https://ameblo.jp/crazycat1140/ 日々の徒然なんかをひっそりと ja ウキョウと原初の世界についての考察をしようと思う。

まず大前提として、ウキョウはニールと共に色々な
平行世界を飛び回ってきたけれど結局、主人公と
ウキョウが二人同時に生存出来るのは
『ジョーカーの世界＝原初の世界』だけ。

殺し殺されの負の感情に耐えられなくなって
生まれた狂気の人格　裏ウキョウが言うように、
他の世界で主人公を殺しても、自分は生きられない。

元々力が弱っていたニールには、これ以上世界を
飛び回る力は残っていないので、原初の世界の
時間軸を巻戻した。

『原初の世界』
…3月　神戸で二人が出会う
…7月4日　偶然再会
…7月26日　恋人同士に
…7月31日　主人公の部屋の鏡が割れる
…8月1日　大学の爆発事故
…8月25日　主人公死亡

『ジョーカーの世界』
…3月　神戸で二人が出会う
…7月1日　ウキョウ達が巻き戻った日
…７月４日　主人公が死ぬのを恐れて近付かなかった
…8月1日　主人公記憶喪失
　　　　　 大学に入ろうとした主人公を思わずウキョウは止める

ジョーカーの世界で8月1日に爆発事故で死ぬはずだった主人公。
ウキョウがそれを阻止したことで、世界が主人公を殺そうとする。

裏ウキョウも他の世界で同様に、自分が助かるために主人公を殺そうとする。

ジョーカーの世界も原初の世界だから、ウキョウか主人公
どちらかが8月25日までに死ぬ運命にある。
それを逃れて、二人で8月26日を迎えられればウキョウの願いは叶う。

主人公の記憶が戻っても、オリオンが干渉されなかったのは、
この世界で起きたことだけど（原初の世界）、この世界ではない
別の世界（ジョーカーの世界）で起きた事だから。

共に生存し、ウキョウの願いが叶った後、主人公がニールに
ウキョウと共に生きる事を願ったため、運命を塗り替えた。

『原初の世界』＋『ジョーカーの世界』を混ぜた世界＝ED後の世界

主人公もウキョウも原初の世界での記憶を持ちながら、
ジョーカーの世界での記憶も同時に持っている。
ウキョウに関しては、全ての記憶を持っている。

だが、塗り替えられた原初の世界（ED後の世界）では、
8月25日の爆発事故のあと、主人公は意識のある状態でウキョウに
助け出されているが、何の影響か主人公の8月の記憶はすっぽり
抜け落ちている。

主人公は8月より以前の記憶は、原初の世界での
記憶を引き継いでいるためウキョウとは恋人同士。

…3月　神戸で二人が出会う
…7月4日　偶然再会
…7月26日　恋人同士に
…7月31日　主人公の部屋の鏡が割れる
…8月　　　ジョーカーの世界で起きた8月（ED後主人公の忘れている8月）
…数日後　オリオンたちに再会


ってことだよね？(笑)
二人が戻った世界が、ジョーカーの世界で『ウキョウが助かった』
だけの世界なら、主人公の部屋の鏡は割れてないことになる。

頭で色々考えるより、こうして書き起こす方が楽でいい(笑)
わかりやすいか否かは別として。 ]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11719941379.html Fri, 06 Dec 2013 23:36:31 +0900
お久しぶりです。

私は生きてます。


明日から…日付的には今日だけど

『ミュージカル薄桜鬼　沖田総司篇』

始まりますね。


前回の斎藤一篇が、すごく面白くて
もっと行きたかったけど結局二公演しか
行けなかったからってわけじゃないけれど、
今回薄ミュ四公演参戦致します。

我ながらアホだとは思うんだよ。
それでもやっぱ見たいと思うわけで。

薄ミュは私に夢を思い出させてくれた場所

改めて薄桜鬼っていう作品がこんなにも
色んな人に愛されて、共感されて
作り手が違うだけでこんなにも違った思いを
持てるのか、と気付かされた場所

私いつも同じことしか言ってないなw


そんなわけで明日行ってくるよ♡ ]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11489908119.html Thu, 14 Mar 2013 00:21:53 +0900 今日はまた刀エクササイズに行ってきました(笑)

