色んな記録★人生を生き易くするヒント https://ameblo.jp/cutitoutame/ 囲碁、ジャグリング、ギター、nanoblock、釣り何でも手を出す多趣味ちゃん。生き辛さを脱する為、楽しく生きる為ネタを書きつつ、時にはコラムを。人生で否応なく培った分析力で生きるヒントを探る女、なった。私の記録の軌跡の記録があなたの記憶に残るかも。 ja 【なった流人生コラムの目次】 ご訪問ありがとうございます。



年齢の割にあまりに多くのことを経験し過ぎてきた、

なったの自論コラムのまとめです。

生きることが苦しかった。

人の心理を多角的に、寛容に、客観的に読み解いて

少しでも人生を生き易くしようと目論むコラム。

人生に疲れた人、できることを探している人、

大切にしたい人がいる人etc...

直接関連がなくても、是非読んで頂きたいです。


目次

①発言力を奪われる当事者

②賢い優しさ

③起点の重要性(やはり勝間和代と私は違った) 




真面目な記事とは別に、しょーもないネタ記事も書いてます。

宜しければご覧くださいヾ(＠°▽°＠)ﾉ

]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11025772738.html Tue, 22 Sep 2015 11:48:44 +0900 返事 名前をふせるため「あなた」という白々しい呼び名になるのをお許し下さい。



仰る通り「誰かを支えると支えられる」それが真実です。
真実ゆえに疲れてしまったのです。

今までの私は人を支えるばかりでした。
それも私の場合はパートナーではなく親をです。




そして私には未来が長すぎます。
こう見えて私はまだ若いです。
あなたより約30歳若いです。



まだ生きていません。
いつから発症ではなく生きた時間の全てが鬱病です。



まだ精神的に子どもでいていい歳です。
でも私は子どもになってみたいと願ってます。



そして私は女です。
若い女です。
人は私を女としてみます。



若いです。
周りも実際に若いのです。
物理的に若いのです。
30年後に理解されることでも今の私の周りでは難しいです。
若過ぎるからあなたのコミュニティーに入る術も知りません。
受け入れてももらえません。



私が求めるものは最低限でしかないはずです。



今また、親に見捨てられました。





私にとって世の中はゆっくりと流れ過ぎています。

しかしこの世の中にとって私は病気なんです。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11351811625.html Tue, 11 Sep 2012 09:54:00 +0900 かまってちゃんなんですか 金曜日にご馳走になったデザートを少しつまんで以来
今日までまだ何も食べてないです



これ以上どうしたらいいですか




ご飯を食べたら元気って思われるから食べたくないです




でも外に出れば元気いっぱいな私を演じてるからしんどいです




10年間過食嘔吐をしてたので身体は食べなくても倒れてくれないみたいです





母に「ご飯食べる？」と聞かれて、「食べたくない」と答えたら、「そっか…」と言います






どうして母は助けてくれませんか

どうして「大丈夫？」だけ言うんですか

どうして「辛いね」だけ言うんですか





私が悪いんですか

かまってちゃんなんですか





また２ヶ月閉じこもればいいですか

それでもまた私が責められますか






また死のうとすればいいですか

それでもまた助けてくれませんか






助けてほしいだけです






今までのように私が全てどうにかするのは嫌です






私でお金の問題も、精神力も、将来も、全てどうにかしようと計画するのは嫌です






どうにかしないと私は生きれません


生きようと思ったらどうにかしないといけません


どうにかするのは私しかいません



私がどうにかすれば、また私は頼れません







私だって誰かに助けてみてほしい




「大丈夫？」と尋ねられる心配じゃなくて

「ごめんね」と謝られることじゃなくて





私をどうにかしてみてほしい








私は死にたくない





それがそんなにいけませんか


私は動けない


私はどうにかしたくない


でも生きたい





これ以上どうしたらいいんですか







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11351767193.html Tue, 11 Sep 2012 08:29:00 +0900 髪切ってイメチェン。赤信号の大通り。




今日は堀江のサロンにお母さんと行った。



お母さん、髪色とか自分で言うの緊張するから、いつも私がついていってあげる。



今日は私もカット。

似合うかな。





どんどん切ってもらった。

(美容師さんの顔、掲載許可もらってます)






