突然、大きな穴が足元に開いたら…覗き込んではいけないのです。

あっという間に生きる気力を吸い取りにくるから。

無視して当たり前の毎日をちゃんとこなしていれば寂しがりの穴は塞がって遠くに行ってしまいます。

という、おとぎ話みたいな日常。

結局、諦めてしまいました。

I failed.

出会ってから8年間。

ヘロイン中毒だって気づいてから3年間。

リハビリセンターに突っ込んでから2年間。

甘いか。

甘いね。

先週まで、たった先週まで、将来の事、話してた。

少しづつだけど、小さくていいから、やっていける気がしてた。

やっとクリーンになって、具体的な話までして、穏やかで…つかの間の平和な日々が来て。

甘いね。

よくある話ね。

結局、私、彼女（ヘロイン）以上の女にはなれなかった…。

力もお金も時間も。

沢山、費やしちゃった。

ぽっかり穴があいて、空虚な眼でこっちを見てる。

舐めないでよね。

君の扱い方など、遠の昔に経験済みよ。

覗き込んではいけない。

立ち向かわなくちゃいけない壁と、覗き込んではいけない穴の違いくらいは知ってるわ。

ただ、今回はしつこいの。

空虚な眼がこっちを見てる。

私と目があう隙を狙ってる。

日常は優しい。

日常は何事もなかったかの如く私を包む。

日常はありがたい。

日常が私を守ってくれてる。

ありがとう。

とりあえず日常を生きよう。

会社では大きな動きのあった1週間だったけど、落ちついた土曜日だった…

はず（苦笑）

なのに、なんでこんな頭抱えちゃう気分なのかな～。

夕陽が眩しくて、思わず、そのまま、吸い込まれそうになっちゃった。

先生にちゃんと自己分析して客観的に見れてるから大丈夫って言われた。

だから、自己分析中。

今日、不完全燃焼なのは…。

だって、彼女が、やるって言ったんだもん。

彼女が、これやるって、朝言ったから、他を担当して、なおかつ、ルーティーンワークも終わらせた。

だから、完璧！って思ったのに。

終わる15分前ぐらいに、やっぱりわかんな～い、って。

え？

へ？

なら、もっと早くに言って～（涙）

月曜まで、まだ明日があるからね。

明日が…。明日、私、出勤。彼女、休み。

ま、明日があるからね。

明日があるって、素敵な事よね。

なんつって。

パズルみたいなもの。

ちょっと終わらせたかったけどゲームオーバー。

ま、明日、やればいいっか。

すごいすごい頭にきた。

何が、って自分でもわからない。

だけど、とにかく、強烈な怒りがおさまらない。

これは、今まで理性でごまかしてきた真実を第六感が読み取って抵抗しているのだと思う。

何か、deep inside of me、自分の深い深いところから叫んでいる愛であり、哀しみであり、抵抗なのです。

数日前に電話で話していて、あまりに腹が立ったから、壁にスマホを投げつけて眠ったら、目が醒めたら、パックリ割れてた。ショック…（当たり前か）

ただ、その日は、私からでるおさまらない怒りの怨念を、このスマホが身代わりに受け止めてくれたと思う事にして、少し冷静になった。

だけど、所詮、付け焼き刃。

ただの通りすがりの恋心が、情けからか、私自身の孤独からか、愛のようなものに変わり、何度も何度も傷めつけられながらも、ここで手を離したら彼の魂が消えてしまいそうで、もうダメと何度も思いながら、やっとファイナルラウンドまで漕ぎ着けた。

なんか、ギリシャ神話にあったよね。地獄に落ちた恋人を救いに、自ら地獄に赴き、知性で勝って、最後

地上に出るまで振り返ってはいけないという条件とともに、恋人と地上を目指すのに、あと1歩というところで、振り返ってしまい彼女はまた地獄に逆戻りしてしまう…っていう話。なんだっけ？

最後の最後に、不安に負けた。

最後の最後に、疑いを持った。

もう、そしたら、呪いの言葉が、噴き出してきちゃってね。

人間って微妙だね。

あんなタフな環境、死ぬ気でサポートして、なんとか生き延びてきたのに。

呪いの言葉で、一刺しで、その魂を殺す事もできる。

そして、無に還る。

最近の子と、バブル時代のババアは、すぐ傷ついたとか言う。

アホか。

生き延びるなんて傷だらけだよ。

でもさ、

高槻の中学生は、本当にかわいそうに…。

いろんな人が無責任に、親の事とか、素行の事とか、書きまくってるけど、あのぐらいの年代に、家から飛び出して野宿して見ようと思った魂は、なかなかのものだと思うけどね。

