明日はお休み

さすがに年齢的にも厳しいフルタイム

毎日ドキドキで…

今日仕事終わったら

娘ちゃんと美味しいものでも食べに行こうかな

久々１７時まで動きっぱなし

お昼ご飯もおにぎり80gくらいの

３こ食べました。

一口サイズのお饅頭もいただきました。

久々長時間疲れた

仕事終りは娘ちゃんと合流して

コンビニでじゃがりこつまみながら帰ってきた。

明日は一日お勉強

まずまずのスタートでした

８時半から１７時まで。

気持ちを入れ替え

頑張ろうかな

２１周年

本当は今日で終りにするつもりだった

離婚届置いて出て行くつもりだった

けど

気づいたから…自分が逃げてばかりで

現実はそう簡単ではないことに

だからもう一度…今度は立ち向かって行く事に自分の試練に…

私の人生やり直します

過去に振り回されず…

今を歩いて行こうと

車にパンがないことに…安堵感

なんだか気分が楽になった

明日からは３連休

明日は結婚記念日だわ

子供達を育てあげる責任

大きくなったから…終わり

じゃないんだよね。

今息子ちゃんが大学に通っているけど…

我が家は火の車…大学に行かせる余裕はなかった。

口では行きたいなら行きなさいって簡単に言ってたけど…

現実は厳しい。

でも現に今息子ちゃんは大学生

来年は娘ちゃんも…

看護師になりたいって

そこで母親なら⁇

息子ちゃんをきちんと卒業させるまで

娘ちゃんが看護師になるまで

私は子供達のために働かなきゃいけない

きちんと2人が自立するまで

私にはこの子達を育てあげなきゃ…

そう

気づいたの

親としての責任に 

何か違う(･･;)

私って…今まで子どものために…って

頑張ってきた

母親だから…って思ってた

でもなんだか違う…かな⁇

子どものためと思いながら結局は自分のため⁇

痩せて可愛いママでいたい⁇

太ると子供が笑われる⁇

結局は自分がそうでいたかっただけ？

子どものために働く⁇

子供を育てる⁇

私に欠けていたもの……それは

子どもに対しての責任

責任を感じずに20年以上子育てしてた

なかなかまとまらないから

またにする

仕事(バンの移動販売)するようになってから…

毎日毎日パンつまみ(本当はダメ)過食嘔吐

だんだん仕事してるんだかなにしてるんだかよくわからない…

収入にもならないし…って当たり前か

そんで今週で…やめます

来週からは新しい職場

気持ち入れ替え精進します

イライラして爆発する怒りはあるけど

嬉しい，楽しい、哀しいがない

母親が苦しんでても何も思わない

普通でいられる

現に昨日…

母親は腸閉塞で緊急手術した

姉や妹はとても心配してた…けど

私には何も思わない

きっと母親がたとえ死んでも

涙はでないと思う

私は感情のない冷血人間だ