https://ameblo.jp/cscs2015/ モラハラ夫との日々を記録。 ja
仕事や遊びで家にいない方がよっぽど平和だ。

また今日も喧嘩が始まった。
レベルは5段階中5。

今回は手が出そうな勢いで怒鳴られまくった。
私が相手のカンに触るようなことを言ったからか
(と言っても、元々は自分で散々自虐的に言ってたことなのに)
「オマエに言われる筋合いはない!!!!」
と発狂された。

子供の前であそこまで叫ぶことができる神経がすごい。
そして、自分が全うだと思っていることも。

自分の都合のいいように論理展開し、
こちらの意見は支離滅裂と否定し、
講釈ばかり垂れる小さい男。

彼の口からよく出る言葉は、
「愚かだ」
「短絡的だ」
「～すべきではない(もしくはすべきだ)」
「そんなことは許されない」
「どういうロジックでそういったことを言っているのか？」
「建設的に話そう」
「先ほどの発言を撤回してください」
など。

国会討論でもしそうな勢いで責め立てられる。
あーゆーの、自分に酔ってるんだろうな。

こんなに相手の付け入る隙なく、ロジカルに議論している俺、みたいな。

寒気がする。

そもそも価値観が違いすぎるから話は平行線。
話すだけ無駄。
離れて関わらないでいただきたい。

どこかの感情が欠落していると、よく自分で言う。
こちらから見てもそう思う。
外面は取り繕っているかもしれないが、深く付き合うと彼の欠損がわかってくる。
それを私は子供に背負わせたくはない。

環境が人格を作る。

私は子供にあんな男になってほしくない。

だからなるべく関わってほしくない。

そもそも育児にもあまり関わっていないため、彼の子供という実感もさほどない。

いつか子供が彼に対して、いま彼のしていることを返してくれれば良いも切に願う。 ]]> https://ameblo.jp/cscs2015/entry-12161104939.html Tue, 17 May 2016 00:49:43 +0900 それどころか、専業主婦は朝遅くまで寝て、昼寝もし放題で楽な職業だと思っていることは、言葉の端々から伝わってくる。

まだ授乳中の私は夜中も2-3時間毎に夜泣きがありぐっすり眠れたことなどない。
それを昼寝でリカバリーできてきると思うとは、
想像力が乏しいにも程がある。

子連れで出かけるのがどれほど大変かもわからず
次々と用事を言いつけてくる。
仕事をしていないのだから、さぞ暇だろうと言わんばかりに。

大きな荷物を届けるように言われた。
ベビーカーを押して、ベビーカーと同等の荷物など持てないと断ったが、それでもどうにか出来ないか聞かれた。
タクシーなら行けると答えると、バスで行けないのかと食い下がられ、終いには｢自分で行こうかな｣だと。
ならハナから自分で行け。
私はお前の母親でもなんでもない。
お金を渋るならすべて自分でどうにかしろ。



子供が父親を見つめたり、甘えたりしても、携帯電話片手に相手をし、
自分の物に触れられてりテリトリーに入られると怒る。
お前が子供だ。
子供に叩かれたり頭突きされると本気で怒り、へそを曲げる。
父親失格。

子供には父親を軽蔑して育ってほしい。
母親である私の味方になってほしい。
間違ってもあんな父親にはなってほしくない。
自分のことばかり棚に上げ、人を責める。
人間として未熟すぎる男が父親になんかなれるわけがない。

これから単身赴任になる。
子供と離れた時間を埋めるということすら頭にない単細胞
どうやって人生を送っていくのだろうか。
無様な死に際だろう。
彼がこの世からいなくなったとしても、私はさほど悲しくないだろう。
むしろ肩の荷が降りたと感じる気がする。

早くその日が来てほしいと願う。
]]> https://ameblo.jp/cscs2015/entry-12159105828.html Tue, 10 May 2016 23:35:09 +0900 昨晩はまだ普通に過ごせていたけど、今朝またケンカ。

夫が言ったことがよくわからなかったから聞き返したら、
怒った口調で返された。
私はなぜ怒られなければいけないのかわからず、
不満そうな態度を見せたら、また夫が怒り出した。

夫は｢じゃあ僕が悪いんだね。ごめんね｣と言いながら、
ドアを乱暴に閉めて寝室に閉じこもった。

私は子供とリビングにいるが、怒りがムクムクと湧いてくる。
なぜあのような言われ方をしなければならないのか、
そして怒ると寝室に閉じこもるのもやめてほしい。

しばらくは離れて過ごしていたが、何時間も部屋に閉じこもられるといい加減にしてほしいと思ってくる。
これではこの週末怒りを抱えたまま、別々に過ごさなければならない。

