〜はもちろんネガティブなことです。

「歯磨きしないと虫歯になるよ！」

「勉強しないといい大学に行けないよ！」

とか。

みなさん多かれ少なかれ、言われたことがあると思います。

そしてそう言われて嫌だったはずなのに、そういう言葉で自分のこどもや部下、パートナーなどをコントロールしてしまうことがあります。

それはなぜか。

そう言われて嫌だった自分の感情をきちんと見つめていないからです。

幼い頃そう言われた時に、自分の感情を感じることを周りの大人に許可されなかったからです。

その時に「嫌だな」と思った

不安

悲しみ

怒り

悔しさ

それを感じることは、幼い自分にとってはとてもこわいことだったはずなのです。

その時に「いいんだよ」と感情を認めてくれる人がいたら、安心して自分の感情に向き合うことができたはずなのです。

でも、日本はそれをあまり許してはいませんね。

こどもに「いい子」であること。

「育てやすいこと」を求める傾向があります。

私たちもそれを求められてきましたね。

周りと同じであること。

しかし、周りより優秀であること。

とても矛盾していますよね。

幼い頃に感情を感じきることは、本当はとてもこわいこと。

まして、周りの大人がそれを許さなかったとしたら、こどもはどうするでしょうか。

その「こわい」を封じ込めます。

それはいつしか不安に変わります。

そして似たような出来事の時に、その感情を感じないように、なんとかして周りをコントロールしようとしてしまいます。

そして連鎖していきます。

北風と太陽のお話

もし、北風がただの風だったとしたら。

風は、北風にも南風にもなれますよね。

南風になれたら、旅人はどうしたでしょうか。

あなたの潜在意識が北風ならば、あなたは誰かにとっての北風になっているのでしょう。

北風になってしまうのは、自分自身にもつらいことです。

あなた自身が周りの北風に吹かれても、頑張ってここまで生きてきたのです。

でも、南風に変えることもできるのです。

まず、自分から。

という私がいて。

そういう人に自分の意見を言ってはいけない

という私がいて。

言ってもどうせ自分の意見は聞き入れてもらえないと思っている私がいて。

どうして潜在意識にそれが組み込まれているのかわからないけど、そこにある不安はこうでした。

社会的地位のある人に大切にされたい。

ないがしろにされるのがこわい。

どう思われるか不安。

嫌な奴、面倒くさい奴だと思われたくない。

不安だから、もしも粗末にされた時にショックを受けないように、防御線をはっています。

今までそうやってショックを受けた経験があるのです。

例えば信頼していた学校の先生からの一言。

上司や先輩の言葉とか。

だから防御線を張って、もしも傷つくようなことを言われても、ダメージが最小限で済むようにしています。

自分を粗末にして

自分を低く見積もって

「私はこの程度の人間です。かわいそうでしょう？どうか優しくしてください」

言いたいことを我慢して

いい人になって

「私はあなたに意見したりしません。だからどうか、傷つけないでください」

といった具合です。

そういうことをしているから、結局は相手からもそのように扱われます。