もちろん、私が親なら、正面からその好奇心と対決して行かせないけど。

親がいようがいまいが、子供は育つ。

本当なら、一晩バカみたいにうろついて、無駄に疲れて、バカだったと学んで終わるはずだったのに。

何も、あんな殺され方をしなくても…。

怖かっただろうに。かわいそうに。

そんな小さな魂の冒険をも、深夜に出かけてろくでもない、とかネットで騒いでる虫の魂の小ささよ。

でも、虫にも魂はある。

ダメ男にも魂はある。

呪い女の私にも魂はある。

日本もメキシコみたいに物騒だ。

他人、呪ってる暇があったら、今日を精一杯生きるよ。

私だって、明日、生きてるとは限らないからね。

死が隣にいない街で、死が隣にいる街の男を信じきれなかった。

そう。

ただ、それだけの話。

世の中の大勢に影響はないわ。

今朝、ヤフーニュースでとんでもないタイトル見かけた。

何ともやるせない気分になったので、牡蠣でも食べて帰るっ。スパークリングワインとか、スパークリングワインとか、スパークリングワインとか飲んでやる。

本日の仕事の愚痴。

最近のモンスターなんちゃらと言われる妙齢の女性が苦手だ。中途半端な理屈と大げさな嘘で高圧的にまくしたてて、せこい金額を支払わずに何かを手に入れようとする。せこい。なんといってもせこいのです。

嘘をつくなら、もうちょっとマシな嘘つけ。

もしくは、こちらが、しょうがないな、と譲歩してあげられるような、まともな嘘をつけ。

そんな努力もしないで完全に矛盾した事を言ってる時点で会話にならない。整理して話そうとしても聞く耳を持たずに主張だけ。

自分の主張が通らないとわかると大声をだして怒鳴りまくる。

そしてマネージャーだせ。

悪いけど、マネージャーは忙しいのです。

マネージャーと話たければ、アポイントメントをお取り下さい。

挙句の果てに、うちの旦那は、、、etc.

So???

権力行使ですかね。

ちなみに、ごめんなさい。

私、その会社シリマセン…。

知ってる？おたくの旦那も、旦那の会社の人も、旦那のお得意さんも、あなたの言う事に従うのは…。

あなたが、面倒くさいからなんですよ。

怒鳴ってもの事を押し通そうとする人間には毅然とした態度で対応すればいいと思っている。ヤクザだろうがクレーマーだろうが善良なお客様だろうが、私は平等だ。凄んだからといって対応はかわらない。

だけど、情はある。

まー、大変なのね。お気の毒に。と思わせる、仕方ないなぁ、と思わせる訴えがあれば、出来る事ならしてあげる。ルールも経験から曲げていい範疇はよく承知してるから。

だけど、ここは曲げちゃいけないという一線がある。

そこは大統領にお願いされても曲げちゃいけないという一線。

今日のモンスターは素人さんだから、そこ踏み込んできたから、断った。

だけど…

と、譲歩案を提示してあげようとしているのに、ヒステリーな日本女性は黙る事をしらない。アメリカ人はこのあたりが非常にうまい。Aがダメなら何が出来るのか？とちゃんと交渉が出来る。流行りの更年期モンスターは踏んじゃいけない条件の上で喚くばかり。

私はお金踏み倒そうとしてる人は本音ではお客様ではないと思ってる。

でも、青いガキではない。

今までのビジネスや、今後の可能性を加味して、もちろんお客様として対応する。

とにかく、別の人と話させろと言うから、上の人につないだ。

合併後にやってきた上の人…。

怒鳴られたから、要求、うけたらしい。

アホかっっっっっ！！！！！

呆れてモノもいえない。

無責任、無責任、無責任。

あんた、バカー？！？！！！

アスカじゃなくても、流石に叫びそうになった…。

唖然。

大声だせばなんとかなると思っている幼稚な客と、

怒鳴られたからいう事聞いちゃう無責任な上司…。

東芝のニュース見てると、本当に嫌になる。

現場関係なしに、社長の権利で無理難題を言うだけの無能。

3代クビになるだけなの？年とって辞めさせられたって、もうたんまり貯めこんでいるんでしょ？だもん、奴らは痛くも痒くもない。苦しいのは残された社員だ。退任だけじゃなくて、罰金払え！

