本当は2月の末に納車だと言われていた車が

登録が済んだので日曜日に渡せると連絡が来ました。

「この車とお別れだから」と母にドライブに行こうって誘われて

向かった先が父が入院していた病院とお墓でした＾＾

その後行くところもなくて私が彼と逢う度に良く走った道へ！

日頃は全く走る事が無い道なのです。

景色を見ていたらココを走ってた時の自分の気持ちが

蘇って来てしまい来なきゃよかった！って後悔

ちょっとした事や瞬間で思い出してしまう！

そして何時も悲しい気持ちに成る。

想像し毎日毎日　分らない事を色々考えていた

「どう言う事なんだろう？」「もう話したくない！」「もう逢わない！」

送って来た意味が分らなかった！

考えながら年末と正月を過ごし正月気分も終わった頃から

胃痛が始まり日に日に辛さが増し我慢出来なくなり

13日に病院へ行き1週間分の薬を貰って帰宅した。

貰った薬は良く効いて痛みは嘘の様に消え

1週間後の20日に又病院へ

痛みが無く成ったのであれば薬は出さないので

様子をみる様に言われたが飲まないと

直ぐに痛みがやってきたので胃カメラの検査を勧められ

29日に検査の日が決まった！

今日の午前中　胃カメラもピロリ菌の検査も終わった。

結果は逆流性食道炎・胃潰瘍・ストレス性胃腸炎

何だか一杯病名が付いてきた

胃の中は皮が剥がれて白く剥けた感じで

潰瘍は白く斑点みたいな模様に見えた！

あんな最低な男に振り回され

悩んで自分を卑下し自分を傷つけ苦しんだけど

もう吹っ切らないと自分が駄目に成ってしまう

何も言われない事が思いやりじゃない

無視される事が優しさじゃない

マツコデラックス・渡辺えりこ・藤山直美に似てると言われ

散々いじられバカにされて来たんだもん

あんな男って思う様に考えを変えないとね・・・

アメーバーの　おみくじ引いてみました。

ちょうど　お昼ご飯時の12時半頃でした。

これから食べようと思ってた時だったのですが

フワフワした感じがしたので

眩暈？と思っていたらクラクラと横揺れが始まり

家の中からカタカタカタと物が揺れる音がして

それが激しくなり結構長く続いて

どうしょうと思っていたら止んだ！

少ししてから友人から電話やメールで

「大丈夫？」と安否確認され

弟も直ぐに見に来てくれた。

私は　こんな時に彼の事を考え

もしかしたら電話が来るかも知れないと思っていた

彼は自宅に戻って昼食を奥様と食べてる時間

13時に会社に戻ったら掛かって来るかも？

勿論何も無かった！

こんな時でも無いんだから

もう掛かって来ることも無いって確信する

変な期待をする・・・もう忘れないと

惨めに感じた！

私って何て値の無い女なんだろう！

寝ても込み上げてくる・・・逆流性食道炎かな？

お正月も胃が張ったまま

我慢できなく成ったのは痛くなってきたから

月・火二日間の激痛で　もう限界！

病院に一人で行けない根性無しのわたし

結局　母に頼んで同行して貰いました。

予約無しで行ったので

血液検査しか出来ませんでしたが

肝臓・腎臓・膵臓・貧血は問題なく

1週間薬を飲んで　その後胃カメラの予約に成りそうです。

こんな風に胃にストレス掛かって

参ってる自分って何だろうね・・情けない（泣）

何気ない事でも　きっと何時も気にしてたんだね・・・

その習慣と癖から抜け出せません。

この事が毎日　精神を蝕むのでしょうか？

胃痛が治まりません。

服を見てても　彼がどう思うのかって考えてた

評価された事も無いし良いねって言われた事も無いけど

変だと思われたく無かった・・・

少しでも綺麗に見られたくて

化粧品にも気を使い髪も頻繁に染めていた

生活の全てに彼の目を気にしてたのかも知れない

中々抜け出せません・・・辛いです。

朝　起きてメールのチェック

空を見て今日も頑張らなくちゃって思いながら

彼にもエールを送る！

私は未だにガラケーの携帯を使ってて

本来ならスマホに機種変更すれば良いのに・・・

息子が去年　機種変更した時に必要なくなったスマホを

新品仕上げに出してから私にくれたので

それでWi-Fi に繋げてLiNeも出来ちゃってるので

スマホは必要ありませんでした。

でも最近ゲームが日課に成ってしまい

小さい画面が老眼で見えずらくなり

もう少し画面の大きくて手軽な物が欲しいと思っていました。

息子がパソコンを新しくしたいと言うので

見に出掛けてパソコン買わなかったのに

私にタブレットを買ってくれました＾＾

欲しかった物は欠品中で直ぐに入手出来なかったけど

入荷待ちでも来るのが　とても楽しみ！

年に数回会い電話やメールは時々

そんな仲が30年間続いている友達です。

私が不倫して3年目位の時に

彼女にも彼が出来て似た様な境遇になり

アリバイ作りに協力し合ったり・・・

色々な話しをしてきました。

それが１年前位から　お互いに彼の話を全くしなくなり

電話の回数もメールも減り最近話し始めたら

お互いに不倫の恋は終わっていました＾＾

美化したり強がりも言えない様な仲でも無いので

情けない男の女々しい話題に花を咲かせ

「お互いに綺麗になるべし！」と

話は自分磨き頑張る宣言で帰って来ました。

彼女も言っていましたが

自分が一生懸命だった分　引きずるって・・・

私も　そう思いました。

忘れたくても消したくても

ちょっとした事で思い出す。

思わず電話しそうになったり・・・

でも同じ事の繰り返しだと思うと手が止まる

深夜に成ると寂しいなぁ～って感じる！

物に対する執着から断捨離ですね＾＾

家の中には物が溢れ

でも捨てられなくて・・・

何てカッコイイ事言っていますが

ストレスが溜まると

腹が立つと

気分が悪いと

何でも良いから何か買い込み

気分転換して来ました。

彼と付き合ってる間

携帯を気にし過ぎて掃除も出来なかった！

電話が来て話し始めると

途中で投げ出しグチャグチャのまま

そんな生活が5年も続いたんだもん

家の中が　どうなってしまったのか

想像が付くと思います。

こんな自分にもストレスが溜まっていました。

もう　こんな習慣にもサヨナラして

家の中も全て片付けて行きます。

何十苦なんだろう？

嫌な事が一杯ある

でも自分しか解決出来ない事ばかり

一つずつ一歩一歩解決して行くしかない

分ってるのに中々出来ない自分

負のスパイラル全開！

私が彼と付き合ってる間

守れなかった事が一つだけあります。

それが減量でした。

「痩せる」「痩せる」って自分で言いながら

デブのまま・・有言実行には成らなかった！

私は「太め」「禿げ」「チビ」は絶対拒否で

話すのも見るのも避ける派なのに・・・

自分の姿は最低・・・

自分に自信を持ちたい

あれだけ腐されバカにされてた体

先ず一つ目は自分磨きダイエットします。

（途中経過も報告します。）