これで何度目だろう

今日のシカトは向こうがノリノリで

気分よくしてきた質問に

私が家事の手も止めずそっけなく

「知らない、5年？」と答えてから始まった

答えの言い方が気に入らなかったのかな

確かに夫と私には温度差がありすぎて

あの質問にそー答えたら

気分悪いかと反省もあるけど

でも今の私の精神状態と

今日１日仕事して終わって

子供迎えに行って帰ってきて

お風呂入れてご飯作って食べさせて

お着替えに歯磨きに寝かしつけに

全てのことが一筋縄ではいかない3歳児育児

ワンオペ育児を終えた夜にはね

どっと疲れが出るんですよ

そのタイミングで

今日１日休みで朝から自分の好きに出掛けてて

うちの今の経済状況に見合ってるのか疑問の

外車を購入してきた夫

私と子供が乗っている車が

もー10年超え、10万キロオーバーなので

そろそろ新しい車を購入した方が

いいのではないかとゆうのはそっちのけで

まず自分が乗る車を購入した夫

休みの日でも家事育児全くせず

自分の自由に過ごしている夫

に、

ノリノリで話しかけられても

私は同じテンションにはなれなかった

その後、「5年！」と答えても

もー完全にシカト

もう一回「5年！」と答えてもシカト

この【シカト】がね

心に刺さりまくるんですよ

夫のシカトは

ちょっと喧嘩して口きかないレベルじゃない

もーね、本当に存在を消されるの

話しかけても話しかけても話しかけても

聞こえないふり

耳がないんじゃないかと思うくらいの

完ぺきなシカト

何回話しかけても本当にすごいシカト

こうして存在を消されるの

私はシカトされ続けるうちにいつも

存在価値まで否定されてるような

気持ちになってくるんだ...

子供のころさぁ、クラスでシカトとかあるよね

私はしたこともされたことも

たぶん無かったと思うけど

これは一番陰険で一番残酷で

一番人の心を傷つける行為だと思うよ

たまに子供がギャーギャーわーわーうるさくて

話しかけられてもシカトしちゃう時あるけど

絶対それはやめようって思った

シカトは本当に心を壊すから

しかも身近な人から受けるやつね

朝から今までトイレに一回行っただけだ。

あとほんとに何もしてない。

体が鉛のように重くて

肩にずしっと重りが積まれてるみたいで

寝不足でもないのに頭はぼーっとするし

ずっとうつろな感じ。

何もやる気が出なくて、

私が今死んだら子供はどうなるだろうとか

楽に死ねる方法ないかなとか

私の人生嫌なことばかりだとか

マイナスでネガティブな感情しか湧かない。

今やっと動けて

子供のお迎え行ってきます。

2020年2月某日

子供のお誕生日当日🎂

朝の目覚めが悪くて目が覚めたとたん

ぐずり泣きだす子供😵

私はもー起きて家事してました！

寝室にはパパがいるからいいやと思い

家事続けてたら

子供に言い聞かせながら

だんだんイライラして口調強くなってる夫

突然バンッ！！ただ事ならぬ音がして

慌てて駆けつけると

プラスチックの収納タンスに

グーパンチして破壊してました。

眠かったんだろうね。

まだあと少し寝られる時間あったのに

睡眠邪魔されてイライラしたんだろうね。

泣き止まないし、ぐずるし。

でもさ、それはダメでしょ。

隣で震えて泣く3歳お誕生日当日の子供

かわいそうですぐ抱き上げて違う部屋へ行き

落ち着かせました。

夫はとゆうと、、

イラついた様子で眉間にシワを寄せ

ドンドン！バン！ガシャン！と

着替えて顔だけ洗って無言で出ていきました。

まじでありえない。

人間性疑う。

結婚したことを後悔。

離婚したすぎる。

しかもね、そのあとLINEして

今日のはありえないよって言ったら

なななななんと

そうだよね。この先一緒に暮らせないと思ったら全然言ってもらっていいから。気を使わなくていいよ！

てきたの。

え、開き直り？なにその強気

まずごめんなさいとかじゃないの？

子供の目の前でなんてことをしたんだって

反省とか後悔とかしないの？

理解に苦しむ。

てか結婚してから一度も

謝ったことないこの人。

もー呆れて頭真っ白になりました。

本業は週休2日制で月に8日休みなんだけども、

なんだかんだで月に2日ぐらいしか家にいない。

副業か、付き合いか、スロットか、

自分の自由時間のために。

家にいないのはいんだけどね、

月8日ある休みのうちの2日しかいないってことは

あとの月6日分

あなたがやるべき家事や育児を負担してるのは

私です。

そのメリットは？

たまには俺が見てるから

友達と飲みに行って羽伸ばしてきなよ～とか

日頃のお礼に何かプレゼントするよ～とか

はたまた、自由に稼がせてもらってるから

お小遣いはいらないよ！とかさ

自分の医療費ぐらい自分で出すから

生活費は自由に使って！とかさ

何もない。

ただ私の負担が増えてるだけ。

自分で医者にかかった医療費とか

私が夕飯作れなかった時のご飯代とか

ちょっとお使い頼んだ物の代金とか

全部請求してくる。

副業で稼いだお金

家の財産となるならいいけど

同居人、全額自分のお財布へ。

イライラしてしょーがない。

今日は昨日の夕飯代とマスクのお金

1000円請求されて、

自分の付き合いで買うウーロン茶1ケースを

「俺はこの1000円もらっても

ウーロン茶1000円(税別)で

買ってきてやるんだから赤字だ」

って言われました。

買ってきてやるって...