そして部屋を出るように言ったが、きかない。
もうこれ以上話したくないと。
エスカレートしたくないと。
そんなの自分で自制すればいいのではないか。

そこからは何を言っても、部屋を出てけの一点張り。
私のギャーギャー騒ぐ声が嫌だとか、
それも嫌だ、あれも嫌だ、
こちらも頭に来て言い返すと、
人のせいにするな、被害者のように言うなだの。

話が通じなさすぎる。

頭おかしいんじゃないだろうか、本気で。

自分の理屈は正しいと思ってるらしく、
自分のは｢理詰め｣。
私のは｢支離滅裂でギャーギャー｣。

ふざけるな。
オマエだって男のくせにギャーギャーわめきすぎなんだよ。
しかも理詰めなようで理詰めではないと思う。
論点をずらしてずらして、こちらの意図としないところへ導かれる。

子供のために離婚しないと決めたのは夫。
それなら少しは努力してほしい。

自分が理解できない言動を相手が取ると、
すぐにキツイ口調になる。
母親にもそうだけど、私は母親じゃないから。
血がつながってないんだから、赤の他人からそんなことされて容認できるわけない。

気付けよ。
自分が精神的におかしいことを。

器が小さい。
金に細かい。
ケチ。
人の気持ちもわからない。
外面ばかり気にする。

こんな男と結婚するんじゃなかった。
子供が可哀想すぎる。
小さい男。

早くいなくなれ。 ]]> https://ameblo.jp/cscs2015/entry-12145902218.html Sat, 02 Apr 2016 15:10:00 +0900
すぐ人のせいにする、
支離滅裂、
言ってることが矛盾してる、
揚げ足を取る
終わったことを蒸し返して、またネチネチ責める。

お互いのことを同じように見てるらしく、
上記を言うと｢自分だって｣と返ってくる。

私もモラハラなの？

いや、違う。

一緒にいると頭がおかしくなりそう。

彼もそうらしく、激高して感情が抑えられないらしい。

これ以上、私が口を開くともう自分を抑えられないと。
取り返しのつかないことになると。

元から、何かしらの精神疾患があると思う。

外面だけよくて、身内には想像もつかないような言動を取る。

最近、あいつは弱ってるのか、
怒鳴り散らしたかと思うと、
消え入りそうなトーンで｢もうやめてくれ。これ以上何も言わないでくれ｣と言ったり、
そしてまた怒鳴ったり。

でも今まで弱いような態度を見せたことがないから、
私は小気味よく、ここぞとばかりに攻める。
あいつが弱るのを見ると快感だ。

早く離婚しようと言ってほしい。
私を解放してほしい。 ]]> https://ameblo.jp/cscs2015/entry-12141032818.html Sun, 20 Mar 2016 00:04:40 +0900
彼は責める時に人さし指を突きつけ、早口で独自(私にはそうとしか聞こえない)の理論をまくしたてる。
私はそれが嫌でたまらない。
夫婦ではなく、警察の取り調べを受けているよう。

そして、とうとう手を出された。
やると思ってた。
あの気迫で手が出てこないわけがない。

もう私達の間には、とりあえず私には愛などない。
信頼もない。

なんのために一緒に生活を続けななければならないのか。

お金の使い方を逐一指図され、
たまに遊びに行くと責められ、
育児にも協力せず、
結婚した意味がない。

早く終わりにしたい。

でも、言った方が負け。

だから相手に言わせるために。

私は言わない。
]]> https://ameblo.jp/cscs2015/entry-12140845785.html Sat, 19 Mar 2016 14:33:55 +0900 普段は優しいけど、怒りに触れると豹変し、罵詈雑言を浴びせた挙句、こちらの言い分には聞く耳持たず。
そして、理詰めで私を追い詰め、叩きのめす。

明らかに恋人にする態度ではない。

そんな時、自分と同じ境遇の人がいないか、インターネットを検索していると、モラハラや自己愛といったキーワードが出てきた。

全てが合致するわけではないが、そう言われるとすごく納得できる。


私がおかしい、悪いと言われ続けているけど
彼の方がよっぽどおかしなことを言ってる。

２人じゃもう話し合いにならないから
第三者に聞いてほしい

ずっと周りに助けてほしかった。

ここから抜け出させてほしかった。

今、その彼と結婚して、1人の子供がいる。

離婚するのか、できるのか、まだ先が見えないけど
記録のために残しておくことにする。

]]> https://ameblo.jp/cscs2015/entry-12140820712.html Sat, 19 Mar 2016 13:02:20 +0900