同居人が元彼。

やっと引っ越しが決まりました。

引っ越しまであと１ヶ月弱。

彼は忙しくて家にいないため

一人暮らしみたいなもので。

気楽な日々を過ごしております。

いてもマイペースは変わりませんが。

ちょうど１年ぐらいここに住んで、

マンション７階、

見晴らし最高、

立地条件最高、

住み心地抜群な家でした。

わたしが妥協せずに何度も要望伝えて、

彼はほとんど叶えてくれました。

この家に住めたのは感謝しかない。

出ていく時は、

１年間快適に住まわせてくれた家にも、

その居心地の良さを与えてくれた元彼にも

感謝を込めて

ピッカピカにして出て行くのさ

寂しさに引きづられる時もあるけども、

学びが終わったということで。

そして実家に戻るということは、

まだ両親と完結していないこともあるのかな。

ということも思いつつ、

また新たな展開が待っている

と期待

ゆっくり整えながら、

内側に潜って、

自分とさらに仲良くなっていこうと思う。

一緒に住んだ１年間、

お付き合いした2年ちょっと。

たくさん学べた。

あと１ヶ月弱、

この生活を堪能します

In Love.

なんでもない時に

寂しさを感じる。

この寂しさは

いつからだろうか。

そして誰のだろうか

と思う時がある。

何かがあって寂しいとかではなく、

ずっとどこか感じていたもの。

その寂しさを何かでかき消すのだはなくて、

その寂しさに浸ると、

胸が苦しくなる。

それを感じながら意識を広げる。

そうすると

その広がりに寂しさが溶けるように

あたたかくなる。

いつか感じた、

誰が感じたかわからない寂しさ。

あなたはわたし。

一人じゃないよ。

意識をそこに漂わすと

包まれた感覚で安心する。

何もそこにない状態だけど、

あたたかいものが残っている。

一人に感じているときも

わたしは、

わたしたちは

一人じゃないよ。

ポエマーみたい。

今日はそんな感じを感じている。

In Love.

昨日は毎週恒例

奇跡のコース、ワークブックの勉強会。

L７２　不平不満を抱くことは、神の救いの計画に対する攻撃です。

不平不満が出るとき、

わたしの思い通りにならないとき。

あの人が〇〇してくれない、とか

もっとお金があれば、とか

この職場の環境がもっとこうだったら、とか

エゴというわたしだけの都合のいい思いが叶わなかったとき

不平不満は発生する。

不平不満が出るときは

わたしだけの過去のデータの元で解釈をしている。

それが神の救いの計画を攻撃しているなんて！？

と思った。

確かに、考えてみると

わたしのエゴの計画は

全てわたしだけの都合のいい思い。

わたしが望むような世界になって欲しいという

コントロールしたいという思いだけ。

エゴはずっと囁く

「探しなさい、でも、見つけてはいけません、、、、」

いくら外側に探したって、何も見つからない。

不平不満は全て身体に関連しているものではありませんか？

身体だ、と兄弟を、わたし自身を見るとき、

身体だと信じて、制限をつけているし、

積極的に身体に拘束することによって、

その信念をさらに強め、

それを理由に相手を、そして自分を責めている。

よくよく考えると全てそうなのです。

真実の光はわたしの内にあるし、神がそこに置いてくださいました。

神の救いの計画はすでにわたしたちの内で達成されていることに気づくことです。

何かあった時、外に探すのではなくて

常に内側に聞くこと。

レッスンを静かに静かにすると、

風がふっと優しく吹いて、

心に暖かい光があるように感じました。

ワークブックを何度も読むたびに、

エゴを明瞭に書いてあることに驚きます。

わたしの気持ちを全て言葉にしているような

だからこそ、わたしのエゴは反抗したくなったりもします。

今日はふと、

外側に得ることを求めるよりも、

コースを生きて、

分かち合うことをしていきたいな

と思いました。

※ワークブックレッスン（青字）は『奇跡のコース』のワークを学ぶ　ガイドブック３　聖なる関係①　香咲弥須子/著 の抜粋です。

In Love.