あれは面白い…なかなかに面白い

まだリズム感とか掴めなくて
ついていくのに必死なんだけど、
それでも回を重ねる毎に出来る様になってる
自分がちょっと感激だったりするわけで…

そしてやっぱり身体動かすの楽しいね

ちゃんと身体作ろう。

雨宮葵さんのSimplogを見る

]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11456870958.html Sat, 26 Jan 2013 00:43:00 +0900 まぁ、ブログなんて半分自己満ですし…
気にしない。

最近 刀エクササイズっていうのを始めました。
役者になりたいと思って早一年。
あっためてた時間はもっともっと長いけど。

今の自分の体力じゃ、状況じゃ色々
厳しいモンがあるので基礎の地盤から
築いていく事にする。焦らず己のペースで。
焦ると失敗するしね。

レイヤーデビューして、凄い良い刺激を受けた。
彼女、彼らの作品に対する思い入れだったりとか、
人を惹きつける演技力とか。
レイヤーさんは最早役者さんですね。
すぐには無理だけど、少しずつ近付きたい。

体力作りもやらなきゃとは思うのだけど、
基礎が出来てなさすぎて…
何かオススメあれば教えていただきたい(笑)

あと、最近踊りも始めました
戦国鍋にハマって勢いで友達と
「敦盛2011」踊ろうぜ(｀・ω・´)
となりまして

頑張って覚えてるよ!!
昔ダンスとか大嫌いで中学では
嫌な思い出しかありません。

でも、だからこそ今更だけど
リベンジしたいなっていうのもあって。

振り付けはなんとなく覚えたけど、
何というか…一つ一つの動きに
メリハリがない…というか…
しっかり踊ってるつもりだけど
「つもり」にしかなってない。
今後の課題です。

納得出来るものが出来上がれば
ニコニコ動画とかに上げるかもしれなくもない。
その辺は相方と相談します(笑)
ちなみに、私は信長踊ります。
背的におらんは無理でした/ _ ;
ドヤ顔難しいよ…

小さな事から始めてそれが
結果に繋がると信じて…

私に生きる意味を見出させてくれた
薄桜鬼に…そしてこの道を志す
勇気をくれた薄ミュの役者さん、
スタッフさんに心からの感謝を…

ありがとうございます

やっと、母親の柵から抜けて
前進出来そうだ(笑)


最後に、
もう少し更新頻度あげれるように頑張ります。
そしたら回覧数増えるかなと期待しつつ、
明日はお仕事休みなので晩酌です(*´艸｀*) ]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11455330048.html Wed, 23 Jan 2013 20:29:19 +0900 今日は新選組一番組組長　沖田総司の命日だという事で。


天保１３年(1842)～慶応４年(1868)５月３０日／２６歳
（生年は、天保１５年説もある）
武蔵国江戸（東京都）出身
天然理心流


陸奥白河藩士沖田勝次郎の長男として生まれたが、８才くらいの時に、
近藤道場・試衛館に内弟子として預けられた。剣技は天才的で、
十代のうちに免許皆伝に達し、文久元年(1861)には塾頭になっている。
近藤をあくまでも慕い、京都では新選組の一番隊を率いて活躍したが、
労咳（結核）を患い、若くして死んだ。池田屋事件の際に喀血したと言われるが、はっきりしない。
慶応３年(1867)の終わり頃には病状が悪化し、新選組が江戸に引き上げた後は、
一人隠れるようにして療養生活に入った。場所は、千駄ヶ谷の植木屋の離れとも、
新選組と親交のあった幕府御典医松本良順邸の中とも言われる。
一月前の近藤の処刑を知らされぬまま、総司は５月３０日、一人で逝った。



