってかまさにこれ私？？』とびっくりしてしまいました。

※症状が症状なのであまり同じ病院の患者仲間とも話が出来なかったのですが、双極性障害、統合失調症と間違いやすい病気なのに主治医の見たてのよさには感服し、今も信頼しているところです

病気やこれまでの経緯、症状についてはこれからぼちぼち書いていこうと思います。

仕事のこともね

そしてプライベートも。。。

なんで筆無精の私がブログを書こうと思ったのか。。。

それは亡くなられた小林麻央さんのブログの影響

真央さんはどんな逆境でも前向きに、どんな姿であろうと堂々と、凛とさらけ出しながらも全力で毎日闘病しながらちょっとした幸せをものすごい幸せとして受け取っていた彼女のバイタリティー。。。

色々感じさせられるものがありました。

自分を客観的に見つつ、自分の気づけてない幸せを文章で整理し、そして何よりも自分のすべてをさらけ出し、心の安定化に繋げたいと思っております。