冷却期間のつもりでずっと連絡を取っていなかったけど、この前のエイプリールフール で勇気を出して、桜見に行かない？って誘った。

友達との予定入れちゃった。

だけの返信。また誘っていいって言ったら

だめ！との一言。

脈なし、同情の余地なし、玉砕。

普通に終わったなって感じた時やったわ。

諦めたいけど諦めれない自分がいるし。ずっと思い続けてる自分がいるし。

忘れるのは無理だから新しく行こ！って意気込んでも、考えるのは元カノのことだし。

こんな自分が辛くてやっていけない自分がイライラする。

終わったので死にそう。

おはこんばんにちわ！

今日！！！

元カノから！！！

またやり直したい！！！

って！！！！

て言うのは嘘で。。。

って言う妄想をずっとしてた！！笑

今日は考えます。

愚痴という愚痴はないけどずっとなんだろなぁ、、、、、不満をぶちまけますと愛想がない。

わがまますぎ。自己中。色々とありました。

ほんまに耐えれないけどこっちがめちゃめちゃ頑張った。なのに振られるこれ末期だよ。日本の末期だよ。

耐えてた自分を讃えたい。自分サイコー！

っていうのはエイプリールフールというわけで全部嘘なんです笑

ほんまは優しくて、かわいくて！僕のこともちゃんと考えてくれてて、こっちのわがままも聞いてくれた最高の彼女だった。

嫌いになることはできなくても忘れることはできると思った矢先に、絶対忘れることのできない思いなんですよね。

3回目の嘘つきをしたかったけど、それは叶わなかった。嘘でもいいからまた付き合おって言われたい。

辛かった自分が全部いなくなるくらい嘘だよ！って言われたい！

それだけ思っただけで涙が出てました笑笑

すいませんがんばります！

はい！休みの間はめちゃめちゃ憂鬱になります！

前は休みは会ってた！家に行ってた！買い物行ってた！とかで充実してました！

でも、今になったら家でゴロゴロ。外に出る用事もなければすることもありません。

だから考えるのも、元カノのことだし。

忘れたくないけど、今は忘れたい。少しの間だけこの気持ちを忘れさしてくれるのはないだろうか？

こんなんじゃゴールデンウィークとか本当にやばそう。遊ぶこともなくて、することもなく。まじで終わりそう笑笑

元カノは多分遊ぶだろうし、俺のことなんか忘れて旅行とか友達とか色々としそうだし。

そんなん考えるだけで辛いし。

何してるんだろ自分。て感じです。

ちょっとは僕のこと思い出してくれてるのかな？とか、考えてくれてるのかな？とか色々と不安になったり考えたひします。

女々しすぎて嫌になるくらい自分ご嫌だ。

そろそろ切り替えれるようにしたい。

ほんとう好きだったんやなって。

忘れられるのはいつになることやら。

頑張って日常を取り戻したい！

あーやっぱり好きです。

何があっても嫌いになれないしこの気持ちはやっぱり本物だとつくづく思います。

最近YouTubeで好きなバンドだったり曲を聴きまくったりしてます！

その中でもガリレオガリレイ！ちょっと昔のバンドになってしまうんですがそのある曲の人フレーズがとても好きです！

理解も納得もするわけなくて、

それを言葉にもできなくて 

だましだまし歩いてはいるけど

ってフレーズがいまとても好きです。

ちょっと意味わからない感じがすると思うんですけど、今の気持ちですか？ここだけのフレーズは！

理解納得もできずに進んでいるけどやっぱりうまくいかない。

でもそこから僕はこの歌このフレーズを聞いて自分の道を行けたらいいと思う！

復縁を望んでいるしまたすきどうしになりたいきもちです！

いまうまく言葉に行動にできなくても頑張って死ぬほど頑張って前を向いてまたきちんと向き合いたいと思います！

冷却期間を有意義に使っていきたい！

気分も何とか落ち着いて冷静に考えたり違うことに打ち込んだりできるようにはなりました！

でも少しモヤモヤしてます。

女性（元カノ）の気持ちについてちょっと知りたい。

嫌いになりたくないから連絡も一切やめたい。

ってことは、気持ちは一切残ってないのですか？

