https://ameblo.jp/crazycrazy07/ グロ注意 ja






皮膚をとった

















]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12686522589.html Thu, 15 Jul 2021 09:58:53 +0900

幼い頃からずっと自分の世界に浸る癖があった。

周りと自分の境界線がくっきりしてて
同じ空間にいても自分だけ違う世界線にいる感覚だった。


周りと同じ世界線になるのは
叱られる時だけ。
どうして周りの子と同じになれないのって
母親に泣かれる時だけ。

周りが嫌な気持ちとか悲しい気持ちになった時だけ
自分は連れ戻されるし認知される
そんな感覚だった。


ずっと周りを嫌な気持ちにさせるんだなと思い周りと同じになりたくて努力しても「自分なんかが同じになりたいなんて」と申し訳なくなって

逆に自分は周りと同じにはなれないんだと開き直ったら今度は「自分は周りと違うと思ってんのが無理」と言われて

そっかそうだよねごめんなさいと思いながら
もう傷つきたくなくて、傷ついてるのを知られるのが嫌で
気にしてないよって顔をしてしまう。


ずっと傷ついてるはずなのに
認めたら向き合わなきゃいけない気がした

向き合ったら生きていけないと思った。


根本にあるのは世間を知らなかった幼い自分
何も知らない頃嫌という程見せられた周りの嫌そうな顔
悲しそうな顔
発達障害がまだあまり世広まってなかった頃の記憶



大人になって時代が変わった
発達障害と診断された
親も理解してくれるようになった
周りに言ってもむしろ助けになってくれる
誰一人面と向かって馬鹿にしてこない
職場では上手くいかないことが何度かあったけど
今のところはカミングアウトしてる人もいる
助けてくれる
出来ないことをわかってくれる
幸せ
なはずなのに怖い



だってこんな平和な世界生きたことがない



必ずいつかある日暴言吐かれる
理由がわからないまま突然人は怒る
わたしを嫌う
笑う
絶対その日が来る
たとえ今日が平和でも
わたしが生きやすいのはありえない


いつその日が来てもいいように
わたしは自傷しなきゃいけない
いつその日が来てもいいように
「わかってたよ」の印をつけなきゃいけない
たくさん薬を飲まなきゃいけない
副作用の気持ち悪さを感じてなきゃ
自分の中に、見えるところに、存在させてなきゃいけない



周りから受けるであろう傷よりも
深い傷をつけておかなきゃいけない

自分のことは自分が一番傷つけなきゃいけない




ずっと生きたくないなと思ってるけど
一方でここまで生きたんだから親より先には死ねないなという諦めがうまれて
それだけの理由で今生きてるんだけど
あまりにも死ぬイメージをしすぎてるから
ほんとにある日ふらっと死ねるんじゃないかと思いだした


シュミレーションし続けると
それを実行出来る日が来る気がして

何となく好きな人に話したら
それも人生じゃないって言われた



あー


わたし、きみに死んでほしくないって言われたかったんだなって

思ってるのが今



結局諦めたフリして
生きるのを望まれたかったんだな
馬鹿みたいに人間らしいね




追記

生々しい映画を観てる


]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12667812333.html Sat, 10 Apr 2021 23:04:29 +0900

中学一年の頃から自傷が始まり、誰にも言わず何年も過ぎた。

悲しいこと怖いことつらい被害妄想がおこる度に切って
この傷のおかげで明日も生きられると信じてたけど

最近は頻繁に自傷をしなくなった。

自傷しては傷をお守りにして
毎日を意味無く終わらせてきた自分だったけど

毎日何か一つ目標を立てて
そこに向かって生きることにした。

目標達成するまでに何度も傷ついて、泣いて
やっぱり怖いからお守りがほしくなったりしたけど

お守りがあってもなくても
つらいことはおきた。

傷がないからおきたわけじゃなかった。



今回また自傷したけど
この傷に意味を込めなくてよくなった。

環境を変えてから少し強くなれた気がする。








こうやってだんだん減らせていけたらいい。

心のつらさを可視化しなくても大丈夫になりたい。


]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12662793394.html Tue, 16 Mar 2021 22:24:06 +0900
久しぶりに自傷をした原因なんてとくにない

一度経験したらはじめる前には戻れないってだけ

自分を慰めるのも落ちつかせてくれるのも傷だけなんだと思った







これから先起こるかもしれない不幸なこと

その時がきたときのための傷


未来の自分を生かすためのお守り










しかし今までは嫌でもチェックされてたので

縫合されてたんだけど

全然しなくなってからチェックされることがなくなったから



このまま放置していつまで膿が出るのかもわからない

処置する気もないけど服につくのが嫌だなあ








ラップ巻いたら翌日臭くてしんだ

これで何日か生きれるぞい ]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12643090306.html Thu, 10 Dec 2020 00:09:18 +0900
思えば21から始まって

