もう午前４時。

嫌なことばかり思い出す。

根に持つタイプの人間なので

嫌なことばかりです。

すぐ人を嫌いになれます。

でも、すぐ好きにもなれます。

とくに、とくにです。

私が嫌いな事を話しましょうか。

人に言えないような関係について。

やましい事だから言えないのでしょ？

セフレですか？キス友ですか？

不倫ですか？なんなんですか？

Q.人に言えないような関係  とは？

A.人には紹介できません。

なぜですか？どうしてですか？

相手に問題があるからですか？

ぶすだから？でぶだから？

中身に問題があるからですか？

外見に問題があるからですか？

でも紹介できない理由なんて

正直どうだっていいんです、本当は。

お互いが他人に隠しておきたいなら。

お互いが人には言いにくいことなら。

もう少し強調して言いますか？

お互いが、です。

そろそろ、ハッキリいいましょうか。

これは全部嫌がらせです。

見えてないところに

長々と不満等を書くのが好きです。

性格が悪いのがばれてしまうね。

でも、好きなんです、やめられない。

やめる気なんてサラサラない。

クズな奴なんです。

もう朝。

愛情表現を間違えないで。

ハッキリしなさい。

さてさて。

気持ちがまた不安です。

季節の変わり目だからですね？

自問自答を繰り返すのも

もう疲れました。

旅行で疲れそう。

あまり期待できない。

死にたくなる季節。

2月はあっという間に終わり

3月がやってきました。

2月は何かと騒がしくて

落ち着く暇がなかった気がする。

3月は卒業式です。

現役高校生が終わりを迎えます。

3年間はとても早すぎて

まだまだ思い出を作りたい。

卒業式しても私は制服来たいな。

ディズニーしか行けないけど…

あ、でもまだ行けるかもな←

鍵をなくしました。

指輪をなくしました。

バイトでやらかしました。

まだまだ連勤です。

宿題を忘れてました。

なんだか楽しいことがないので

新しい事にチャレンジしようかと。

バイトの掛け持ちなんてどうかと。

近くのラーメン屋さん。

お昼そっちでバイトして

夕方から何時ものバイトに行こうかな。

お金欲しいし、お金欲しいし。

3月になったら行こうかな。

でもやることあるから

旅行終わったら行ってみよう。

行く前に一人で食べに行こう。

んで、いい感じにやりやすそうなら

面接しに行かなくてわ！

何もないからあまり書くことが。

楽しいことを下さい。

ムカついた時、殴りそうな時

私は心の中で呪文を唱える。

「バルス」

なんだが全部破壊されそうで

心の中がスッキリするよ。

言い訳しかできない

クソみたいな大人に

なりませんように。

だから、旅行行きたくない。

はい、バルス。

クソみたいな言い訳。

はい、バルス。

都合がよくなる体調不良。

はい、バルス。

もしかしてばれてるかも？

はい、ワロス。

クソみたいな気分だぜ♡

バルス。

好きなバンドマンと恋したい。

好きな俳優と恋したい。

そんなことを日々夢見ながら

つまらない現実を生きています。

バンドマンと付き合って別れて

それがいつの間に歌にされてて

ふざけんなよ！とか思いながら

なんだかんだでそのCD買って

バンドマンとの思い出に浸って

まだ好きなのになって思いながら

泣きながら朝を迎えたい。

もちろん、相手は尾崎さんで。

こんなくだらないを

今日友達と遊んだ時話して

友達に夢見がちと言われたけども

夢を見てなきゃ死にそうな現実。

頭の中はキラキラしてたい。

箱根の旅行は楽しみだけど

結局は自分もお金を出すわけで

もちろん相手も出すけれど

お互いが納得した場所に泊まりたい。

何も知らない、だけどお金は出す。

そんなクソみたいな旅行。

今冷静に考えるとわけ分からない。

相手は私のことを考えて場所決めて

いつ行こうって誘ってるけど

ちょっと待って、え？って思う。

予定は合わせることはできるけど

なんで勝手に決めちゃうの？って。

それで私が納得するか分からないのに…

サプライズで旅行！ってわけでもない。