で、上にはNOと言えない社風だったって…。だから、みんな、黙ってたの？？！！？？

プライドも何もなし。

いや、わかるよ、家族でも養っていれば、下手な事を言って路頭に迷うわけにはいかない。だけど、悪事はいずれ明るみにでる。こんなに明るみに出る前に、社内で、これではいけないと動く良心はなかったの？？？

昔の日本人なら、聞いて呆れるわ。

これが、今の日本という国なのに、安全だとかわけわからない説明で安保法を通そうとする首相。

無理。

無理ですよ。

お隣の韓国には徴兵制度が未だにある。

日本で同じ事できる？

無理。

昔、子供の頃、体育会系にいた時、練習中に水を飲んだら怒られた。

今では水分補給は当たり前。

これは医学論の変化ではなく、昭和の日本には軍事教育の名残りがあったのだと、勝手に解釈してる。我慢を徹底的に叩きこまれていただけ。

今の日本には無理ですよ、首相～～っ！

そして、私は非常に思慮深い中国人の知人がいるくせに、地下鉄でバク買い集団に会うと、「中国人」というくくりで嫌悪感を覚えたりする。

それと同じ。いくら日本が屁理屈こねたって、日本人の弾丸で死んだ人の家族は日本人に怨みを持つという事なのです。

今まで、日本人は戦後その一線を越えなかった。

だから、標的にならなかっただけ。

ま、その間、多くの貧しいアメリカ人の青年は死に、沖縄がその受け皿でいてくれていたのは事実だけれど。

首相は綺麗事じゃなくて、国民に現実社会の中での覚悟を求めるべき。それなら、私も、賛成はしないけどスピーチぐらい聞くわ。

そして、どんなにNOと言えない雰囲気の中でも、これを越えたら武士じゃなくなっちゃう一線があって。

ま、武士じゃないからね～。

武士なんか、もう日本にはいやしない。

権利ばかり主張して、国か誰かがなんとかしてくれると思ってる。自分の責任じゃない。他の人はやってもらってるってね。

じゃ、私が悪かったっていうんですかっっっ！

って、今日も興奮してた兄さんいるけど、

悪いとは言ってないよ、だけど、これが経験という…

Nah 

何を言ったところで無理ね。

そう。

無理。

首相、無理ですよ、日本は。

ばばぁの惚気話など虫も喰わない事は百も承知。

でも私は改めて、恋をしているんだと…胸がキュッとしている。

日本じゃばばぁでも、アメリカじゃまだまだいい女だからね。日本男子が坊やなだけ。と、強がってみても、私は日本に暮らしている。だから、ばばぁ上等。若い子に気を遣わせて、ばばぁ扱いされて目くじら立てるほど、落ちぶれちゃいないわ。

なんてね。ちょっと酔っ払い。

週末出勤。会社では散々。

いい？日本の坊や。

世の中には、ばばぁと、クソばばぁがいるのよ。

よく見分ける事ね。

ばばぁになるのは仕方ない。

諦めると、次の楽しみが見つかる。

よきかな、よきかな。

でも、クソになるのは気をつけた方がいいわ。

若くても、クソな子、いるよ。

要するに、腐るなって事。

今日も、マジくそ、理不尽な1日だった。

でも、誰も、面倒なおば様には面倒臭いから何もいいたくない。本人には言わないけど、裏では散々。

日本で暮らすなら、これを覚えるなくてはいけない。

だけど、私には、とてもしんどい…。

だから、言っちゃた。

誰にも理解されないのは知ってる。

きっと、近いうちに、またスーパーバイザーに呼び出されるのでしょう。だから、反撃のための、証拠は全てスクリーンショットとっておいた。そして、噂で流れるように、軽くわざと愚痴って、来るならいつでも反撃用意、準備万端なこと知らせておいた。

そしたら、方向のずれた和解メールが。

もちろん、相手の立場を守りために、後輩として言葉使いの点だけ謝罪をして、この件は締めた。

アメリカには後輩だから謝る事にはより、他人の立場を守る文化がなくて大変ね。謝る事を怖がる。勝訴の国は大変ね…。

人それぞれ、立場があるのはわかる。

だけど、ナイーブではダメ？

そうして、彷徨う私が、別の社会で彷徨っているダメ男に出会った。

そういう事なんだろう。

本当に、腹立たしいほど、ダメな人なのに。

私が、この社会で、胸が張り裂けそうな時、いつも笑っている。

Chill out, relax, sleep and just imagine tomorrow is better day.