これは奇跡体験？

今朝はL７２をお仕事前にやって、

出勤時間までだらだらしてたら、

なんか胸から込み上げるものがあって

一人で泣いた。

外から何かされたわけでもなく、

何かしようとしたわけでもなく、

ぐわーっと

内側から暖かい何か。

優しさ、純粋さ、

満たされる感じ。

不思議な感覚だった。

自分の中にそんな感覚があったことが。

これがわたしなんだって驚いた。

でも、知っていた。

これ、表に出してはいけないって思っていたもので、

出すとなくなってしまうものとも思っていた。

出すことで攻撃される！

ってどこかで思ったんだよね。

この満たされた優しい感覚、

忘れてもまた思い出せるように祈る

オープンハートのまま目の前の人と

分かち合えると良いな。

お皿洗いながら謎の涙だったから

変な人だったわ笑

In Love.

昨日は小学生の頃いじめにあったと

ちょろっと書いたけども。

そこから人間不信発動。

心の底から人を信頼できなくなった。

内心ビクビクしていた。

そう見えないけど。

それは外側の人を信頼できなくなる前に

自分自身の主権を外側に預けた結果だったと

今ならわかる。

自分の気持ちに蓋をして、

相手に合わせて意見を変えて、

自分を蔑ろにして

離れてしまったから。

わたしが拗ねた

自分に嘘をついたんだ。

だから私が私自身を信じられなくなって、

結果同じように、

外側に同じものを見ていた。

そして私に嘘つくように

外側にも嘘をついていた。

相手にも伝わるよね。

良いかっこをしてしまったり。

それってわたしにも相手にもすごく失礼

矢印は常に内側へ。

長い間自分の声を無視していたから

思考のエゴの声が大きくて

声が聞こえなかった。

やっと少しずつ。

ふと思ったりすることをしてみると

自分がふわっと喜ぶ

それは私の感覚だけど、

私の感覚って大切にしたいなと思う。

小さな積み重ねが

少しずつ、少しずつ大きくなるから。

本当のわたしがいるということ。

そのわたしの声を大切にして、

共に歩く。

そうやって一緒に色々なことを経験していくことで

本当のわたし（Hs）を信頼して、

確信できていく。

周りの声に惑わされないで。

そんな毎日を過ごしていく。

心の底から人を信じれない人ってたくさんいるのだろうな

っとこれ書きながら思った。

本音と建前。

そんな世界でいきている大人がたくさんいると思う。

普通に考えると疲れるよね。

だってわたしがそうだから。

思っていることと、行動が一致していないもの。

わたしもまだまだだけど。

少しずつ、少しずつ。

心の底から自分を信頼して、、、、

そして目の前の人を信頼して

自由に解放された日々を生きていこう

In Love.