かれこれ6年も経ちましたかくすり飲みまくる日々が

もはや手に取らなくても感触とかにおいとかすぐ思い出せるし
お前たちが喉を通る感覚すら思い出せて吐けちゃうよ

情けなくてたまらなくなるんだけど
オーバードーズするたび心がしおれて親がかわいそうでたまらなくて死にたくなるんだけどそれ以上に
仕事に向かう車の中で今日も人と関わらなきゃいけないと思う時間の苦しみが大きいです

オーバードーズするために薬局にいく朝も、いつもの店員さんだもう覚えられてるよなって怯える自分も、飲んでるときの慣れた手つきも、何食わぬ顔してまた車を走らせて、だんだん薬が効いてきて、ああまたやっちゃった、けどとりあえず今日は生きられるからねっていうほんの少しの安心も


なんの意味もないから
いい加減もうすてたい


だけど薬を断てる自信がないしもう正直今やめたところで
信用も健康な身体もかえってきませんけど、みたいな


それならいっそあっさり死にたいんですけど、てゆーか
ずっとずっとずっと死にたいんですけど、みたいな


それでもこんなくそみたいな人生の中で愛したり恋したり失ったり悲しくてどうしようもなくなる経験してしまったから
せめて親が死ぬまでは死んじゃダメだなっておもったの


それだけ、ほんとにそれだけでいきてる



生きてた
でもほんとに、終わらせてしまいそうになる
もういいやもういいでしょがたまりすぎて
これで死ねたらきっと地獄で嬉し涙を流すんだろうなとか
毎日考えていますよ




元気ですか
どこから見てますか？





]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12633914395.html Mon, 26 Oct 2020 01:16:27 +0900
過去とても辛く　生きづらく

いつも逃げたかったけど今はよく笑っています



家族と仲良くなりました

大切で大好きになりました

毎日おじいちゃんおばあちゃんに会いに行ってます


夏は暑いけど幸せな一週間を繰り返しています

私の存在を見つめてもらえることが増えました

幽霊と言われることも　なくなりました




なんかすごいしあわせです

これからも頑張ります


身体に絵をきざみたいです　きっと　ずっと
]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12619409126.html Sat, 22 Aug 2020 01:20:18 +0900
馬鹿なのかって考えていたら

そもそも馬鹿ってなんだろうってなった。



学ばないことがそうならわたしは馬鹿。




アスペルガーと診断されたからってとくになにが変わるわけでもなく

一般就労して

頭おかしい人って噂されてるくらい。




抑揚のない話し方、真顔は相手を不愉快にさせるらしい。

かといってわたしからしてみればそんなに表情変えられる方がへんなのと思うし

べつに接客でもないのになんでニコニコしなきゃいけないのかと思う。



集中してたら周りの音が聞こえなくなるのも

わざとではないんだけど。




どうしたらふつうに見えるのか、怒られないのか、親に泣かれないで済むかそればっかり考えてたのに気付けば「自分らしさを大切にしよう」って世界になってた。



自分らしく生きることを許されなかったのに

個性だなんて片付けられるようになってた。





それもこれも全部被害妄想なのかも。

ずっと世界は優しかったのかも、なんて死んでも思ってやらないもんね。


多様性とかウザすぎる、うれしすぎる。



変わってくれてありがとうバーカバーカ

神様だいすき。 ]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12616988910.html Mon, 10 Aug 2020 21:32:14 +0900

つい昨日成人式の二次会にて
非喫煙者の男の子に煙草を吸わせてしまった。



ごめんすまないまことに申し訳ない。



とかなんとか思ってたら　わたしは今27歳らしい。


空白の7年



酔っぱらいの君はそのあと就職します。

そこでうまくいかなくて自殺未遂をして実家に連れ戻されるよ。

そこからずっとODがやめられなくて

中学生から続いている自傷行為で何度も縫合する。


何度も転職する。


手に負えないと言われて精神科に入院をする。




今日を生き延びるためだけに薬を飲んだし腕を切ってたんだけど、全然それでいいと思う。



わたし今の職場たのしいよ。

嫌なこともたくさんあるけど、趣味も見つかったから休みはそこに打ち込んで、なんか切り替えがすこしできるようになった。


いまだに人がこわいとか死にたいとかそういう気持ちはあるし、薬で頭を麻痺させる日は少なくないけど


家族がめちゃくちゃ好きになったからもう簡単に死のうとはしないと思う。




ずっと好きなあの人のことは
今でも毎日想ってるし


見て見ぬふりするだけ濃くなる記憶だった。




変わることは喜びで

変わらないものは宝物にしようと思う。




いつか絶対生きやすくなると思ってるから
今は生きづらさを楽しみたいと思う。




ﾊﾞｲﾋﾞｰ



]]> https://ameblo.jp/crazycrazy07/entry-12616901493.html Mon, 10 Aug 2020 14:44:34 +0900