そうなりたくないのに、潜在意識でブロックをかけているのでそういう現実が起こってしまう。

あぁ、やっぱりね。

を自分で作っています。

でも、こういう自分もしっかり見てあげます。

これも私。

そして、そういう時に自分がどう感じているのか。

怒りも、悲しみも、悔しさも、全部感じる。

私は、自分をみじめに思っていました。

でも、かわいそうと思われたくありませんでした。

かわいそうと思われたくないはずなのに、

かわいそうと思っていたのは自分でした。

だから、自分がみじめになる現実がありました。

怒りを感じるような現実がありました。

悲しくなるような出来事がありました。

それをとことん見つめて、感じてみる。

私、悲しかったんだなぁ。

怒りたかったんだなぁ。

ワガママ言っちゃいけないと思ってたんだなぁ。

どう思われるか不安だったんだなぁ。

みじめだったんだなぁ。

悔しかったんだなぁ。

全部見つめて、勇気を出してみる。

どう思われてもいいから言ってみる。

私は、自分の感情を溜め込んでいました。

まだまだですね。

全部見つめて吐き出す覚悟をしたら、あっという間に現実が動きました。

不思議です。

先日、二つも希望が叶いました。

現実が変わっても変わらなくても、自分を我慢させていると、ろくなことがありませんね。

あぁ、やっぱりね。

というような現実を何日か見せられて、かなり情緒不安定になりました。

まだまだだなぁと思った日でした。

自分を許せないから、こどもを許せなくなります。

自分を許せないから、夫を許せなくなります。

自分を許せないから、他人を許せなくなります。

自分を受け入れられる量

イコール

他人(こども)を受け入れられる量

ですね。

共依存とは、相手のことと自分のことを分離して考えられない状態。

それは相手の問題、これは自分の問題とできず、自分自身で意思決定することに不安があります。

日本人の親子は、程度は違えど多くがこの問題を抱えていると思います。

そして結婚するとそれはパートナーに向かいます。

パートナーと共依存の状態となり、満たされたかったことをパートナーに求めるのです。

でも、これはパートナーにも傷があるので、そういう相手を選んでいるのです。

大切な人を守りたかった自分を、これからの関係に求めているのです。

いつもモラハラする人を選んでしまう女性。

いつも浮気する男性。

いつも心の弱い女性を選ぶ男性。

全ては親子関係です。

パートナーとの上手くいかないことは、ダミーでしかありません。

そしてパートナーとの関係だけでなく、いつも周囲の人に対して不満がある人。

職場の同僚が…

ママ友が…

姑が…小姑が…

それって相手の問題ですか？

私は相手が悪いと思っていました。

相手の問題だと思っていました。

だって、何にも悪くないのに嫌なこと言ってくる人、いますよね？

そう思ってました。

でも、違いました。

驚きました。

嫌なこと言ってるわけでもしてるわけでもなく、単に価値観が違うだけ。

それを相手に求めている時点で、自分の幸せの基準は自分ではなく相手にあります。

「あの人がこうしてくれれば、私は幸せなのに」

「あの人はこんなこと言って私に嫌な思いをさせた。なんてひどい人だ」

なんて自分勝手なんでしょうか(笑)

