ため息をついてみる

泣きたいときは　

こうやって過去の感情に浮遊する感覚が一番愛おしい

忘れられない

きっと本気で忘れようとしていない

ずっとずっと前のこと

今更何を掘り返す気もないけど

あんなに痛んでいた日々を失いたくはないもの

えぐれるような　裂かれるような感情を

活火山が　体の中で逆流するような感覚は

見つけ出してみてよ

何か言ってみせてよ　私に

痛めつけるような

罵声にも似た凶器を　私に突きつけてみせてよ

あたしの裏を生んだあなたは

ずっとずっと私の体の奥で息づいている

あなたの悪いところは

全部私に刺していったのね

右の足首に

一生解けない錘をあたしにくくりつけて

あなたはあたしを海に蹴り落とした

あたしはずっとずっと奥深くおちて

何もできないまま　海の底で

骨となり　いずれ消えて

口を閉ざされたまま　この世界から消えてゆく

自分の心の置き所すらわかんなくて、気持ちすら覚束無い

文章にはできなくて　言葉と単語を羅列していたい気分

失うものばかり　たくさんありすぎる

自ら手離してみようか

無の意を作成してみようか

色んな取り繕いをしてみようか

つらつらと　思った感情のままに口にしてみて　何か変わるだろうか

もう　進んでいる　現実は。

「そんなこと」　と言われてしまえばそこまでのもので

所詮かたちのないものなんだ　崩れるには簡単すぎる

強くて　弱いもの

大切にするものが違うんだ

得るために　失うもの

そんなものもあるのだと　

誰が悪いわけでもなく

誰も悪くはない

世界の流れがそうだからね

空気の色と流れが変わって

世界は違って見えた

失うより手離したほうが　きっと私には楽なんだよ

見えない　大きいものだからこそ

失うのは　こわい

机上でも　「本当だ」と信じていたいものだったからこそ

ここにできた空間はひろく深く　ながいもの

ずっと　ずうっと悩んでいるのは

成長することを恐れているから

一人で戦うことを　恐れているから

一気に変わる必要はないんだ

できるに越したことはないけど

私には　ちょっとずつでいい

今自分に甘えていたら

ずっと　いまの自分の延長でしかない

どれだけのものになれるかわからないけど

手放して　孤独を感じるのも

人生の勉強だと　

女という性を放り投げて

ただまっすぐに　何も見ずに走ってみたいとも思うけど

きっと　いや、　そんなことに性別は関係ない

ただ強いか弱いかだけの違いだ

いまの自分を愛せるか

過去の自分を褒めてあげられるのか

自分の信じるものを信じて

ただ　まっすぐに

今年の５月ぶりでしょうか。　「おねーちゃんキャラ」は特もあり、損もあり。

そんなん言うたらどんなキャラもきりがないんでしょうが。

欲しいものを欲しいと言えないのは色々と考えてしまうからで、平穏を愛するえせ博愛主義者には、ベルリンの壁を壊すような度量がないのでしょうか。

全く。自分の弱さを恨むぞ。。。

半年前のあの日はもう戻らない。どんなに願っても、同じ日は来ない。

創ることが出来るのは、その先だけ。過去は修正できないし、取り返せない。

一時的な衝動は所詮一時的で、痕が残るだけ。遊びと一緒。

そこに心はないんだもの

手も届く範囲で手に入れられるものは、厚みがなくて薄っぺらなものだけ。

欲しいものを手にするためには、前を見てなきゃ、いけない。

傷つく怖さを知らなければ、手に入れられたのかしら。

いや、痛みを知ってこそ　深みのある人間でしょ。

知ってるからこそ、人に優しくなれるんでしょ。

痛みを知っていていいから、人に優しくなれればいい。

欲しいんだよ、本物を。

本物の、気持ちを。

過ぎてしまえば死ぬほど辛かったことも、泣くほど嬉しかったことも風化してしまうものだと

大きな一つは覚えているけど

細かいことは思い出せない

思いだしたくもない

　何年も経っているのに

未だに「思い出」に変わらないのは

何も解決していないからで

そんなこと　ずっと昔から判っていた

今を生きるために

振り返らないほうがいいことも

体と記憶がそれを許さない

　今と　これからを生きるためには

自分を越えなければならないんだ。

何もかもを持っていることが

成長の足手まといになる

それを手放せないのは

じぶんの弱さを知り　自分も越える勇気がないから

このままじゃ　必ず　後悔する

失う強さは　自分でしか越えられないのに

もう少し　あともう少しだけ　そんなことを言い続けたら　　　一生が終わる

手放したいのに　

腕に入れてほしいのに

一番つらい答えが　正解