私頼んでないんですけど。

自分の付き合いじゃないんですか？

自分は何のために生きてるのか。

存在する価値もない。

そんなのわからなくてもいい人もいるし

そもそもそんな事考えない人もいる。

けど私は考えちゃうタイプなんです。

心はずーっと曇り。

雨でもなく、雷でもなく、

どんよりモヤモヤした曇り。

“何のために”

何事にもそう。

意味や理由が欲しくて

目的、目標がないとダメなんです。

例えば夫と一緒にいる意味(理由)は

この人といると楽しくて大好きで

どんな時もずっと一緒にいたいから。

とかさ。

現実は意味わからないけどね。

何で今この人と夫婦してるんだろ。

子供できちゃったから仕方なかったんだけど

そもそも何で

もっと早く別れなかったんだろ。

なんで子供できちゃったんだろ。

何のために私は生きてるんだろ。

もー本当意味わからない。

生きてる理由がない。

毎日なんとなく家事して子供の面倒みて

毎日同じことの繰り返しで

私自身何の進歩も成長もない。

ほんとただ機械のように

毎日同じこと繰り返してるだけ。

私なんて居なくなったって

困る人がいない。

誰の何にも影響しない。

それが存在価値がないってこと。

なんてね。

今日はいつにも増してすごいネガティブだ。

しかも朝から

またですよ。

トンカツに箸ぶっ指して

そのまま憎らしそうに。

お皿ひっくり返って

トンカツ飛び散って

箸まっぷたつ。

朝ごはんも食べるのやめて

流しに投げて

ガチャンガチャンドンドンドンドン💢

て怒り狂って

出て行きました。

あー

怖い

ぶちギレる人ほんとに嫌。

そんな人と夫婦やってけない。

原因は夫の友達の結婚式に

家計からはご祝儀しか出せないよ

二次会と交通費は

おこづかいから出してね

って言ったこと。

別にさ、そんなぶち切れて

怒り狂って箸折ることではなくない？

もー本当に嫌になる。

今月3回目のお金ちょーだい。

もー本当にいや！！

ちょーだいってゆー金額

1000円とか2000円とかだけど

ほんとにほんとにいや！！

ギャンブルする人だけは

避けて生きてきたはずなのに

何で最終的にこんな人が夫なんだろ。

本当にへこむ。

お金ちょーだいって言われて

は？また？

ねぇ、

一家の主がこんなんじゃほんとに困るよ

と、

まだまだ言いたいことがあるのに

話終わらないうちに

わかったわかった💢

とイラついた様子で眉間にしわ寄せて

さえぎられる。

あー

これ本気でムカつくやつなんだよねー。

私は自分の思い通りにしたくて

ぐちぐち言ってるわけじゃない。

気持ちも新たに

と行きたいところだけど

どうしても切り替えられない

春　桜も咲いてるのに

気持ちは重く沈んでます

夫が嫌い　大っ嫌い　ほんとに嫌い

嘘つきでギャンブラーで

気に入らないとすぐに

黙りこくって口もきかない

おはようもいってきますも

いただきますも何も言わない

4日前からお金のことでもめて

おへそがまがったようで

口をきいていません

今日は休みで家にいるんだけど

この狭いアパートの中で

冷戦してるのは本当にストレス

2歳の娘に対しては

お互い普通に接してるけど

父と母は会話ゼロ

なのにさ、嫌いなのにさ、

朝昼晩ご飯作ってあげて

洗濯もしてあげなきゃなんない

いただきますもごちそうさまも言わないで

夫は出されたものを黙って食べて

リビングに転がってるだけ

あーストレス

きっと向こうも

離婚したいと思ってるんだろうな

けど今離婚しようって言われたら

私が大変で困るだけ

とりあえず今日から子供を保育園に

通わせ始めました

ならし保育終わったら仕事を探そう

ある程度稼げる仕事

私に何ができるだろう

でもシングルマザーする勇気がわかない

もー本当にやだ

人生やり直したい

また嘘です。

昨晩の嘘の口実は

「受付募集のチラシを作るのと

最近忙しくて合間にできなかった事務作業を

やって帰るから遅くなるよ(´Д｀)」

でした。

帰ってきた時間は23時10分

スロットやってきた日は必ずその時間

閉店までやって家に帰ってくると

ちょうどその時間なのを私は知っている

で、洗濯するとき服がスロットくさい

スロット行ったことないけどわかる

間違いない

けどもー何も言わない

もー疲れちゃったから

言い合いするパワーが残ってないから

何も言わずに

また夫への嫌いが貯まっていくだけ

嫌い貯金が知らないうちに

どんどん貯まってるの

自分で貯めさせてるの

気づかないんだよね

そうやっていつもつく小さな嘘が

夫婦の間に亀裂を生み溝を広げてるの

何でわからないんだろー

わかったらやってないか

バカな人だ