私は孤独だとずーっと感じていた。

家族といるときも

友達といるときも

職場にいるときも

それでも虚しさを感じる。

好きになった人は離れていく

好きになった友達は嫌いになる

その思いはずーっと続いてたなぁと。

人を信頼できない！

とどこかのタイミングで決めた。

もはやいつからか分からない。

覚えているのは小学生のいじめにあった時。

（私が被害者だ！と思っていたことが具現化されただけね）

仲良くしていた子から無視されて、

一人になるという経験をした。

まぁ、その人のことは未だ許せないね。

許せない、という私を責めもしない。

あのことが無ければ、、、、

と思うこともあるし

まだフツフツと怒ることあるし、

被害者になりたがる私がいる。

許せたり、許せてなかったり

奇跡のコースをやりだすと、

その出来事ではなくて、

その出来事に引き起こされた私の感情、

「思い」には責任取らざるおえない、、、

と思う。

むしろその思いをちゃんと見て、

ゴミ出しすることしか私にはできないのだなと

何かあるたびに思いだす。

外側に当たりたくても

当たれない

虚しさをまたエゴが感じたり。

寂しさ、虚しさを感じているとき

私は愛にいない。

誰かといても孤独を感じるときもあれば、

誰かといても孤独を感じないときもある。

そして

一人でいても孤独を感じるときもあれば、

一人でいても孤独を感じないときもある。

エゴと一体化している時は孤独を感じる。

私は、一人でいることを好む。

賑やか世界にもいたけど（このお話はまた）

今は静かに一人でいることが好きだったのだと気づいてきた。

学校とかに通っていると、

集団意識というものにのみ込まれる。

知覚が本当だと思ってしまうから、

みんなと一緒にいないといけないし、

同じようにできないといけないし、

みんなと違うことが怖くなる。

一人でいることが好きというのを蓋して

一人でいちゃいけない、

という思いがあったなーっと思う。

違っちゃいけないっていう思い込み。

昔もだけど、今も群れるのはあまり好きじゃない

たまに集合、という感じで良いね。

良い距離感ってあるよね。

物理的に離れても

心は一つだとわかっていれば

信頼もできる。

今

一人でいるときも、一人じゃない。

と思い出しつつあるし、

実感することが多くなってきている。

Hsに聞いたり、お願いしたりするたび、

あぁ、今までもこの感覚感じたことあったな、、、

と。

”本当の自分と共にいる”

その時は安心していて、穏やかでいられる。

「孤独だ」という思いから解放されている。

孤独だ！っと信じている時は

本当の私から離れている時。

自分が自分の思いを否定していたり、

足りないをみて外側に求めていたり、

エゴ中毒になる時。

気づいたら選び直すだけ。

本当の自分を、

Hsを。

全て思い込みから。

そろそろZoomでシェア会とかしたい。

家から出ずに、外では言えないことをぶちまけて、

仲間と自分自身を癒していく場をつくりたいなぁと

思い始めてきた。

今問題だと見ているものを

奇跡のコースの視点から、

見方の逆転をして

共に奇跡を体験できる仲間。

そんな安心・安全の場を

Zoomでやる。

なんで対面ではないかというと

家が好き&移動したりするのが嫌

楽しみにしててね♡

どんな思い出もぶちまけて良いんだ。

弱い自分をさらけ出せる

汚い自分をさらけ出せる

言っちゃいけない、と我慢していることをさらけ出せる

しょーもないけど頭から離れないと思っていることも全部。

そんなぶちまけ話しから、

奇跡を、

喜びを分かち合う経験を

増やしていきたい♡

In Love.

今住んでいるところを出ていくと決めて、

お仕事探しを始めてます。

仕事って私にとって何？

と考えさせられます。

今のわたしは「給与」を見ます。

あとは社会保険加入しているとか。

んー。

正直にいう、金だ

そこにやりたいとか、

やりたくないとかなく。

わたしの勝手な基準。

わたしがお金に貼り付けている

思い込みがたくさん隠れている。

仕事

ちゃんと働かないと親が悲しむ

お金を稼がないと生活できない

そうしないと人としてだめ

何かできないとわたしには価値がない

いやぁ、承認欲求を満たすために仕事をしているのかね？

と自分に聴きたくなってしまうぐらい自己否定。

なんだかね。

わたしの思考（エゴ）は恐れまくってますよ。

知覚は全て恐れ。

今週のレッスン

「L71 神の救いの計画だけがうまくいきます」

コースではそう言っているのに、

私の判断で探して、見つけ出そうとしています。

どこにも私の計画には、

本当に満たされることなどない

と分かりながら。

エゴに翻弄され、葛藤して

何が何だか分からなくなっている私。

「L71 神の救いの計画だけがうまくいきます」

願ったのです。

私には奇跡が必要です。

だって、エゴばかり見て、

不安に襲われているのだから。

そうすると、ピンポイントでメッセージが。

コースを教えている

奈々さんのブログより

「働くこと」と「幸せ」の関係

〉「仕事とは自分の中の愛を目に見える形に現すこと」

（レバノン人の詩人「ハリール・ジブラーン」の言葉訳によってはハリールではなくカリールと表記される場合もあります）

〉誰かや何かのために

自分の中の愛（才能、能力、労力、体力など）を使うということ全般が

仕事です

なんでも良いのですね。

何かをやるときも、

誰かといるときも、

自分の中の愛を使う

という気持ちでやるのなら、

幸せを感じられる。

明日から、実験。

その心の目で、

何かをしたり、

見るならば、

経験できるから。

と安心感に包まれました。

そうやって祈ると、シンプルにみせてくれるのですね。

目の前のことに丁寧に。。。

幸せのために働く。

奇跡をありがとう。

In Love.

