出逢ってから1年半後、

2012年の忘年会で

私たちはFacebookで繋がった。

彼はわりと頻繁に、

私はたまに投稿していた。

彼が書く記事の内容は

私の関心を引くものばかりで

少しおどろいた。

学術的なこと、感受性のこと

日常で起こったことの捉え方。感じたこと。

そうして私は、

「この人と話したい」と

だんだん思いはじめた。

特に、人の心について。

🌕

「このアカウントは、ゆめちゃん？？」

というLINEが来たのは、

Dさんと話してみたい、と思いはじめてから

約一年が経ったある日のことだった。

「そうですよー。何かありましたか？」

「いや、なんかふと。ごめんw」

「元気かい？」

「元気ですよ。」

「また年末にお会いできるといいですね！」

「あぁ、前に会ったの年末だったね。」

と、久しぶりの挨拶みたいな言葉を交わす。

「ゆめちゃんは哲学を勉強してるんだよね。」

という話題から

哲学・数学・音楽は

ぜんぶ同じだよね、というような

趣味関心ごとの話で盛りあがる。

実はDさんも大学では哲学を学んでいた。

哲学と数学は隣りの学問。

哲学、数学、音楽。

私たちが惹かれるものは、

不思議なくらい重なっていた。

彼は「数学者のピタゴラスが、

「天空は音楽を奏でている。」と言ったんだ。

とっても不思議でロマンだね。」

なんて話もしてくれた。

でも画面の向こうにいるのは

あの、ホームパーティや忘年会で

みんなに囲まれていたDさん。

大勢の前で堂々と論理的に発言するDさん。

なのに、

メッセージを送り合う私たちは

夜の月明かりの下で

海辺に寝転がりながら2人きり、

静かにひそひそ話しをしているかのようだった。

🌕

Dさんとの会話は

ただただ純粋に楽しかった。

知的好奇心と

ロマンを求める子どものような心が

同時に満たされていく。

神秘の泉から溢れる水が

私の心を潤わせていくように。

それを伝えると、

「おお、嬉しいね。おれもだよ。」と

言ってくれた。

心に小さな花が咲いた気がした。

🌕

「萌芽」という言葉がある。

ものごとの兆し、のような意味だ。

私たちの心の繋がりが

いつ芽吹いたのか、

今でも分からない。

気づいたときには、

もう花が咲いていた。

＊②へ続く＊

今夜は ストロベリー・ムーン。

赤みをおびた満月は

愛の成就を
ほのかに想わせる。

そんな空を見上げながら
夜の道を歩き、家路につく。

13年前から私は満月が大好き。

心がずっと繋がっている
あの人との愛の象徴。

満月を見上げるたび

あの人と心を通じ合わせた時間を
思い出す。

私の中にあるたくさんの純粋な愛が
眠りからそっと目を覚ましていった

そんな時間を思い出す。

🌕

2013年11月
私は暴言と暴力しかない実家を出る決断をした。

それは
身も心も引き裂かれるような決断だった。

同じ家に住んでいることだけが
家族の結びつきであったのに、

そこから出るというのは
天涯孤独になるも同然だったからだ。

そして、
家族に仲良くなってほしくて

そのことばかり考えては
仲を調停しようと努力し

努力はいつも無碍になり落胆することを
小学生の頃から繰り返してきた私が


「家族が仲良くなる可能性はない」
「私はここにいる限り幸せにはなれない」


という悲しい現実を認めなければ
できない決断でもあった。

🌕

人は、ほんっとうに大事なことを
決めたとき

どんなに親しい友人へでも
自分の気持ちを言わない、

いや、言えなくなるのかもしれない。

実家を出るということだけは
家族間の惨状を知っている数人に話した。

「それがいいよ。」
「夢ちゃんの家族は、夢ちゃんに縁を切られても仕方ないことをしてきてるよ。」

そんな反応を受け止めつつ

「私は大丈夫。私は大丈夫。」と
自分に言い聞かせながら
引越しの準備を淡々と進めていたある日

一件のLINEを受信した。


「このアカウントはゆめちゃん？？」


ひらりと入ってきたこのメッセージは、

3年前に友人の紹介で知り合い
3回ほど顔を合わせたことのある、
音楽家のDさんからのものだった。

ここから「神様がくれた特別な時間」の

2ヶ月がはじまり、

いちど連絡はついえ
10年後にまた繋がりなおす

そんな運命の交差がはじまった。

そしてこの運命の物語は
何度も私の想像を遥かに超える形で
続いていくことに

あのときの私は

まだ気づいていなかった。

10年を経て連絡が再開したとき、
「人生はなんども交差するもんです」と

静かに言った彼も
きっと気づいていなかった。

＊続く＊