なんか少しだけど

ありのままの自分に近づけるような気がして嬉しいです。

先生にはバレないだろう柄一緒だし。

今の自分の考えは

将来的には胸を取るだけでなく体全体を男にしたい。

戸籍も変更したいし改名も望んでいます。

男として生きていきたい。

だけど自分がFtXだと思うのは体が女だから

体が正しいのか心が正しいのかどっちかわからない

気持ちはいつも男なんですよ。

制服をズボンにしたいと言ってきました。

もちろん「いまさら？」と言われました。

・本当は一年のときからスカートなんて履きたくなかったけど

高校はいるときに同じコースに同じ中学の子がいなくて

なんかすごい不安で

最初は友達も出来ないだろうし

みんな僕のことを普通に女だと思うだろうから

「なんで女なのにズボン履いてるの？」

って思われて

ずっとクラスで浮いてる存在になるんじゃないかって

ネガティブなことしか思い浮かばなかったから。

当時はGIDのことも知らなかったし

高校生になったら女の子にならなきゃいけないって

ずっと思ってた。

GIDのことを知った今は

無理に女の子にならなくてもいいと思えた。

高校入って友達も出来たし

僕がズボン履いてても

「あ、ズボンにしたの？」ぐらいにしか思われない

僕も笑って「そうだよー」って答えればいい。

だからズボンにしようと思った。

まぁ・からここまでは親には言ってないですけどｗ

ちょっと笑って誤魔化して

「でも女の子のは嫌だ」

「デザインが違う」

って言ってきた。

もう一言「女の子じゃない」って

言おうとしたけど言えなかった。

言おうとしたら涙目になった。

どうして涙目になるのかわかりません。

親に対してのごめんねなのか

それとも何か不安なのか

誰か涙目になる理由を教えてください。

COした人ってどうやってCOしたんだろう？

特に未成年の人はどうCOしたんだろう。

「女（男）じゃないんだ」って言ったのか

「性同一性障害って知ってる？」から入ったのか

この制服の流れでCOできたらいいな。

男女の脳の違いっていう話がありました。

最初は男女の脳の違いを述べている文章です。

例えば

男子は好奇心旺盛で運動技能に優れているが

女子は集中力があり文字を書く技能が優れている・・・とか。

男か女かによって脳が違ってくるらしいです。

でも、これらの違いのほとんどは

脳の構造によるものではなく環境によるものだと。

両親から

女の子なら無茶はしないように教えられている。

男の子ならなんでもチャレンジするように教えられている。

また、

両親から与えられるものは

女の子なら服の色はピンクで、ランドセルは赤で、おもちゃは人形。

男の子なら青い服で、黒いランドセル、おもちゃはロボット・・・とか。

あと女の子ならピアノ、バレエをやらせ

男の子ならサッカー、空手をやらせるなど。

そういった環境の違いが大きいそうです。

自分は小さい頃から女の子として育てられてきました。

ピンクの服も着せられたし、スカートなんかも履かされていました。

（記憶にはあまり残っていません）

ランドセルも最初は赤だったし、人形みたいなものも持っていました。

ただ、途中で何か違うなと思った。

ランドセルは黒がいいと思った１年生のとき。

スカートは違うと思った２年生のとき。

自分はこれじゃない、と思った。

そんな小学生時代。

友達が丸坊主だったから

自分も坊主にするって言ったこともあった。

もし自分が小さい頃から男として育てられてきていたら

性別になんの違和感も覚えなかったのだろうか。

胸を張って「YES」と言えない。

多分そのはず・・・でしか答えられない。

そこがFtMの人と自分との違うところだと思う。

マークシートの男女どちらかを塗りつぶす所

いつも女に塗りたくなくて

最後の最後まで塗らないで置いておく

男に生まれてきていたら

何の迷いもなく男を塗りつぶしただろう

学校の友達にはわかってもらえないだろうな

小学生のときはよく男女マルをつけるところの

真ん中にある点にマルしたｗ

中学生のときもよくしたｗ

今ふと思い出した話なんですが

中学2年生の頃

区か何かの標語コンテストで僕の５７５が入賞しました。

同じ中学内では僕ともう１人女の子の５７５が入賞したんです。

僕は中学生の頃生徒会役員をやっていました。

表彰の日が生徒会の集まりの日とかぶってて、

もう１人入賞した女の子は生徒会役員じゃなかったけど

たまたま、その集まりに参加するメンバーでした。

放課後に集まりがあって、表彰も放課後にあって

最初は集まりに行ってました。

表彰の時間になって、「先生が行くよ」って言っても

僕は行きたくなかったんです。

名前が女の子みたいだったから。

まわりの人に、全くしらない人にバレるのが嫌だったから。

僕の中学はスラックスがOKだったのでスラックスを履いていました。