と、苦笑する。

あー、わかった。

なんの条件もひどいもんで、どうしようもない人だけど。

私はこの人に恋をしている。

愛してるんだ、って。

今日、改めて気づいた。

あー、くだらな（笑）

一杯飲んで帰ろうと、いつものパブによったら、

サモア系の人がラグビーみながら、超盛り上がってた。

なーんか、楽しくなってきた。

Yeah!!!

なんだっけ？

忘れた、忘れた、つまらない話。

うん、私は恋をしている。

ありがと。

大好き。

ブログ書く時は、いつも、少しネガティヴな気分。

本で勉強した人生経験のないセラピストに、こんな事話して、知った口聞かれると、ケッと思うからブログに書く。

知らない人って、時に、心に優しい。

今日は母の誕生日。70歳。古希の祝い。

私が子供の時には、おばあちゃんの祝いを母や親戚達がよくやっていた。

私もやらなきゃいけない年代かなと思う。

と、同時に、私は家族と疎遠である。

70を過ぎたらいつ他界しても驚きはしない。

来年の誕生日や、父の日、母の日があるとは限らない。

だから、時々、胸騒ぎがする。

私が今世で親と距離を縮められるのはここまでか…と。

そんな感じで少しナイーブになったのか、うっかり弟にメールした。

大人になったし、少し本音で話せるかと…心のうちを軽く書いたら、祝い事はこちらでやるからいい、との返事。

Well...

父が彼を許さない理由を私は知っている。

だから間に入れれば…と思ったけど、噓を突き通す事により、それを真実にしようと虚栄を張る彼にはこれ以上話しが出来ない。

昔なら怒ってた。

だけど、私も大人になったかな。

悪いね、ありがとね

と、返しておいた。

父は許さない

母は見ないふり

姉は知らないふり

みんな知ってる

私は知ってる

それも、別に、人を殺したわけじゃなし、

国が違えばどうってないこと

メキシコで生き延びてる、私のダメ男に比べれば、so what? な些細な事。

だけど、許せない父と隠したい弟。

触れたくない家族と、はみ出した私。

心を開くって、大変な事なんだよ。

心は柔らかくて、無防備だから。

だけど私は開くけどね。

刺されて血をダラダラ流しながら。

でも、完全に閉める事はしない。

でも、もう母も古希だって。

おめでとう。

ただ、私達、今世ではここまでかも。

来世で孝行するわ。

ごめんね。

10代の魂は変わらない。

毎日、上っ面で笑ってると、ごっそり疲れる。

そう、喰うか喰われるかの生活を送るメキシコ男がすぐそこにいるのに、この島にいれば安全だ。あいつと話しをしなければ私ら幸せでいられるのだ。まるでなかった事に出来る。ま、私の残りの人生ぐらいは地球も滅亡しないだろうし、恵まれた側に産まれた私は恵まれた分を他人ともめずに貪り喰っておけばよいのだ。手を組んでしまえ。楽になるぞ。

な～んてね（絵文字）

何が起きているのか、わからないふりして、びっくりしたり、にっこりしたり…（絵文字）（絵文字）

そんな耳触りのいい言葉に囲まれた日々に、時々、虚無感を感じて、無償に身体に毒を喰らいたくなる夜がある。がっつり耳触りの悪い事を口にしたい夜。誰も聞きたくないだろうから、ブログに書く事にした。

ニュースを見てた。

沖縄の辺野古移設の件の、知事と官房長官のやり取りを見た。

粛々と…という言葉を、上から目線と表現した知事。

わっかるな～、それ。

まるで今の会社と同じ。

そこには愛がない。

官房長官には任務がある。今の日本は米軍の機嫌をそこねては生きていけない。だからどんな理不尽な事も仕事だから…任務を遂行しなくてはならない。

それはわかる…と思ってしまう、このサラリーマンののろわれたさが。

日本は戦後70年、めまぐるしく変わって、産まれた時から携帯電話のある世代と、戦後に育った昭和の世代にはタイムマシーンで移動したぐらいの生活環境の違いがある。

日本は守られていた。良くも悪くも米国に頼って。

だけど身近に感じないから、問題視されれば裕福な民族の暇つぶしにシュプレヒコールを上げるけど、自分の生活と関係ないか、すぐ忘れちゃう。可愛いふりして忘れちゃう。

原発と一緒。

地震で原発事故があれば、過剰なまでに反応し、だけどブームが過ぎたら、また電力の無駄遣い。だって楽なんだもんっ（ハート）

だけど、誰もその廃棄物は受け入れたくない。

私はてめえが出したゴミも処理できないなら使うな、と思っている。

あの時、駅が暗くても暮らせたじゃない？空調なくても我慢できまじゃない？コンビニ、暗くても十分だったじゃない？？？

でもまた原発を動かすらしい。

会社で日々の給料をもらっていると、それ、おかしくない？と思っても何も言えない時がある。何故なら、私はいま、船に乗っているから。卑怯にも恵まれた船に乗っているから。何も、もう愛のない相手に、手を差し伸べることもない。自分と自分の愛する人の事だけ考える。会社より給料が必要。でも、まだ心の奥の何かが、葛藤するのだけれど…。