私は薄桜鬼と司馬遼太郎さんの「新選組血風録」の
沖田総司しか知らないけれど、彼の生き様はかっこいいと思う。


彼だけじゃなく「武士」ってものはすごくかっこいいと思う。
心に秘めた志があって、それを叶える為には己の命すら顧みない。
日々が生きるか、死ぬか。

そんな境地だからこそ、一日一日を毎日必死に生きていたんだろうなって。

あれから何百年も経って、武士というものがなくなった今の世の中。
生き易くなったけれど、とっても生き難い。

人の顔色伺って、愛想笑いして、人様にペコペコ頭下げて、
他人に遠慮して己自身を殺して。



今の時代に彼らほど生きる事に執着してる人がどれだけいるのかな。

今の世の中、すぐに「死にたい」とか言う人がいるけど、
死んだらそれで終わりなのに。

誰かに終わらされる「死」じゃなくて自ら終わらせる「死」ってさ、
すごく無責任だよね。

死んじゃったらそれで終わり。全部の責任他人に投げて。

今の日本の制度的に確かに「死んだ方がマシ」って思える事もあると思う。

だから、なんと言うか…自殺を推奨してるわけじゃないけど、否定もしない。

けど、生きていける可能性があるなら生きるべきだと思うんだよね。



武士は今はもうないけれど、刀を持たない武士が「己の生き様」だと
言うのなら、私は彼らを見習って武士になりたいと思う。


私は一体何を書きたいんだｗｗｗｗ



]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11264204558.html Wed, 30 May 2012 01:01:25 +0900
お久しぶりでございますｗ


今日は家を出て来て2度目の誕生日

いろいろあったな


ウルトラマンの彼氏君と別れたり

親と縁切りかけたり

まぁ、切ってるようなもんか


会いたくないし、いいんだけど

21歳とか嫌なんだよねｗｗ

すっごく


おかんが私を産んだ歳

早まって結婚して出来心で
することして子供作って勝手に離婚して
同じ過ち何度も繰り返して……


いつまでも引き摺ってる私も相当だけど

例えば私がいなくなったとしてもあの人は
「よく分からないけど、あんたが勝手に死んだ」
とか言うのかな。いや、違うか。人の所為にするんだ。
親面して「私の娘をあんたが殺したのよ」って。

仮にも誕生日にこんなテンションですみませんｗｗｗ

今年の抱負とか何もないしなぁーｗｗｗｗ

あの家を出た時点で私の目標は達成されたわけで

達成された時点で私の生きる意味だよね
見出せないいいいいいいいいいいいいっ


とにかく誕生日なのに全然嬉しくない←


人生楽しく楽に生きたい（笑） ]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11233563642.html Thu, 26 Apr 2012 00:59:31 +0900 何か最近よく考えるんだよね。

今の自分の在り方とか
これからの事とか、
それこそ自分の存在意義とかさ

まぁ、そんな事考えたところで
結局答えなんか出やしないんだけど。

けど、自分が何で今を
生きてるのかって考えた時に、
思い出すのは2つだけなんだよね。

根本的な事を言えば1つなんだけど←

一つは竜君の存在。
前からちょいちょい言ってるけど、
私の初恋の人ですね(･ω･)

今思えば、重たい想いだったなと
思うんだけど、どうしようもなく
好きで好きで堪らなかった。
この人がこの世にいてくれるなら
自分がこの先どうなっても、例え
この先何があっても、この人の
為になら生きたいと思える。