ここ最近眠くて、眠くて、、、、

ブログ書けなくて

でも書かなきゃという

謎の責めに入り込んでは

出たり

入ったり

出たり

入ったり。

なんでも責める道具に使うのね

責めの道具だったり、

やらない理由だったり。

波があるね。

八木さやちゃんも言っていて。

そんな波を知ることが大事って。

私は生理前１週間ぐらいから

やばい眠気に襲われます。

ブログ＜寝る

になる。

それもそれで良し。

私の波に寄り添いながら書くよ

でもここ２日はほっこりなことが続いて

ふんわりと包まれて寝れてます。

これはまた次回書けると良いな。

忘れぬうちに。

今日も奇跡をありがとう。

In Love.

今日はテキストを読む会に参加していました。

わたしはコースに出会うまで

これを持っていたら幸せになれる

あの人のようになったら幸せになれる

と外側に持てめていたことが多かったです。

でも、何もわたしを満足させるものがなくて、

探した結果「奇跡のコース」に出会いました。

色々な話しをシェアしている中で

刺激的なドキドキ、ワクワクのある日々か、

ほっこり暖かくなる日々か。

という話題が出てました。

わたしはズーーーっと刺激を選んでました。

これが良い、悪いではなくて。

私はそれが私に幸せをもたらしてくれると

思い込んでいたのです。

（刺激が幸せな人もいると思う、私の場合ね♡）

でも、私はそれを得ることで

いつかそれがなくなってしまうんじゃないかという

安心よりも不安をずっと抱えていました。

始まりが「不安・足りなさ」

という恐れからきたものだからです。

だから「幸せ」というものにも

制限をしていました。

それが今、なんとなくわかってきています。

安心・満たされている

というところから始めること。

足りなさから大丈夫を経験するよりも、

最初から満たされている状態を

外側に放射していく。

そうすると「私が」思い描いた幸せ

というものよりも、

思わぬことが起きる

ということ

その思わぬことは

例えば収入が予想より増えたり、

予想できなかった人と関わることになったり、

昔欲しいと思ったものが手に入ったり。

本当に思わぬ幸せが舞い込んでくる。

いつでも本当はそうなのだけど、

それを制限しているのは

私の思い込み

いかにその思い込みの種を

私が見つけて

手放せるようにお願いできるか。

日々の心の筋トレを忘れずに。

思わぬこと、奇跡を体験するために。

世界はいつも優しさで溢れてる♡

In Love.

家出るに当たって、

仕事探さなきゃー！！！

となっています。

お仕事探さないと、

生活できなし、

支払いとかできないし。

というお金に関する恐れ。

そして自分ビジネス学んでいるのだから！

早く結果を出さなきゃいけない。

という自分で自分を追い込んでいる感じ

最終的にはACIMを使ったセッションや、

ACIMを共に学ぶ仲間に出会ったり、

たくさんの奇跡を分かちあいたい

それがわたしのやりたい最終着地点

それがそうなるのならタイミングでなるのだろうな、、、

とも思っている。

というところに戻ると

ふっと安心にもどる。

待てないよね笑

ブログ書くとやはり落ち着いてくる。

ブログセラピーすごい。

この焦りはなんだろうか、、、、

今始まったことではなく。

やはり何か外に探しに行ったとき不安や焦りが出てくる。

足りないという不足を感じているときがやっぱりそう。

今ここにいることを

一歩一歩、焦らず。

行動は続けるけど、

それと共に日々の内側の戻ることを

忘れずに。。。。

共に癒されて、

共に解放されること。

目の前の人は救い主。

思考で思うレベルではなくて

心の深いところで思うことをしていきたい。

In Love.