許すということ

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私が許せないことを

どうして他人が許してくれるでしょう

誰にだってまちがいはある

許せば同じことを繰り返すなんて耳にするけれど

誰かに希望をもつのは悪くない 多分

しんどいけどね

過ちは真っ当な人間になるための第一歩

もし許せないのなら

私が同じ過ちを犯したとき

きっと誰からも許されない

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"許されて生きていることに気づかず

人を傷つけるのがこどもである "

という文をみてから少し変わりました

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許されて生きていることに気づけたのなら

感謝して生きていけるはずだから

感謝して動くと疲れない

人には裏と表があるけれど

裏でさえ愛せる自信ある！

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すてきな人間になりたいのもあるけれど

自分を好きになりたいから

まっすぐに生きたいな

そんな人と出逢えたらな

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恋愛について

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セトモノとセトモノ同士じゃ割れちゃうけど

どちらかが柔らかくなれば大丈夫なように

でもいつだって柔らかい心ではいられないから

あとからでも もしくは柔らかくいられる方が受けとめていけたらいいんじゃないかなっておもいます

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思いやりをもつ って言いたいけれど

優しさは思いやりではなくて

思いやりとは相手を認めることなんじゃないかなって考えてる

自分の価値観を押しつけないこと

相手の価値観 相手自身を尊重すること

認めること

自分勝手な恋愛はしない！

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ふたりの時間は大切

でもそれと同等に個人の時間も大切だと知った

人は 繋がることによって孤独を知るから

逆に

孤独によって誰かがそばにいてくれる大切さを知るから

ひとりの時間は大切にしていきたいな

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束縛だってする必要はないっておもってる

もちろん放置じゃなくて

知りたいことは知る それだけ

なにかを信頼できない原因はきっと自分にある気がする

また大切さなひとにイライラしてしまうときは 自分とたたかう時なのだとおもう

確実に言えることは

アイデンティティのための恋愛をする時期はおわったということ

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恋愛がふたりをプラスにするかはわからない

でも プラスしか持っていない人は

マイナスにいる人をプラスに変えることはできない

マイナス同士のかけ算がプラスになるように

他人は変えられないなんて言うけれど

私を変えてきたのはいつも他人だった

もし あの人に逢えたなら

私は私をとり戻せるのかな

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まだ見ぬひと

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まだ自分しか信じられないのに

会いたいって思う人がいる

どんな人なのかな

すごくその人のことを考えたらポカポカする

銀のネックレスのもうひとつの持ち主がその人だったらいいな

どんな人だろう

その人から届いたトートバッグから懐かしいにおいがした

私が懐かしいなんて言葉をつかってもいいのかな♪

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感覚で生きるということ

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いつのまにか つらい出来事が私の脳を支配するようになりました

私の脳はおっちょこちょいなの？

つらい思い出じゃなくてたのしい思い出は記憶の海の底へ消えてしまった

でもきっと私から失くなったわけではなくて

深海でねむっているような感覚

もしかしてたのしい思い出なんてなかったのでは？とふと思う

いいえ

それでは私と関わったすべてのひとに失礼ね

感覚で生きるって なんてハイリスクなんだ

しかしながら私に残された術はそれしかない

目に見えないものを信じ、祈る

それは「人」であってもおなじく

写真をみても思い出せなくて

そもそも写真自体があまりなくて

どうしようか？ってなったが故の

インスピレーションを大切にするという選択

そうやって生きてみると ものごとに対する反応のちがいにびっくりします

自分でも

しばらくはそうやって生きていく

カドリーベア

とある服

何枚もかさなった靴下

とある本

とある駅

海

猫

家入レオ

銀のネックレスの画像

トートバッグ

私が残したお手紙

絵

カラーペン

キャラメル

バイク

とある人

心が反応したもの。