別に正直に嫌いって言えばいいことだってあるし済むことだと思うし、嫌いになりたくないから連絡したらダメって女の人の気持ちとしてはどうなんですか？

ほんとにこれは可能性ゼロなのか？それともまだほんとにいったん離れたいだけなのか？

ほんとにどっちなのですかね？お願いします！

女性が見てるなら適当にコメントとかしてくれたらめちゃめちゃ嬉しいです！

女々しくてなかなか治らないけど、ずっと待ち続ける覚悟はあります！

きながにがんばります！

毎日投稿って何気にきついですね！

ちょっと2日に一回とかのペーに一回してみようかな！

昨日サヌキロック に参戦して自分の中の気持ちがはっきりしました！

今は彼女彼氏の関係に戻れないと思う！でも諦めてもないし嫌いでもない！

僕は彼女のことを大切にしたいと思いました！今は友達としても隣で笑っていたいし！ご飯やカラオケ！呑みやライブ！いろんな場面で今は君の隣でいたいっていう気持ちです！

未練があるし気持ち悪い自分ですが、本当の気持ちを忘れて隠してしまうのはなんか違う！

本当に昨日ライブに行ったおかげで本当の大切さを思い出しました！

また笑顔で友達とした関係でも早く会いたいし！

冷却期間ではないが友達期間として彼女との中を深めていきたいしまた戻れるように努力好きになってもらえるようにしたい！

ライブが僕の中の何かを変えたかけがえのない日になったと思う！

嫌われても頑張れる！頑張っていきたい！

今日はちょっとサヌキロック に参戦してました！ほんとは元彼女と行きたかったけど！元彼女は友達とで、僕は1人での参戦になりました！

行かないつもりだったし、乗り気じゃなかったけどやっぱりお金も払ったし好きなバンドだけでも見ようと思い行きました！

彼女の好きな歌手と僕が好きな歌手がおんなじだからステージが被るわけです！探してないつもりでも見つけてしまってるし、よく見つけるなと思いました。

笑顔で話しできたらいいんですがやっぱりむこうが気まずいのかな？僕は笑顔で話ししたいし！一緒に見ながら好きなバンドについて語りたいし！

KOTORI   FOMARE   ハルカミライ

このバンドめちゃめちゃ好きで彼女も好き！

ライブも何回も2人で行ったし！

これからも行きたいと思う！

フェスに参戦して、なんか気持ちも変われた気がする！落ち着いたような？

まぁまだ落ち込むこともあるし！これから頑張っていきたい！

どうもなかなかラインでは悪者にしかなれないみたいです。

言葉で話したらなんとか伝わることが、ラインでは嫌われたり悪者になってしまうんのです。

自分の日本語能力がだめなのが原因だろうけどやっぱり話しして解決したい問題がたくさんあります。

会うのも嫌ラインでも正直に言ってくれない、僕はどうしたら良いんですか？会って話ししたらきたんと向き合えたら、納得いく別れができたのではないかと。

いまきたんとしないと俺は多分すまっと引きずってしまうと思う。女々しくてあほだけどきちんとそこはしたいと思う。

自分がダメダメの男だってわかるし、良い男とは絶対言えないし。なんで僕なんかがあんな可愛いこと三年も付き合えてたんだろって。

直すとこは直したいし、努力もしたいのになにも言ってくれないから僕の機嫌も悪くなり彼女の機嫌も悪くなり。

僕はどうしたらいいんだろう。ただただ嫌われて終わるのは絶対嫌だし。嫌われるのだったらキチンとして嫌われてから終わりたい。

この状況を打破できるのはどうしたら良いんですか？

女々しい復縁したい男子でした。

頑張ります！ありがとうございました！

どうもなかなか諦めつかない男子です。

諦められないというか忘れられもしない。

忘れられたら、おもいだすこともないのに、、、写真も消したしなんで忘れられないのか？

忘れたくないけど今のこの気持ち考えたら忘れるしか普段の生活に戻れないと思う。

そんなことより復縁したら1番なんやけどな！笑

好きすぎて他に目がいかない。周りに友達もいないし出会いもない。もぅ人間としてダメだなぁって思います。

慰めが欲しいわけじゃないけど、今は優しくされたいのと笑いたいですね！

がんばります。。