自分の資料や意見に反対され、それが的を得ていると不機嫌になる。

だけど、不機嫌ながらも受け入れる。

相手からすると、かなり恐ろしいらしい。

「こんなこともできないのか」と、自分で自分が情けなくなってるのに、

イラッとしてしまうのは、なぜ。

誰か教えて。

これを続けると、誰もアドバイスくれなくなっちゃうな…

「たしかに、そうですよね！ありがとうございます！検討不足でした」と笑顔で言えないものか…

指摘してもらえるうちに。

いつもくりーむパンのフリをしてるから、

くりーむが入っていないことを暴かれると、防衛本能でダメな態度をとってしまうのかな。

母の顔が思い出され、胸がぎゅっとなった。

家が遠いわけではないけど、最近なかなか帰れない。

元気かな、笑ってるかな、と心配だ。

結婚するまでは、強がってばかりで、甘えることができなかった。

自分の胸のうちを明かせないこども。

オールタイムかっこつけてた。

自分の意見もあまり言えなかった。

カッコ悪かったらどうしよう、人と違ったらどうしようと思ってたから。

人にあわせることは全く苦にならなかった。

なんでだろ。

自分をさらけ出して、カッコ悪いところを誰にも見せたくなかった。

そのせいか、母はいまでも私に気をつかってくれる。

そんな母をみると、ごめんね。と切なくなる。

…カッコ悪いところを見せたくないのは、今もかわらないなぁ

…カッコ悪くてもいいんじゃん？

くりーむパンのくりーむなし。

むかしも、いまも、、、

きっと、母はすべてを、お見通しだろうな

自分の生活を客観的に振り返りたいから！