でも、本気でこんな考え方をしていたのです。

それに気づいてしばらくたった時、私に嫌なことを言う他人がいなくなったことに気がつきました。

私が傷つくことがあるのは、母と夫からの言葉です。

これは、まだ依存関係にあるからです。

でも、何にも全く依存しないで生きられる人はいないし、気づいているだけでもいいのです。

「私、こういうことろがまだまだ夫に依存しているなぁ」

って思うだけでもいいのです。

少しずつ少しずつ、でも確実に。

自分の世界が変化していく驚きを感じています。

「何もしていない自分に価値があると思えない」の根底には、何かをしている自分がいます。

頑張る自分

誰かに尽くす自分

一生懸命な自分

など、人によって色々あると思います。

幼少期の親子関係からきています。

そして一番は

「注目して欲しい自分」

がいるはずです。

顕在意識でどんなに

「頑張らない私も素敵だよ」

「どんな私も大好きだよ」

と語りかけていたとしても、なんだかしっくりこない。現実が変わって来ない。

それは、潜在意識では全く別の自分がいることに気づいていないからかもしれません。

潜在意識にどんな自分がいるのか。

例えば、お母さんの機嫌を伺って、ビクビクしてしまう人がいるとします。

「もう結婚して別々に暮らしているのだし、母の機嫌をとるのはやめよう。私は私、母は母だ」

といくら顕在意識にインプットしても、潜在意識には別の自分がいます。

「お母さんを幸せにしたい。お母さんに必要とされたい。お母さんに注目されたい。」

お母さんからの電話、ついついとってしまいませんか？

親孝行していない自分に対して、罪悪感を持ってしまっていませんか？

お母さんの愚痴を聞きたくないのに、嫌と言えないではいませんか？

お母さんに尽くしたい自分

お母さんに認められたい自分

お母さんに注目して欲しい自分

お母さんに必要とされたい自分

お母さんを幸せにしたい自分

そんな自分いないと思っていませんか？

私はそう思っていました。

どちらかというと、母のことは好きじゃないと思っていました。

でも、潜在意識の私はそうではありませんでした。

潜在意識では幼い頃の私がいて、ただ母に愛されたかったのです。

そのために、母を幸せにしてあげたかったのです。

そのために、母に必要とされたかったのです。

私が愛されたかったから。

そんなことあるはずがないと思っていた私の中にも、こんな気持ちがありました。

あなたの中の認めたくない気持ち。

それは、潜在意識からの「気づいて欲しい」というサインではないですか？

自己肯定感を上げたいのであれば、自分を肯定し認めることが大切です。

自己価値は自分に価値があると思えるかどうか。

こういう自分は価値がある。

こういう自分は価値がない。

という、条件付きの価値ではなく、どんな自分であっても価値があると思えるようになること。

みんな多かれ少なかれ、周りの人達からジャッジされて育ってきています。

「それは君のとてもいいところだよね」

「こういうところは直そうね」

こどもにもつい言ってしまいますよね。

でもそれって、親や先生の価値観でしかないですよね。

私の中にもあなたの中にもあるそのジャッジは、一体誰から付けられたものでしょうか？

まずはそのジャッジされていた自分に気づくことから始まります。

そして気づくことで癒しは始まり、自分の中の自己価値についても少しずつ変わっていくと私は感じています。

という私も、何度も同じテーマに向き合ってきています。そしてその度に新たな気づきがあります。

「何もしていない自分に価値があると思えるかどうか」

ということです。

今まさに、私は何もしていません。

何もできないどころか、家族の助けがなければ生活できないような状況です。

こどもたちも、私のために動いてくれます。

ここ数日、とてもモヤモヤしたような気持ちになっていました。

なぜかはわからないままでした。

夫の一言がきっかけで、ようやく気づきました。

私は「何もできない自分は価値がない」と思っていたんだ、と。

だからモヤモヤしていました。

イライラもしていました。

悲しくなったり

不安になったり。

その度に自分に寄り添ってみましたが、なぜかスッキリとしないままでした。

私の潜在意識に

「何もできない自分に価値がない」

が深く刻み込まれていたからでした。

それに気づいた時、ホッとしました。

私が生きているだけで、私がそこにいるだけで、こどもたちにとっても夫にとっても価値は充分にあるのです。

そして、一緒にいられる私にとってもそれは大きな価値で、それだけで幸せなのです。

自分がただここに生きていること。

それだけでも私には価値がある。

今までだって何度もこのテーマには向き合ってきました。

でも今回ほど、腑に落ちたことはありませんでした。

私はようやく

「どんな自分にも価値がある」

が少し見えてきたような気がします。

