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これまで、自分自身について
深く考えずに生きてきました。

でも、気がつけば、
えっ？もう人生の折り返し地点？

これまで、一体何をしていたのか！？

学生時代は、先生泣かせ、親泣かせ。
友達も呆れるほどギリギリの劣等生

（大きな声では言えません・・・）

今考えると、本当にヒドイっ

恥ずかし〜



そんな自分も、会社員となり、
劣等生から一転、普通の人になりました。

できる仕事も少しずつ増え、
充実した毎日。

そして何と、教育部門 に配属。

えぇっ？この私がお手本に？

自分でもびっくりです。



自分が変わったら、人生が変わった

 

すっかり忘れていましたが、

自分にとって「変わる」という経験でした。

仕事って、本当に自分を成長させてくれますね。

でも、仕事だけが全てじゃない。

どんな場所にいても、自分を輝かせ、

そして、思うように生きることができる。

もっともっと、高く飛べる。

たった一度の人生、

後悔だけは、したくない！

もっと、自分を愛して生きよう。

そう決めて、現在実践中です。

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ご覧いただきありがとうございます

最近、母との思い出を探しています。

どんなことがあったのか？

でも、あまり思い出せません。

嫌なことは、忘れようとする、

そして、忘れてしまうものらしいです。

分かります。

嫌なことを思い出すのは、私には痛すぎます

あっ、ひとつ思い出したこと。

子供の頃、

母の手作りの洋服をよく着ていました。

妹と２人でお揃いです。

写真がいっぱい。

当たり前に思っていましたが、

もしや、これって「愛」だったのでしょうか？？？

洋裁が得意だった母にとって、

作るのは、簡単だったのかもしれません。

それでも、時間を作って、材料を揃えて、

心にも余裕がないとできないことです。

おそらく、着ているところを想像しながら作っていたと思います。

憎い感情で、それはできない。

もしやもしや、これって私への愛情・・・？

いや違う、ただの自己満足？

どんな理由があるにせよ、

愛情なしにはできないことだと、今の自分には感じられます。

うん、

この時、確かに愛はあったんだと思います。

今、それを感じます。

・・・愛情はあった。

忙しい大人の自分が

子供時代を振り返ることは、ほぼありません。

でも、こうやって振り返ったら、

知らなかった、別の一面が見えてきました。

急に、母に愛されていたのかも？

と思えてきました。

単純ですね。

このブログを書くことが癒しになっています。

お読みいただき、ありがとうございます。

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まず、一つは、

「母に好かれていない」という思い。

毎日毎日、ボディーブローのように効いてきて

いつしか、強烈な確信になっていました。

さらに思い出したこと。

「プロゴルファーになんて、なれっこない」

確か小学生の頃。

父「やってみないと分からないじゃないか、やらせてみろ」

母「お金がかかる、どうせなれない」

・・・以上。

こうやって、我が家ではいろいろなことが

決まっていった気がします。

確かに、なれなかったかもしれません。

でも「大成するような出来事は、自分には起こらない」と

自分の中に、しっかりとインプットされました。

何だ〜〜〜？？？

考えると、母の影響が超あるある。

今なら、ウン１０年前の自分に言ってあげられる。

「そんなことないよ、やればできるよ」って。

う〜、どんなことだって、まだ間に合いますよね。

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その思いを抱え続けて、早やウン１０年。

褒められても信じない。

どうせお世辞に決まっている。

ホントは、大したことないんだから。

言い訳ですが、これまで何をやっても中途半端。

ふと、思い立つ。

そうだ、キモノを着よう

キモノを着ると、気分がいい

「素敵ね」って言われる。

「お似合いよ」って褒められる。

「そうですかぁ」

言われると、まんざらでもない自分。

あれれっ？

キモノを着たら、

お褒めの言葉を、素直に受け入れちゃってます。

変身願望？

自己逃避？

どんな理由だって構いません。

エライぞ。自分。

もっともっと、その気になろう。

キモノ万歳

これって「キモノセラピー」だ！

すごい発見、と思って調べたら

キモノセラピーって、既にありました（ガックリ）

でも、良いんです。

やったーー！

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実は、あまりありません。

強烈に嫌われている、というより、

好かれてなかった、という方がしっくりきます。

そんな中、

忘れられない強烈な記憶。

ーーー

妹がおそらく２〜３歳の頃。

デパートで走って転んで、パックリと唇を切って出血。

母は、すっかり気が動転。

「大変！こんなに可愛い唇が切れちゃって！」

？？？

「こんなに可愛い唇・・・？」

何を言っているんでしょう？

妹の唇は、ただの唇ではなく、

「こんなに可愛い唇」だったのです。

えぇっ？

初めて見る母の動転と、

初めて聞くその言葉。

今思えば、確かに緊急事態。

女の子の大事な唇がパックリです。

それでも、

私には向けられたことがない母の感情を

はっきりと感じてしまった一瞬でした。

ーーーーーー

今、妹の唇はキレイに治り、

実際に、本当にとっても可愛い唇です。

もっと、自分を愛して生きよう。

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アッコです

「まっいいか」これが私の心の口ぐせ。

何気ない一言ですが、

自分にとっては深〜い意味があリました。

子どもの頃、

お母さんに好かれていない。

はっきりとそう感じていました。

あれ？ 妹たちと扱いが違うな・・・と。
 

でも平気。

きっとこんなもの。父だっている。

こんなふうに、深く考えることもなく、

子ども時代を過ごしてきました。

自分ってどんな人？と聞かれたら、

＊一人が大好き

＊目立つことはイヤ

＊諦めが早い

そう答えます。

だって、これは性格だから、

特に疑問を持つ必要もありませんよね。

しかし・・・

「目標達成コーチング」を受けて、がく然。

その根底には、母の影響がある

母の存在が、そんなに大きいはずはない！

母から、影響なんて受けているはずはない！

まさか、まさか・・・！

でも、女の子は一番母の影響を受けるもの、なんだそうです。

母からの愛情が感じられず、

「自分はその程度の人間なんだ」と

子供心に、

強く強く、信じてしまったんです。

「その程度の人間だから、仕方ない」

「まっいいか」

こんなふうに、母の愛を諦めてしまったんです。

自分でも気づかないうちに・・・。

でも、その思いを手放さない限り、

いつまでも変わらない人生。

同じレールを走り続けることになるんですね。

もっと、自分を愛して生きよう。

そう決めて、現在実践中です。

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