所詮、てめえの人生、100年弱。

考えるな。楽しんどけ。

そう、コマーシャルに洗脳されているわけです。

そこで、沖縄。

沖縄はいってみれば、戦後の原発廃棄物をずっと背負ってきたようなもの。徴兵制度もなく、バブルで浮ついた後、ゆとり教育をためしてみたり、そうやって消費している間、ずっと黙って廃棄物を受け入れてくれていたのが沖縄なのだと思う。

原発の廃棄物が東京に来ると言われたら、猛反対をする。だけど、それが地方に行くとなった瞬間、何処かで仕方ないと思う。

保育園作るぐらいで騒音問題って騒いでる都会派には戦闘機のタッチアンドゴーの夜間訓練の騒音など、想像できないでしょうね。

WTF

仕事上、米国の軍人さんとも、たまに話す。良い悪いはまた別の話。だけど、若い兄さん達が、軍団入れば、後で大学いけるから、家族養えるから、と、中東を行ききしてる。

さて、同年代の日本の青年よ、自分の欲しいものもわからず、責任を持って主張もできないのに、他人がもらうと、不公平だと権利ばかり振りかざす昨今。

そうやって、のほほんと生きてる間に、全部、沖縄が廃棄物を背負ってくれてたのさ。

補助金もらってるんだから、いいじゃん、

っとか、言うな、ボケ。金など、どの世界も権力者にしか、まわらないんじゃ、アホんだら。

その沖縄が、珊瑚礁が破壊される今、抵抗をしている。

海と生きてきた沖縄が、人間1人の一生の頭で考えたら、何処か、仕方ないと言ってしまいそうな今、最後の抵抗をしているのを見て、心が揺らぐ。

この珊瑚礁を潰したら、回復に人間の人生以上の時間がかかる。

自然は強い。人間の一生など乗り越えて、何百年、何千年の間に、また復活するでしょう。でも、その間、人類が生き延びている保証などどこにもない。

愛のない会社が利益のために、切り捨てる人数を仕方ないと、神経を軟化させ、びっくり可愛いいふりしてる上っ面の自分は同罪だ。

きっと私には止められない。

そしてきっと辺野古の珊瑚礁は死ぬ。

そう、あの美しい命は死ね。

粛々とじゃないんだよ。

辺野古の長い生命の営みを殺すのだ。

とめられない。

ならば、せめて、見ておくよ。

他人事じゃなくて。

胸から血を流す。

次はお前の番だ。

そう言われている気持ち。

でも、私は愛に生きたい。

きっちり見とくよ。

次は、私の番だ。

覚悟決めとけよ。

涙。

涙。

涙。

あぁ、どうか、死なないで…。

今の時代はTwitterでも見てればいろんな情報が勝手に溢れ出してるから、いろいろ目に入る。目に入れば、いろいろ見てる。所詮、他人ごとだからね。私も所詮ゴシップ好きな下世話な人間だ。人間なんて所詮、文化の皮を被った残酷な生き物だからね。

時代はすっかり私の10代の頃から変わってはいるけれど、人間はそうそう変わらない。

10代が人生で1番危うい時代。

もっと小さいうちは赤ちゃんだから、幼いというだけで保護される部分がある。そこから大人へと移行する10代。身体も変わり、あどけない子供ではいられない。無防備な好奇心と、変化にて生じる有り余るエネルギー。かといって、生きている世界は大人に囲われて、自由に選ぶ事も出来ない。狭い世界がこのハイボルテージな人生の全て。

この時代にもっとも大切な事。

それは生き延びる事。

私はそう昔から思っている。

あとはどうでもいいのだ。他人の命を奪うような人の道から外れた事さえしなければ、ちょっとやそっと、みっともない事や、悪い世界を覗いても、生きて帰ってくればそれでいいのです。10代に死にたい…と思った出来事など、酒を本当の意味で喰らう世代になれば、笑い話の何ものでもなくなる。