こんな時だからこそ、自分の気持ちに寄り添うことがとても大切だと感じています。

本当の気持ちがどこにあるのか。

本当の気持ちを感じているのか。

先日急に不安に襲われて、夫に自分の気持ちを言いました。

不安なこと。

つらいこと。

嫌なこと。

こわいこと。

自分がどうしていたいのか。

こうなったらどうしようという不安があること。

コロナのこともありますが、現在の私はほぼ寝たきりの状態なので、それについての不安が大きいのです。

夫は「そうだね。そうだよね。」

と言って、ただ私に寄り添ってくれました。

私は感情のままに不安と涙を流しました。

自分の感情を感じることって、少し前はとても難しく感じていました。

自分の感情がわからなかったからです。

不安を感じる気持ちに、バツをつけていたからでしょうね。

不安や恐怖を感じきると、その先に別の感情があることに気がつきます。

なにかを守りたい気持ち。

誰かを助けたい気持ち。

自分が力になりたいという思い。

私は自分ではどうにもならない力不足や劣等感を感じた時に、不安や恐怖を感じていました。

本当は自分の力でなんとかしたい。

でも、どうにもならない現状への思い。

不安の先にある気持ち。

不安を感じきると、その先にある私の愛に触れて、「あぁ、そうだった」と自分を思い出すことができます。

自分はここにあると。

みなさんの不安の先には、何がありますか？

特に、私の母が定年退職のタイミングだったので、私の身の回りのことは母に頼りきりになっています。

まるで赤ちゃんに戻ったようです。

母は毎日私の話相手になってくれています。

文句も言わずに私のもとに通ってくれます。

私の身の回りの世話をしてくれます。

本当に嬉しく、有難い気持ちでいっぱいです。

なんだか、こどもをやり直しているみたいだなぁと感じました。

母とこんなにゆっくりとした時間を過ごしたのは、生まれて初めてです。

私は長女だったこともあり、うまく甘えられないひねくれたこどもでした。

頑張る自分には価値がある。

できる自分には価値がある。

しっかりしている自分には価値がある。

と自分を決めつけていました。

だめな部分を認めることなど、到底できませんでした。

そんな私が、学ぶことで少しずつ自分を認められるようになりました。

私の周りの人を認められるようになりました。

母を認められるようになりました。

そして母に感謝できるようになりました。

今、母にとことん甘えることで、自分が癒されていることを日々感じています。

私はこうやって母に甘えたかったのでしょう。

母を独り占めしてみたかったのでしょう。

今回の経験はこの為で、必然のタイミングだったんだなぁと感じます。

私は、生まれてからずっと大切に愛されていました。自分がそう思えていなかっただけで。

「問題は親子関係。幼少期の関係から」

先生は言います。

それを理解できない時期もありました。

それでも自分を見つめるうちに、母に大切にされたい自分がいることに気がつきました。

今、私に大きなチャンスがきているのだと思います。

私は今、親子関係をやり直しているような気がしています。

「生きていたら、何度だってやり直せる」

不登校で塞ぎ込んでいた私は、乗り越えるために何度も自分に言い聞かせました。

死ぬのか、この世界で生きるのか。

何度も考えました。

生きていたら、やり直せます。

それは、自分だけではありません。

親が生きているうちに、やり直したいことはありませんか？

素直になることは恥ずかしいかもしれませんが、難しいことではありません。

声が出なくなると、話せることがどんなに幸せだったか気づきます。

大切な人がいなくなると、相手のことがどんなに大切だったか気づきます。

私は、色んなものを失ってから気づくという生き方をしてきました。

幸せに対してもそうです。

私の尊敬する岸見一郎さんは著書でこう書いています。

「人は幸福になるのではなく、幸福である」

私は以前、どうしてもこの言葉を飲み込めずにいました。

「世の中には不幸な人だっている」そう思っていたし、そう思いたかったのでしょう。

「頑張ったから幸せなのだ」と。

それでも、最近気持ちが変わってきています。

私は今、事情で家族に頼りきった生活をしています。必ずもとの生活に戻れるのです。

それでもあと数ヶ月、誰かの手を借りなければ生活できない状況です。

仕事はもちろん、こどものことも、家事も何もできず、自分の身の回りのことすら、ままならない状況です。

私は、以前も同じ経験をしたことがあります。

数年前のことです。

その時私は、自分の不幸を嘆いていました。

「なんで私がこんな目に遭うの」

「こんなに辛い思いをしないといけないの」

「痛いしつらいし、もういやだ」

その経験自体は辛いものだと思います。

それでも、その状況自体は不幸であっても、私自身は不幸ではないのです。

無理に希望を見出すことはしなくてもいいと思います。当時の私はできませんでした。

