色々な家族の形があっていいんじゃないかという。

旦那の言う、色々な家族の形。

それは不倫相手がいても、家族も大事にしているから離婚しないでいよう。

って事。

そんな事は私が受け入れられない。

それを許したら私はどうなる？

私は家族があっても一人になる。（夫婦に限った話）

それなら離婚して一人になる方が良い。

そんな事を許したら私が壊れてしまうと思う…。

それにもうこれ以上傷つきたくない。

離婚したくないけれど、離婚しなきゃ。

これが今の結論。

旦那の事、心底嫌いになりたい。

離婚してからにしてと伝えた。

旦那は了解した。でも、相手の女からは毎日LINEが来てた。

「私からLINEしない方が良いって言っときながらごめんね」

ならすんなや！！

それでもしばらく旦那は返信していなかった。

少し信用してしまった…。

それがいけなかったのか、携帯をチェックしなくなってからまた連絡を取り始めていた。

「欲求不満だよ」

まじで氏ねやって思った。気持ち悪かった。腹が立った。私が死にたくなった。

どれだけ止めてって言っても、もう止まらないんだろう。

離婚するんだから、もう好きにさせたら良いじゃないと思う人もいるだろう。

でも、まだ離婚するまでは私は妻。

ダメっていう権利はあるはず。

でも止めない旦那。

不倫相手は見た目が若くて、若いのにおばさん？みたいな私よりも綺麗な人だった。

なぜ顔が分かるか、LINEで写メが送られてきていたから。

旦那はおそらくアスペルガー障がい。

旦那も自覚している。

どんなに自分中心でも、人の気持ちが分からなくても

時間をかけて話をしてきた。旦那と向き合ってきた。

それがいけなかったのか。

普通に私、うざかっただけ？

別に障がいがあろうが、病気があろうが旦那は旦那だから別に気にしてなかった。

ただ幸せになりたかっただけ。

愛されたかっただけ。

でもきっと、私が愛しすぎてただけ。

惚れたもん負け。

ただそれだけなんだと思う。

旦那曰く、不倫相手は不器用な人で自分と似てて一緒にいて落ち着いたらしい。

私はいったい何だったんだ…。

書いててだんだん気持ちが落ち着いてきた。

本当はチラ裏にでも書いとけって話なんだろう。

でも、誰にも自分の気持ちや旦那の近況を話せていない。

不倫されて別居していて、離婚になると思うという事だけ伝えている。

だから誰かに見て欲しかったのかも。

誰かに知って欲しかったのかも。

できれば家族３人で笑いながら生活したい。

これからもずっと…。

でも付き合っている当初から不倫や浮気だけは許せないとずっと言ってきた。

だから旦那もその事は知っている。

そんな事して大切な人を傷つけるぐらいなら、別れてからすればいいのに。

これが私の理屈。

それを知っておきながら不倫なんかした旦那は重罪だと思う。

それなのに、いざ別れようと離婚が目の前に迫ると

別れたくないと思う。

なんでこんな扱いされておきながら別れたくないのか。

どれだけ考えても答えがない。

子どもをおんぶしながら引っ越しの手伝いをして

買い物の車を出して

今は私の方が都合のいい女なのに…。

こんな酷い扱いされているのに。

旦那はめっちゃイケメンでも、高給取りでもない。

むしろ薄給。私の方が稼いでる。

優しい訳でもない。

気遣いも出来ない。

めっちゃ面白い訳でも、男気がある訳でもない。

私の家族を大事にしてくれる訳でも、イクメンでもない。

何がいいのか、どこがいいのか、考えても考えても分からない。

それなのに来月中には離婚することになって、私の気持ちは…

離婚したくない。

それは、妻の座から退く悔しさもある。

私の夢だった家族がバラバラになる辛さもある。

子どもがいても旦那がいない寂しさもある。

でもなんていっても、なぜか旦那が好きだと思ってしまう。

一番のくそは私なのかもしれない。

それともこれが情なんだろうか…。

でも吐き出さずにはいられない。

こんな日が来るかもなんて思っても見なかった。

いや、どこかでは思っていたのかも…。

子供が生まれて、念願だった自分の家族が出来て幸せの絶頂だと思っていた。

こんなにも幸せな時間が短いだなんて思ってもみなかった。

相手は同じ会社の私よりも旦那よりも年上な人。

しかも里帰り中に飲みに行って、相手の人の家に行ってそういう関係になったらしい。

まぁここまでは良くある？良くはないか…けど、そんな話。

けれど、うちの旦那はここからが酷かった。

「悪かった！」とか「もうしないから！」とか「許してくれ！」とか「別れてくれ！」ではなく

旦那が言った言葉は…

「2～3年待てないか？戻ってくるから。ちゃんと家には帰ってくるし家族の事もするから」

だとさ。

えっ…？今なんて言った？えっ…？？？

どんなに話をしても、旦那からすれば携帯を勝手に見たお前が悪い。という理屈。

泣いて叫んでも旦那には届いていなかった。

旦那は離婚したくないという。

でも、私は許せない！もう離婚しかない！

でも、でも…嫌いにはなれなかた…。

そのせいで、別居している今も苦しい。

それでも私の気持ちは旦那には届かない。