ほーんと寝る、食べる、出すことに意識して

毎日過ごしてたなぁ。

外に出るのは買い物やゴミ出しくらいで。

あ、でもこの間コンフィデンスJP初日に観に行ったー 

前に比べたら外出は減っちゃった。

ほんと自分と対話ばっかりしてる。

そしてたまに好きな人のブログやインスタ見たり。そんな日々。

これでいいのかなぁって、言ってくる自分はいるよ。仕事は？しないの？暇じゃない？外でお金稼いだら？うるさい小姑のように。

だけどやる気が起きない。やりたいって思う仕事もない。

だからいいんだと思う。今は家事や育児に意識を向けて私のできることをできる範囲でコツコツとやっていくのがいいんだよ。

大丈夫。このままやっていこう

完璧を目指して疲れちゃった！

昨日の夜から偏頭痛。カラダからサインが出てたのに無視してしまったみたい。

とりあえず今は頭痛がしんどくてダウンしてる頑張りすぎた自分にもう頑張らなくていいんだよって伝えてあげてゆったり過ごしたいと思います。

はぁーごめんよー！私ぃ！

操縦席に私乗せてあげてね。。。

3時前からモゾモゾ。

寝るの諦めた 笑笑

ドラマ観たり。インスタライブ観たり。

紅茶飲んだり。ハムちゃん触ったり。

あ、ノートに落書きしたり。気持ち書いたりして過ごしたんだけど、一向に頭痛は良くならず 笑

諦めた 笑笑

薬飲んでも、好きなことしても

治らんもんは治らん！

と、ふと早朝から勉強してる旦那さんに

コーヒー入れてあげよって

思いついた

喜んでくれた。

頭にハチマキ巻いて勉強してる旦那さんが

私もニマニマしながら持っていってた 笑

あー、これなんだなって思った。

人に何かしてあげたいと思ったとき

喜んでいる自分がいる。

ニマニマしちゃうっ

心の反応

あー、楽しかった

でもモヤが取れなくて。だから外の空気を吸いにドライブがてらDVDも返却に。やっぱり一人ドライブは楽しいね

で、お腹すいたから、食べたたかったメロンパンとか買いにスーパーへ。

自宅に戻ってからほうれん草のおひたし作りながらメロンパン食べながら笑 良い気分で過ごしてたらさ

今まで周りにどれだけ振り回されてしまっていたのかに気づいて。考え方でどちらが正しいのか！みたいなジャッジしながら生きてきたみたいなんだよね。正義と悪みたいな。でもそれが最近は宇宙理論を耳にするようになってから、どっちの考えも間違ってなくて、自分はどちらの考えを選ぶのかが大事なんだなぁって思った。

とにかくジャッジしながら生きていくって苦しいし、つまらない。ってことがわかったよ。

私の心が信じていることを大切にしていけばいいのだとやっと腑に落ちてきたかな

自分のために怒ってあげていいんだって。気づけることがあった。

自信がなかった。私が悪いんじゃないか？って思っていたあの頃。そうじゃないよ。私が悪くないって思ったことは悪くないんだ！ってわかってあげられなくてごめんねって謝った。