そんな存在でしたｗｗ
当時高校1年やそこらの餓鬼が何を
って言われるかもしれない。
けど、確かに彼は私の
生きる意味だった。そう思う。

今でも思うのは、彼がいなかったら
きっと私は生きることを放棄して
いたんじゃないかってこと。

何処にも居場所なんかなくて、
その事が「私」という人間を
より偏屈にしていって……。

そんな中で出会った私の唯一の希望。
それだけ大切な人でした。


もう一つはナイトメアの存在。
彼らは私が初めて好きになったバンド。

今まで音楽なんて全く聴かなくて
興味もなかったんだけど、ふとした
事で音楽雑誌を読む機会があって。

何気なく目に留まったのが彼らだった。
記事とか読んで、素直に生き方が
かっこいいと思った。自分もこうなりたいって。

それから少しずつナイトメアに限らず、
ちょいちょい色んな音楽を聴く様になって。
初めてカラオケに行こうと思えたのも、
彼らのおかげかな。だって、彼らを知るまで
音楽を聴かなかった私に歌なんか
歌えやしないもんね　（笑）

初めてライブにも参戦して、
全身鳥肌が立った。

こんなにも人っていうのは
誰かを惹きつけるものなのか、
歌っていうものこうまでして
心に響くものなのか。

こんなにも心を掻き乱すものなのか、と。

今まで自分が悩んでたこと、
考えていたこと全部ひっくり返されたような。
そんな感覚と衝撃があったのを覚えてる。

この人たちに出会えて良かったな、
そう思った。

毎度毎度のライブでそうだけど、
感動とか嬉しいとか、そういう感情は
多分彼らに持ち合わせていないと思う。

そういうんじゃなくて何ていうか。
行くその度に、心が震えるっていうか。
その都度、自分にとっての彼らの存在を
噛み締めてる、というか。

だから彼らが失敗しようが、解散しようが
私の中の「ナイトメア」っていう存在は
何も変わらないわけで。

今回のツアーで黄泉が散々だって話だけど、
確かに黄泉が悪いのかもしれない。
大人としては、最低な行いなのかもしれない。
ていうか、そうなんだろうと思う。

けど、所詮は人間。
レコード会社を移籍してから
怒涛のツアーやって、イベントやって
アルバム出して、シングル出して……
黄泉が目まぐるしい日常の中で、次のライブに
支障をきたさなきゃいけなくなるほど、
お酒を飲まないとやってられないくらい
精神的に苦しんでるかもしれないじゃない。
今まで、そういう壊れ方をしなかった人の
反動は大きいと思うし。

黄泉が本当に何も考えずに馬鹿騒ぎして、
ライブに支障をきたすような人間なら
その程度の人間っていうことで。

それでも、惹かれる物があるから着いていく。

お金を払って見に行ってるんだから相応のものを。
それ以前に、お金を払ってでも見に行きたいと
思うのは自分達のエゴでしかない。

見に行きたい、と思うならどんな彼らでも
それを受け入れるべきなんじゃないかな。

受け止めて、それでいて変わっていく彼らを
見守っていくべきだと思う。

黄泉なり、新弥なり…メンバーの批判を
するんじゃなくて、それぞれの思いを理解して…

生まれつきの才能があったとしても、
途中で投げ出してしまえばその人が
それ以上成長することなんてない。

一つのことを続けられるか、続けられないか。
その単純な差異でしかなくて。
そして、終わりのない長き道を進む為には、
相応の覚悟が要る。だからこそ、自分で
決めた道を進むというのが必要なんだと思う。


失礼な言い方だけど、10年もやってて
この程度で解散するなら、それこそ
その程度のバンドだったってことだと思う。

確かに、一人のミスじゃなくて
バンド全体のミスになってしまうけど、
それでも機転を利かせられれば、それはそれで
自分を成長させられるかもしれないし……。

時代の移り変わりとともに変わるものもあれば、
変わらないものもある。

変わらないものこそが、心髄であり
メンバーやファンの子達の絆だと思う。

黄泉が悪い、新弥が悪い。
そんなことを言うつもりはないけど、
今10年以上やってきた「ナイトメア」ってものが
ちょっとずつ変わり始めているんだとすれば、
足掻いて足掻いてそれでまた這い上がって、
その中で見付けた「ナイトメア」を見れればいいな。