無理に希望を見出すことは、無理矢理ポジティブに切り替えることと同じです。

不安を認めて

つらさを認めて

嫌だと感じる気持ちに寄り添って

すると不思議なことに、こんな生活の中にも幸せが沢山あることに気づきます。

助けてくれる家族の愛を感じます。

子供たちの笑顔を見るだけで幸せを感じます。

一緒にいられることがどれほど幸せか、感じます。

それでもつらいと思った時、それを言葉に出すと、それに寄り添ってくれる家族の愛に、また幸せを感じます。

数年前の私では感じられなかったことです。

どれだけして貰っても、「足りない」と感じていました。

そこに「ある」はずの幸せには目を向けずに、足り「ない」ものを埋めようとしていました。

足りない、足りないと嘆いていました。

誰かと比べることで、自分の幸せをはかっていたからです。

私はずっと幸せでした。

自分がそれに気づけていなかっただけで。

どんな時にも人は幸せを感じることができるのだなぁと、ようやく知ることができました。

それもまた、この経験があるからです。

こんな状況でも、私は幸せなのです。

「違いを認めることで、わかり合うことを手放した気がする」と書きました。

でもそうじゃなかったなぁと感じました。

「相手と自分との違いを認めて、本当の意味で相手を理解すること」を私は自分の中に見つけることができたのかなぁと感じました。そして、私の中に変化があることで、その姿勢は必ず相手に伝わっているのだなぁといることです。

今までの私は、「わかり合いたい」と言いながらも、心の奥は「わかって欲しい」でした。

相手が私と違う意見ならば、受け入れていたでしょうか。そんなことはありませんでした。

相手との意見が食い違った時。

なぜ私はこう思っているのか、こういうメリットがあるから、とか。話し合いをしていました。

大切なことでもあります。

でも、いつでもそうする必要はないですよね。

私は、話を深めていくことで、相手を理解するためのピースが増え、自分を理解して貰うためのピースも増えると思っていたのです。

同じ価値観の相手ならいいと思います。

でも、それが嫌いな人なら？

苦手な人なら？

そもそも、心の奥底に「わかって欲しい」という思いを握りしめながら、相手と話し合うことに何の意味があるのでしょうか。

だって、私が心の奥底で求めていた目的は「相手が私を認めて、私の意見に賛同すること」なのですから。

私がしていたのは相談でも話し合いでもありませんでした。

「どうしたら私の意見を理解してくれるか」

「どうしたら私のことを認めてくれるか」

「どうしたら私の意見と同じになるか」

こんなことを考えながら話す人の意見を、理解したいと思いますか？(笑)

思えませんよね。

夫が私と話し合うことから逃げたい気持ちも、よーくわかります(笑)

でも私は、自分の心の奥底にあるこんな思いにすら、気づいていませんでした。

相手が理解してくれない。

相手が認めてくれない。

相手は問題から逃げている。

心の底ではこんな風に感じていたことにも気づきませんでした。

でも、どちらも心の奥底には同じ「本当はわかって欲しい」という思いを抱えています。

それを相手にぶつけているか、自分にぶつけているかの違いです。

相手にぶつけていないならいいじゃない、と思いますか？

相手にぶつけなかったとして、その思いはどこに行っていますか？

全然関係ないところで、誰かに、何かにぶつけたりしていませんか？

私は、「相手との違いを認める」ができるようになったら、人間関係が面白くなりました。

嫌だと思っていた上司に、そういう風に考えてるのかぁと思う部分が見えたり。

尊敬する人は、もっと尊敬したいと思う部分が見えてきました。

「みんな違うからこそ、いい」

なんてことは頭ではとっくに理解していました。

でもきっと今までは、心からそう思えていませんでした。

学ぶうちに何度も経験していることですが、改めて、頭で理解することと心におちることの違いを感じました。

今まで私は、決して人付き合いが好きではありませんでした。

傷つくこと、人の意見に揺さぶられることが、こわかったからだと思います。

今は、色んな人と出会って、話を聞いてみたい。そんな風に感じています。

転職してもいいんじゃないかなぁって思いますよね。

でも、学校だとそれができないのは、どうしてでしょうか。やめてもいいんじゃない？転校を考えてもいいんじゃない？ってなかなか言えませんよね。義務教育ならなおさらそうかもしれません。

「せっかく入ったのに」

「転校って言ったって…」

「家から遠い学校なんて…」

田舎ほど選択肢は少なくなりますし、親が戸惑う気持ちも仕方ないと思います。

たしかに、場所を変えたとしてもこどもの中に何らかの課題があってそれを解消しないうちは、また同じことを繰り返すかもしれません。

でも、それに向き合うのはこども自身です。

そして「自分自身に向き合うという姿勢」を見せられるのは、親だけではないでしょうか。