時間が経つの早いな。

そう言って、ヒロは少し寂しそうに私を見て、

○○（ヒロの住んでいる所）に行くか？

と言った。

そんな気ないくせに…

少し嬉しくて、やっぱり寂しい。

いくつになっても、懐かしくてキュンとなる。彼と出会った10代…昔過ぎる…

もう絶対に連絡することはないと思っていたのに、彼にラインした。ヒロからのラインが来る前に。

寝るまでに既読がつかなかったら送信取消ししようと思っていたのに、返事が来た。

カナは元気？

返事を読んだ瞬間に、後悔。

これからもたまには元気かどうか知らせてほしいな。

そんな言葉に、ありがとう、しか返せなかった。

一体私は何がしたいんだろう。

彼のことを懐かしい友だちと思える日まで、もう少し時間がかかるのかな…

今は少しだけ、懐かしい曲を聴いて、想い出に浸って、思い切り切なくなって、そうやってこの気持ちをやり過ごそ。

あなたにとって自由とは？と聞かれて、何も言えなかった。

自分が自由ではないとは思わないけれど、自由だとも思えない。

何かを壊す必要は無く、自分で自分の枠を決めれば良いと言われた。

求めるべきは、精神の自由。

秘密を作ったり、嘘をついたり、そういうことに疲れる。

それでも、一緒にいる時間が大切で、癒されるから、離れることが出来ない…

本当に、離れることが出来ないのか？

こんなことを続けていて良いはずはない。

思い切って、離れるべきではないのか。

いつも答えは出せないまま。

人のせいにするつもりはないけど、私の不倫のきっかけを作ったのは彼女だった。彼女は忘れているだろうけど、既婚者ながら好きな人が出来て、その人の話しばかりするようになった。私の方こそ、その時は距離を置こうかと悩んだくらいだった。

家事育児の毎日で、恋愛要素は全く無かった私に、カナも誰か見つけてみたら〜？と彼女が言ったのだ。

きっかけを作ったのが彼女だとしても、その後の行動は自分の責任。彼女のせいではない。

だけど、あの一言が無かったら、私は不倫なんかしていなかったのかな…？と時々思う。

既読スルーって、好きじゃないけど。

もっともっと時間が経ったら、久しぶりだねー元気だった？って素直に返せるようになるのかな。

彼はプライド高いから、もうラインも来ないかもしれないけど。それならそれでいい。正直、そういう気持ち。

うっかり既読をつけてしまったので、迷ったけど1日経ってから当たり障りのない返信をした。

向こうからも1日経ってから、また、当たり障りのない返信が来た。

いったいなんなの？

最初のラインは、出張先からだった。

ふーん、なんかひとりで寂しくなったから暇になって、私にラインしてきたんだ？そう思ったらイラッとした。

そう言ってしまいたい。

自分があまりにも嫌な奴になりそうで我慢した。

だけど、がっかりした。

それで、ご用件は？

なければこれで失礼します。

と締めくくるか？

なんか、こっちがカリカリしてる？みたいでそれもなぁ。

とにかく、がっかりした。

ただの寂しがり屋？かまちょ？

その上、自分からは様子見の言葉しか出してこないんだね…

かつては大切な人だと思っていたのに。

毎年のことだけど、淋しくて苦しい時間。

帰ってきたからって、すぐ会わないんだから。すぐ会えるなんて甘いんだから。と、ひとりでぐちぐち思っていたけど、やっぱり会うことに。

寂しかった、と言ったら、ごめんね、と言ってくれたので許してあげた。本当は何もごめんねじゃないし。

ぎゅーってされたらもう、何も言うことなんてない。あったかい腕の中にいられたら。

ヒロはゴールデンウィークだから帰省して、ラインも出来ない。

私には、他に頼るものってないんだ。

娘たちも巣立って

夫とは話すこともなく

全部取り上げられたのではなく、自分がそういう行動をしてきた結果なんだな。自分で受け止めるしかない。