]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11166262070.html Thu, 16 Feb 2012 02:09:38 +0900 9割方多少病んでる時な気がする←


……まぁ、しょうがないじゃないか
書きたくなるんだからさｗｗｗｗ


最近よくもまぁ飽きずに「薄桜鬼」っていう
「新撰組」を題材した所謂「乙女ゲーム」って
奴をやってるわけだけど、柄にもなく、
大ハマリしてるわけでｗｗ

ゲームに出てくるキャラがカッコいいとか
そういうのもあるけど、なんていうか……

内容的には、本編とかはすっごいえげつないくらい
鬱な内容だし、BAD ENDなんか出た日にゃそれこそ
1日塞ぎこみたくるような内容だったりもするんだけど…

でも…すっごい考えさせられるゲームだと思うんだよね´｀
今の自分が堕落して現状に甘えて何の目標もなく
ただ今生きる為に働いてるだけ……「黎明録」っていう
男の子を視点した話があるんだけど、そこに出てくる
龍之介そっくりな生き方をしてるせいかゲームの言葉が…
キャラ達の言っている台詞がまぁ刺さる刺さる　(笑)

そりゃ今は刀の時代じゃないし、そう簡単に切腹だの…
そういうことはないけどでも、人間の根本は変わらないわけで

今の人だって命を懸けてでも守りたいモンとか強い信念とかを
持ってる人は大勢いるわけだけどそう考えた時、自分は？って
考えてやっぱりそれなりに悩むんだけど、答えは出なくて

口先でだけなら人間、どうとでも言えるけど
それを実行するのはそれなりの覚悟がなきゃいけない

けど、自分にはそんな覚悟はなくて

何の為に自分は生きてるんだろう？とか考えたりもして

ない頭で出もしない事ばっか考えて勝手病んで……

馬鹿な話だよね、って思う


「まだ若いんだからゆっくり考えればいい」

周りの人間はそう言うけど、それじゃぁ駄目なんだよって　(笑)

友達がどんどん自立していって…結婚して
子供だっている人だっている

ウチの母親だって21歳ん時には私を産んでた

遅いんだよ

今から何かをするんじゃ遅いんだ…

資金的な面、知識的な面……どれをとっても遅すぎるんだ…

どれだけ時間があっても足りないくらい

せめて自分が何をしたいのかさえ分かれば
まだ看破出来たかもしれないけど…それさえ見付けられない

焦っても答えが出ないことくらい分かりきってる
それでも焦らずにはいられなくて、ありもしない想像ばかり

もしもっと裕福な生まれだったら…とか、
小さい頃から人より秀でた何かがあれば、とか

21年間振り返ってみてもあるのは後悔が大半

駄目な人生だよね　(笑)

母親や周りの相手ばかり非難して
全部自分の事は棚に上げてきたからかな

これから先、自分に何かが出来るはずがない

今まで何だかんだ周りの存在に依存して、
一度も自分の意思で何かを成し遂げたことがないのに
今更自分の足で独り立ちできるわけがない

……そう思うのに

それでもやっぱりこのままじゃいけないってのは分かってて…

困ったもんだよね、自分の気持ちが表裏一体じゃないってのは

表裏一体じゃなかろうが自分の道が決まっていなかろうが、
時は進んでて、自分が出来ることが着実に減ってってるっていうのに


「生まれつきの才能があったとしても、
途中で投げ出してしまえばその者がそれ以上
成長することなどない。天分というのはつまるところ
・・・・一つのことを続けられるか、続けられないか。
その単純な差異でしかないのだ。そして、
終わりのない長き道を進む為には、相応の覚悟が要る。
だからこそ、自分で決めた道を進むというのが必要なのだ。」