だから今からでも過去の怒りを思いだしたときは向き合う作業してる。そうだね。ムカついたね。

あの人私の味方してくれなかったね。嫌だったね。

中学のときの周りの環境がガラっと変わり、人も変わり、すんげー振り回されてたと思う。

ほんと頑張ったね。私。って思う。

何がなんでも私の味方でいてあげて。心の声を聞いてあげて。なかったことにしないであげよう。

ただそれだけで人生は楽しくなるよ。

あの時守ってくれる優しい大人っていなかった。

私いつも一人で戦ってた。母に話したって味方してくれないときもあった。

何がなんでも私が悪かろうが味方でいて欲しかった。それぐらい追い詰められてたんかな。

私が守るからね。

自分に向き合う時間をとってなかったから。

今すんごい時間があってヒマなので考える余裕があって。

辛いなぁってしんどいなぁって気持ちを再度味わいながら過ごしてる。

やっぱり外を見ると私ってこーんなにゴロゴロしてていいのかなって罪悪感とかさ。笑笑

昔のこうして欲しかったのにっ！って悔しい、悲しい思いを思い出したり。それに対して、そうだね。嫌だったんだね。って。認める作業してる感じ。

それを淡々と一人作業だから辛い時もあって。

怒りが湧くと過去のことも一緒に思い出すから

その気持ちに寄り添いながら。そうだねって共感しながら。あなたは気持ちを感じきりたいんだよね。いいんだよ。そのための時間なんだから。

何も心配はいらないよ。

今はデトックスの時。毒をドンドン吐いていこう。

無意識に忘れていることもあるから夢に出てくるみたい。出来なかった自分もいいんだよ。

あなたはたくさんの愛があるんだから。

宇宙理論わかったふりして実践したふりして

私できてますけど何か？みたいな上から目線だった

あーあー。

なーんも変わってない。人の目や罪悪感やら。

娘の用事に出なきゃいけなかったけど、体調悪かったし、行きたくないなぁって思ったからキャンセルかーと思ったら知り合いが連れて行ってくれたの。

もーねー。これお願いするとき出てきた出てきた。私が無理したら行けるんじゃない？迷惑かけちゃって申し訳ないなぁって。いいよ！って言ってくれたんだから甘えりゃいいじゃんね。

なんかねー気分悪くしてんの自分じゃね？って思ったわほんと世界は自分で作るってこういうことだ。

私こそ人のことばかり考えていたかも。

悪く見られたくないから。険悪になりたくないから。ほんとに仲良しは自分自身だよ。誰でもない。自分。

家族や子どもがいるとすーぐ世界を持っていかれる。。。飲み込まれやすいのよねぇ。困った困った。

そんな自分でもいいよ。なんでもオッケーって出せない自分でもいい。

とりあえず自分責めるのはコツコツ辞めていこうね。

まー行く前の思考がうるさいことうるさいこと

私の魂の声がかき消されるほど 笑笑

行きたいから行く！以上

って強い気持ちを持ちながら行きましたよ。

家を出てしまえばこっちのもんなので

最近自分のクセがわかってきました。

行きたいと思った時に家にいるとあかん。

とりあえず行く！！

行ってから考えるを実践してます

頭ん中ぐーるぐるし出すんでね。

で、美容院では自分が主人公なのだ！という

気持ちで楽しく過ごせたかな〜

髪型も写真持っていって、こんな感じにってお願いできたし！

お気に入りのヘアになり満足！

一歩一歩ずつ実践していきます。

まだまだな自分でもオッケー👌

明日何をしようかな

世界は自分で作る。焦るな！、私

年度末だから発表会の授業。娘に来てね、と言われていたのでしぶしぶ学校へ 笑

発表会は子どもたちの頑張りや緊張感などもあって見ていて意外に楽しかった

我が子ではなく、ピアニカ弾いてた子の演奏に感動してました  我が子は縄跳びを発表していたのだけど、できるところ家で見ちゃってたからね。おーみんなの前でできたねぇ！良かったねぇ！みたいな感想。

ここまでは気分良く過ごせたのだけど、問題は参観のあとの懇談。

帰りたかったー！けど今年は役員なので最後に報告をしなきゃならなくて。

これまたしぶしぶ残りましたよ。

いやぁ。怒りと疲れでグッタリ。

まず怒りは帰りたかったのに！ってこと。

疲れは、聴きたくない話を聞いて肩とおしりが痛くなったこと。頑張った！私。

でも帰宅して気づいたことがあった。

担任の先生の話を聞いてて、気になったのは

子どもを褒めてあげてくださいってこと。

褒めることはもちろん素晴らしいことだけど

褒めるとき、褒める人がどんな気持ちでその言葉を相手に伝えるかって大事だと思って。

親の思いとおりにやったから褒めるってことをすると相手が喜ぶからやらないとってならないかな？相手が褒めてくれないとやろうって気持ちにならないってなりそうだなぁって。

そう考えると褒めるってすごく難しいと思う。だって受け身な人間になるから。

私は褒めるより共感する方が好きだな

まずは何より自分の機嫌を良くすることから頑張ります！今日頑張ったね！私

こんなことを気づけたから学校に行って、まぁ良かったかなって思えたのでした