寝かしつけているあいだ

一緒に寝てしまいたい欲と葛藤中

今から洗い物して

長男お風呂いれて

犬のお世話して

洗濯とりこんでたたんで

ご飯作って…って

行動してないのに

考えすぎて疲れちゃうことあるんですよね

んなら行動しろよ

ってひとりツッコミ

誰かに褒められたい

わぁぁぁぁ

今日も1日頑張ります

息子を産めて

今、すごく幸せです

前回もそうでしたが

出産は身近にある

いつも忘れている

当たり前すぎてきずけない

そんな幸せにきずかされるものだ

と、思ってるんです。

まずは

里親さん

私を変えてくれた担当さん

旦那側の家族の方や親戚

この方々に感謝の言葉以外でてこないんです。

この人達がいたから今の幸せな子育てができる環境があり、2人目を産めたと心から思います。

皆さんにいっぱい迷惑をかけ

自分勝手なことばかりだった。

だから皆さんとの関係も良くなく、悪くなり自分のせいで生きにくい生活を送っていました。

でも娘が変えてくれた

娘が生まれてきてくれて

この子がいろんな人達と私達夫婦を

結びつけてくれた

感謝感謝で幸せでした

可愛くてたまりませんでした

私側の家族は自分のおじいちゃんやおばあちゃん、叔母とは連絡をとりあっていましたが実の父は他界、実の母と今の父とは疎遠で連絡すらとっていない状況で。それにおじいちゃんおばあちゃん達とは住んでいる所が遠すぎて…

なので自然と旦那側の家族達の支援がほぼで1人目を育てていました。

私は申し訳なくて

ご飯をご馳走していただいたり、

子どもの面倒をみていただいたり、

金銭的面で援助していただいたり、

私側はなにもしてないのに悪い顔ひとつせず

私と娘を受け入れてくれ

娘を可愛がっていただき

文章では伝えきれない気持ちになります。

それを気にする

私のおじいちゃんやおばあちゃんは、

ほんとに貧乏なのに

自分の地域の海産物をいっぱい送ってくれたり

少ない年金、稼ぎから

生活を削ってまで手紙と一緒に

お金を包んでくれたり

「ほんとにごめんね」

って。

母親はあなた達じゃないのに

2度目の子育てをしてくれて

いっぱいの愛情くれて

感謝しかないんだよ

そして

旦那さん

今回の出産で意識がとび

痙攣していたことが何度かあり

酸素マスクまでつけていたとのことで

「正直、あの時は怖かった。」

と、震えながら涙ぐんでいて

「一緒に頑張ろう」

ってね。

愛おしく、誇らしく思いました。

喧嘩が一般家庭より多く

まだまだ父親になりきれてない、と。

私の事なんか優先順位てきに誰かの次で

寂しいから私といるだけなんだって

ずっとそう思ってました

今回の出産で

旦那は変わりました

ある決断をして

初めて目に見えることで

家族のため

私のために

変わってくれました

初めて心から

「愛されてる」

って思えたんです。

嬉しかった。

それにきずいた時は涙が止まらなくて

旦那を誇らしく

大好きだなぁ

この人でよかった

かっこいいなぁ

って。

夜中に電話をくれたり

私が寂しがり屋なのわかってるから

ほんとは

私のこと1番理解していて

1番考えてくれてるのは

今も今までも

旦那だったんですよね

なにかにきずかせてくれ

なにかを運んできてくれるのは

いつも我が子達でした

 

ありがとうね

可愛くて可愛くてしょうがないよ

今、まますっごく幸せです

あなた達の母親にしてくれて

いろんな人達と私を

結び繋いでくれて

ありがとうね

一緒にもっともっと幸せになろうね