だから、生き延びなくてはいけないのです。

本当に、本当に、この少年は可哀想だった…。

あまりに無垢で…。

コヨーテのうろつくサバンナに、1人放り出された子ウサギのようで…。

本当の事はよく知らない。

だから私も無責任にいろんな事を書きこむネットの1人に違いはない。

先にそれは認識しつつ…。

母親が悪いという書き込みをみた。

確かに。

親は何をしていたのだ？

どうやら母親は、離婚して、女手ひとつで、5人の子供を養っていたようだ。働きに出るという事は、サバンナでは狩りに出るという事。喰わせなきゃならない命がある。だから、獲物を狩りにでるのだ。資本主義の社会では、それは生肉ではなく、現金という対価で支払われるけれど、それを獲得するために、雌親は狩りに出ていたのだ。生きるために働くのです。もしサバンナで雌ライオンが、子供可愛さに狩りに出なければ、飢えて死が待つのみ。誰が彼女を責められようか。

私の時代で言う、不良少年少女どもをTwitterで見る限りでは、幼い恋をして、普通の子供に変わりはない。恐らく、あまり裕福な家庭環境に育ったわけではなさそうで、不当な差別を受けていた血筋の可能性もある。だから、仲間を欲して、同じ孤独なエネルギー同志が集結していたのは、察するのに容易。

では、その親は？といえば、恐らく、そこにはそこの事情があるのでしょう。

どちらを見ても、環境は最悪である。

が、ここで、私は叫びたい。

最悪、最悪って、どいつもこいつも文句いうけど、ラインが出来るスマホ持ってる時点で、己ら、本当に最悪か？！？と。

この地球上、ネットなど通じぬ国で、理不尽な権力に巻き込まれ、日々を生き延びてる人間は山ほどいる。

環境が、環境が、環境が…と日本に暮らしててほざくな、ボケッ！！

日本で生活してる人間には想像も出来ないほど、極悪な環境で、それでも人間性を失わず生きている人を私は何人も知っている。甘ったれるなや。

と、これは自分に言っている台詞である事は、ここで注釈いれときます。

私が今回の事件で深く感じている事は…。

腐ったらおしまいなのです。

どんな環境に生まれ落ちても、腐ったらいかんのです。

何処に落とされた種であれ、雑草は文句も言わずに緑を伸ばす。

命を与えられたなら、生きねばならんのです。

 ガキもそう、親もそう、兄弟も親族も、まわりの人間もそう、みんな生き延びねばならんのです。理不尽です。そう、生きるとは、非常に理不尽な事。理不尽で腹が立つけど、背負いつつ生きなくてはいかんのです。

あぁ、本当にこのチビちゃんが、私の目の前にいたら、私はどうしただろう…。

もう守るものもなく…人生に怖いものも少なくなった、この年代に、1人で酒を食らう日々。

私の目の前に、このチビちゃんがいたら、出来たらなりふり構わず、バット振り回して、この子供達のグループに殴り込みを…できたかな。

銃も持たず、自分より強いものに挑む力もなく、そこで間違えた事が行われていているにもかからず、誰も止めらない、このまいな、脆弱な、諦めた世界。

そこで、万引きしたくないって言った、この子の魂が…。

惜しい。輝きすぎていて、惜しくてたまらない。そこには間違いなく、親御さんの影響は何かしらあるのでしょう。そして生まれ故郷の島の力もあるのでしょう。少なくとも殺されてしまった、この子の魂は、万引きを嫌だと言える勇気があった。たいした魂である。今、天国でこの試練を乗り越えた事を褒めたたえられ、次の高い位の命に生まれ変わる準備に入っている事を祈るしかない。

お兄ちゃん...

お兄ちゃんは立派だった...

これがインディアンやマヤの文化なら、このスピリットに名前が与えられた事でしょう。

サバンナであれば、象ですら、親がなくなった子象を、群れが守る。どうみてもSOSを発信していたこの子供を誰も守れなかった人間社会はどうしてしまったのだろうか…。

大人は自分を棚に上げ、勝手な、もっともらしい事を口にして、そんなもっともらしい存在になった気分になって安らぎをえる。

でも、この社会、誰も他人の愚痴に付き合う余裕もない。だって、みんな、ネットが忙しいからね。

誰にも言えないから酒の席にしか、私も安らぎをえられない。だけど、わかるよ、痛みはね。

ま、最悪な話しですわ。

でもね...

わかんない

これ以上は、飲み屋 もわからないみたい

How much?