外見は男です。

表彰のとき名前を呼ばれて僕が出て行ったらみんな驚く、

女の子だと思われるかも知れない。

それが嫌で結局僕は行きませんでした。

先生には生徒会があるから行かないと答えました。

あのとき生徒会がなければ、僕は本当の理由を言えたのかもしれない。

でもあのとき生徒会があったからこそ、僕は逃げることができた。

当時はそれでよかった。

今考えると、あれがカミングアウトする絶好のチャンスだったのかなってｗ

3年以上前のことだけど、

あのときちゃんと理由を言っておけばよかったと

最近になって後悔しています。

名前が嫌だってせっかく付けてくれた親に申し訳ないですよね。

僕が悪いのに、親は悪くないのに、当時名前が嫌だって思ってごめんなさい。

この記事、当時の先生やもう１人の女の子に読まれたら特定されますねｗ

普通の人なら

男→女（MtF）、もしくは女→男（FtM）

のどちらかしか知らないんじゃないかな。

自分は多分FtX（確証はありませんが）

一般的にFtXやMtXってあんまり知られていないんじゃないかな。

とふと思いました。

実際自分は性同一性障害のことは知っていましたが

FtXの存在を知らなかったわけで・・・。

一般的にFtMやMtFは認められつつあっても

（男子として過ごしているFtMの小中学生、高校生もいます）

FtXって存在すら知られていないのかな。

認められるなんてまだまだ先。

もしくは一生認められないのかな。

なんて・・・

いつか一般的に認められるようになったら

男と女の間に中って漢字が書かれるんだろうか

それもなんか変かもって

そう思った僕は自分の存在を認めてられてないのかなｗ

体は女、心は男（？）

FtXの人のブログみて、あぁこれかもって思ったからFtX？

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◆スカートは履きたくない

制服では仕方なくはかざるをえないけど

私服ではここ10年履いてない。

◆一人称は今は自分。

小さい頃（６歳まで？）はみんなウチって言ってたから俺もウチ。

小学２年生まではオイラ、５年生まではボク、中２まではオレ

◆恋愛対象は

幼稚園の頃は同級生の小さい男の子

小学１・２年生の頃は担任の先生（女）

小３～小５はとくになし

小６の時に男の子と付き合ったことがある

あの頃は周りの女子が一斉に男子に告白しはじめた頃（爆

恋心っていうよりか、友達を女子に取られたくなかったっていう感じ

周りの男友達が女子と付き合い始めて

友達を取られたみたいな感じになってた。

コイツも取られてたまるかみたいなそんな思い。

中１～中３は顧問であり担任の先生（女）

とにかく好きだった、とりあえずかまってちゃんだった。

恋心？って聞かれるとそうじゃないかも。

ただ自分を見てほしかった。

現在は好きになる相手もおらず、気になる相手もおらず。

◆服装は

小２までは女の子小３でスカート拒否。

小４で男物になり、赤いランドセルも拒否。

その後私服は全てメンズ。もちろん今も。

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こんな感じ。

どうだろう？

FtMの人は本当に小さい頃から自分は男だって思ってるみたいだけど

自分はそんなことはないみたい。

男だとも女だとも思ってなかった。

ただ女の子の服を着せられていただけ。

小さいときは女の子とシルバニアファミリーとかで遊んだりもした。

男の子と一緒に野球とかキックベースもした。

女の子と遊ぶときはその集団の一員となり

男の子と遊ぶときもまたその集団の一員となっていた。

幼稚園ぐらいのときは本当に女の子だったのかもしれない

女の子の服も着てたし、女の子と一緒に遊んだし。

でもなんかそれを認めたくない自分がいる。

だって今、自分は女と思えない。

逆に小４から中３までは体以外は本当に男だった。

今思えばこの時期が一番たのしかった。

自分に合ってたのかもしれない。

でも思春期特有のうにゃららがあるから、違うのかな。

でも自分は女じゃない。

女とは思えない。

でも男だ！と堂々とも言えない。

どっちつかず・・・

自分は現在女子生徒として高校に通っています。

高校３年生です。

自分が気づいたのは小学４年生のとき

どうして自分はみんなと違うんだろう？

誰にも言えないまま中学生になり高校生になり

現在大学受験を控えています。

大学まで女として生きていくのは嫌です。

女じゃないから。

親にカミングアウトもできない。

カミングアウトして病院に行って調べてもらいたい

っていうのが本音ですが。

どうカミングアウトすればいいのかわかりません。

なんて言い出せばいいのかわかりません。

そんな自分が毎日思ったことを書ければと思います。

よろしくおねがいします！