2人で出すのになんで？って思う。

とてもとても不思議です。

体調が悪いからあまり言わないけど

納得出来なかったら行きたくない。

これで喧嘩したら行きたくない。

決める段階で喧嘩とかふざけんな。

何も楽しくないじゃんか。

世界は私中心で回ってる。

とは、さすがに言いません。

ただ、2人で何かする時は

自分の思い通りにしたいもの。

昨日からなかなか寝付けなくて

寝たのは朝の10時ごろでした。

スケート見たりドラマ見たり

グダグダと夜を過ごしてます。

2時ごろにやっと眠くなってきて

寝ようかな、どうしようかなって

考えてるうちに朝が来てしまう。

体に悪い生活してます、私。

ママとパパが社員旅行に行ってしまい

何かと生活しにくいです。

選択したり掃除したり…

自炊、家事ができないので

私は一人暮らしに向いてない。

一人暮らしをする友達がいるけれど

本当に凄いなって思う。

家賃とか光熱費とか諸々の料金。

今まで気にしなかった事を

気にして生活していくのは

とても大変で楽ではない。

バイトして節約して生活成り立たせる。

私にはまだまだできそうにない。

23.24の二日間休みなので

ゴロゴロとゲームして過ごしてます。

グズなので一日中家の中。

これほど幸せなものはないと思う。

でも何かしたいし暇でつまらないから

外に散歩でも行きたい。

か、お布団がなかなか離れないので

やっぱり明日も家でゴロゴロする。

誰かにかまってもらいたけど

遊ぶお金もないのでつらい。

計画的に使ってるつもりでも

なかなか予定通りにならない。

現実ってとても厳しい。

彼氏さんが熱だしてて

心配で心配で。

でも一番心配は

今週会えないかもってことで。

グズ野郎です。

昨日のUstの生ライブ。

とても胸が苦しくなりました。

好きです、これからもずっと。

お前のせいだよ。

そう言って舌を出したとき

胸キュン過ぎて死にそうになった。

1年記念日を忘れてました。

前日までは覚えてたのにな。

大切なことだと思うのにな。

そんなことを忘れてしまうなんて、ね

いやだね、気持ちに余裕がないのは。

友達に言われて気がつくとかね。

最低ですね、本当に…

でも、彼も覚えてただろうか？

言ってくれなかったのは

彼も忘れてたのかな？

それならいいね、お互い様

そんなもんなんだよね。

はい。

記念日を毎回祝ってるわけでもなく

何と無く確認してるくらいです。

きっと結婚記念日とかも

「昨日記念日だっけ？」って感じ

流れてしまうんでしょうね。

なんだかそれはとても寂しいね。

もう少し大切にしたいね。

せめて1年記念日は

何かしようかと思ったけれど

何も思いつかないから

結局何もしませんよ。

手紙書こうかと思ったけど

私ばかり頑張ってもね。

二人で大切にしたいのだから

一人で頑張っても何も意味がないの。

どっかのカップルが。

はい、私のあれがですね。

とてもとてもモヤモヤしてきて

iPhone投げるところでした。

くっそ辛いめんどくさいやつ。

まぁ、そんなことはいいのです。

そのカップルがですね。

お互いの写真貼ってお祝いしあってて

なんだか羨ましくて羨ましくて

胸が熱くなってiPhone投げました。

結果、投げてました。

その彼氏さんのコメントが

「喧嘩したりしたけど

別れたいとは思わなかったよ。」

的なやつでしてね。

それって凄く素敵だと思いました。

私は何度も何度も思ったし

それを実行したし(仲直りしたけど)

こんな素敵なカップル羨ましい。

毎回なんて贅沢は言わない。

せめて区切りがいい半年とかに

このくらいの気持ちで祝いたい。

このくらいというか何というか。

とりあえず祝いたいのです。

ただそれだけです。

こんなことをダラダラと鬱陶しく

夜中に書いてしまうのは

睡眠が足りてないからです。

寝たくても寝たくても寝付けない。

不眠症になったのか

生活リズムが崩れてるせいなのか

どっちだっていいのだけど

寝れないと本当にストレス。

早く寝たいの。

誰か添い寝して寝かし付けて。