「どう生きれれば、最期の瞬間 後悔せずにあの世へ逝けるのか
……問題はそれしかない」


ゲームの中の台詞なわけだけど、まるで私に言われてるようでｗｗ
このゲームをやってれば何か自分自身で気付く節があるかもしれない。

そんな錯覚を起こしそうになる　(笑)


「自分の運命を呪うんじゃなくて、与えられた運命の中で
何が出来るのかを考えるのが、人間というものじゃないかな」

「時代の移り変わりとともに変わるものもあれば、
変わらないものもある。そして俺は…
その変わらないものこそ、信じている」


今の私には良い意味でも悪い意味でも痛い言葉ばっかりｗｗ


とりあえず現状の看破を早いとこしなきゃいけないんだよね…

何からするべきか……　(笑)



]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11141504430.html Fri, 20 Jan 2012 23:40:51 +0900 今年もあと少しで終わりなんだよね…

マジで実感とか沸かないなぁーｗｗｗ

だって自分の周りは何も変わらないから。
口で言うのは簡単なんだけどねー　笑

来年こそは……ってねｗｗｗ

目標っていう目標もないし←

いやいやいやｗｗ欝になるなよ自分　笑


今年はでも本当に母親に振り回された一年だったな。

今も決して片がついたわけじゃないんだけどさ、まぁふっきれはしたけどね。

良いほうにも悪いほうにも。

来年は、もうちょっと自分らしく生きたい
結局今年は自分っていう存在を模索終わっちゃったから、今年はもうちょっと人として視野を広げたい。

来年は21だしね。

先の事を考えるとどうしようもなく腹が立ってくるんだけどｗｗｗ何でｗｗｗ



こんな私でも来年も仲良くしてくれる方がどれだけいてくれるのか　笑
不安でしょうがないｗｗｗｗ


なにはともあれ来年も仲良くしてやってください！！´｀* ]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11123033592.html Sat, 31 Dec 2011 21:10:28 +0900 もう母親意味不明すぎてついていけないｗｗ

私は間違っているのでしょうか？
私が全て悪いのでしょうか？

ねぇ、神様教えてください……なんて言いたくなって来るｗｗｗ


事の起こりは前回のブログの後


毎度毎度の長文メールに段々嫌気が差してきて、
途中でメールを打ち切って昨日、どうせまた
連絡しないと怒るから

「明日10時にいつものとこでお願いします」

っていうメールを送ったら

「意味わかりません。
「あなたみたいに無責任で、軽い気持ちで『どこ行くんだっけ』
『お母さんでも連れて行けるじゃんよ』なんて言うのは、
大人としておかしいしから(妹の名前)ちゃんを預けられないし、
それを指導してくれない(私の実父の名前)さんも約束が守れてないので、
元に戻して下さい。」と言いました。

無責任だし非常識すぎるので、もう(妹)ちゃんと会うのやめて、
元の通り、毎月３万円入れて下さい。お父さんも、
そんなに携帯代やディズニー代があるなら３万円払えないなんて
甘えてると言ってます。そう思います。

明日10時にいつものところ、って、
明日どこに行くんだっけ？自分勝手もいい加減にして。

会話も途中で何日もほったらかしで、あなたの言葉を借りれば
「返事ないからキャンセルだと思った」と言えばいいのかね。
お父さんは「知らないよ。ほっとけば？勝手に待たしとけば？」と言ってます。

相手が言ったことは時間切れだったり無視で、
自分が「軽い気持ちで確認しただけ」「じゃあ連れて行けばいいんでしょ」って
言ったことだけが有効なんでしょうか？」


とりあえず長いよｗｗｗ
何が言いたいのかさっぱりｗｗｗ

私に何を求めてるｗｗ

や、要はもう全部気に食わないってことなんだろうけども。
私にどうしろと……






]]> https://ameblo.jp/crazycat1140/entry-11090327545.html Sun, 27 Nov 2011 00:01:42 +0900