来る日も来る日も、

夢中になって追いかけた

誰よりも上手くなりたかった

自分にはこれしかないと

私の全てだと。

今はどうだろう。

何かに夢中になっているのか

時間を忘れ食事もせず

寝る間も惜しんで追いかけてるのか。

もう一度あの頃の気持ちを

どんなに時間が経っても

私の記憶から消えることはなさそうです。

それだけ自分をさらけだし

心を開いてたのですね。

私は失ったわけではない。

自らの意思で手放したのです。

今でも後悔している自分がいます。

今でもあなたを想っている自分がいます。

私は忘れようとは思いません。

あのときの気持ちを

大事に大事に生きていきます。

大事に大事に歩んでいきます。

ありがとうの感謝を込めて

祈り 願います。

幸せをありがとう

幸せがあなたにも訪れますように。

あなたの欲しいものは何でしょう

あなたの送りたい人生ってどんなのでしょう

自分のやりたいことに

自問自答して

なぜそれをしたいのか

なぜそれを、、、

そんなの時間の無駄。

とっぱらえ

服やアクセサリー買うとき

買う理由を思いだして。

ストレートな理由だと思うよー

それとこれとは別。

って？

あっそ。かわいそ。

死ぬまで我慢して

他人をけなし、見下し、

冷たい目でみてってください。

自分のために跳ぶよ

どんどん跳ぶよ

あと10年は自分のために生きたいよ



ってな意味わからんことを

自分に自問自答してる

わたしでしたー。 失礼(＾ｰ^)ノ

なんだかスッキリん

#自問自答

クリスマスというのに
親は仕事し、
おれはのほほんとニート。
ケーキもでない。七面鳥もない。
少し大きいお肉に
市販のピザ
小さいパイシュー。
おれはなにも思わないけど
親はどー思ってるんだろう。
経済面で迷惑かけている自分。
それでもクリスマスらしく
食べ物だったりだしたかったのかな。
小さいことだけど、
なにか胸にささった。
もうわからない。
自分に自信がもてない。
両親への申し訳ない気持ちが
ぐさぐさとくる。
自分が親を苦しめてるんだよな。
かあちゃん、とおちゃん
ごめんね。

あと何回…

地元で年越すんだろう。

みんなで集まれるんだろう。

親に迷惑かけるんだろう。



日々、ふとした瞬間に

自分の生き方について考える。

疑問を抱いたり

自信がもてたり

嫌になったり、ワクワクしたり

葛藤の日々だけど

成長してるんだ。たぶん。

この身体に

俺の心が宿ったてことは

なにか意味があるんだと思う。

他の生命ではなく、

この身体という器に。

だからもっともっと

いろんな世界を見て、

自分の可能性を見つけたいんだ。

だから感謝しています。

オレの生きたいように

生かされていることを。




と、親への言い訳を考えていた

わたしでした（笑）

友情とかクサイしいらない

自分の価値？そんなの知らない

感情はもううざいしいらない



この歌詞すごく好き

断ち切る

ってゆーのに惹かれる

かっこいいって感じてしまう。

ときどきすべての連絡網を断ち切って

だれもしらないところに行きたくなる



でも、

断ち切って気づく大切さ、

後悔もあったりする。


なんだろうな。

かまってちゃんなのか？

心配してほしのか？


私は恵まれすぎている。。

仙台の朝って

いつもこんな感じなのね。

旅してからなんだけど、

毎朝毎朝感動する。

地球って綺麗だね。って思う。

あと何年、何回

地球に感動できるんだろうね(^^)

小さいことに感動する日々に。