お父さんと来る人もいるんて。



『娘に嫌われないために、娘の気に入る髪型に！』って、仲良しそうに来るんて。





「へぇー(ﾟοﾟ)
そうなんですかぁ(*^▽^*)
仲睦まじくていいですねぇー(´∀｀)」





って言った。

いつもの満面の笑顔で言った。



なったスマイルо(ж＞▽＜)ｙ ☆






キツいな。

今の私には特にキツいな。




いいなぁ。









コメント欄なくした理由書いたら
たまたまかもしれんけどメッセもメールも来なくなっちゃったし、
元彼とはもう連絡とっちゃいけないし、
アラートもメールも着信もない。








美容院の後の「似合ってるね♡デート」(勝手に命名)もない。






寂しがりやがものすごく寂しくなってる時に、その話はキツいっす。







キツいよ







帰りに西大橋方面に行った。
ここでもバイトしたなぁ、なんて過去を感じた。




大通りなのに、信号のタイミングで車も人もなし。



私も今、赤なんかな


すぐ青になるかな






空がやたら青かった。




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Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11350618491.html Sun, 09 Sep 2012 22:22:00 +0900 倒れてしまいたい －自殺と睡眠薬と医療ミス－ どうしても眠れないのに睡眠薬が飲めなくなった私
毎日痛い

頭痛薬が効かない

きつめの飲んだのに効かない

睡眠薬が効かない

下記にある理由のため軽い薬だから効くはずない



今日は朝から予定がある

夕方手前までかかると思う

昨日も仮眠しかとってない

心臓ずっと痛い

泣き過ぎた

寝たい

疲れで右耳が聞こえなくなってきた

とりあえず寝たい

寝たいよ

寝たい

眠れさえすれば

寝たいだけ

寝かせてほしいだけ

眠らせてほしいだけ

不眠症を解消する方法

ストレスをなくす

考えない

わかってるよ

出来ないから不眠症なの

眠れない

眠れなくても明日は来る

明日が来たら予定がある

予定をこなしたら夜が来る

夜が来たら眠れない

また明日が来る

眠れた時

すぐ目が覚める

毎度悪夢にうなされる

睡眠薬を飲まなきゃ

飲めない

怖い

私は睡眠薬の大量接種で自殺した

同じ行為を二度した

だから睡眠薬が効かなくなった

違う薬を処方してもらった

体が怠くなって起きるのが辛くて仕方ない

私が初めて

真面目な私が

眠気で大学に行かなかった

眠いから休もう

そう思った

私は怠けたんだ

私は怠けて学校に行かなかった

自責の念にかられて

睡眠薬が飲めなくなった

薬を変えてもらった

でもまた今度も起きられなかったらどうしよう

眠いから学校に行きたくないと思ったらどうしよう

緊張したら全然効かなかった

また変えてもらった

今度は医療ミス

二重処方された

病院で薬の処方を間違われた

別の睡眠薬をふたつ同時に処方された

指示通りに飲めば、複数の睡眠薬を飲むことになる

確認した

病院は診療時間が終わってるから繋がらない

どうしよう

確認がとれないと飲めない

飲めないと眠れない

眠れないと予定をこなせない

そうだ

名刺をもらっておいた

先生の携帯

なかなか繋がらない

何度目かで繋がる

尋ねる

病院のミスだった

もし指示通り飲んでたら

どんどんキツくなってる薬を

もし複数投与していたら

指示通り飲んでいたら

自殺したときの

あの何もかも消えていく光景が

何もかもわからなくなって

今まで頑張ってきたことも

今まで大切にしてたものも

今まで守ってきたものも

何もかも消えていく

あの感覚

泣きながら

叫びながら

死にたくないと思いながら

追い出される形で独り暮らしを始めたあの部屋で

独りで

全てを終わらせようとしたあの日を

何日か経って

自分の知らないことが起きてる記憶

自分の記憶が完全に欠落してることを知った記憶

そんな全てが私を襲って

もしももしも飲んでいたら

指示通り飲んでいたら

怖くて怖くて

睡眠薬が飲めなくなった

病院に行けなくなった

眠れないと全てが怖い

予定を入れられない

予定を入れる限りは責任が出る

寝たい

眠りたい

働きたい

学びたい

普通に生きたい

漢方はどうか

調べて漢方を扱う病院に行った

くだらない医師

私の見抜く通りにしかことが進まず

ただの男

手立てがない

カウンセリング

カウンセラーは私のIQに驚き

ほとんど意味のなさない対応






でも知ってる

安心したら眠れる

安心したら



遠くに行かないで

眠れるようになるまででも

治るまで

怖くなくなる日が来るまで



置いていかないで

一人にしないで

焦らないでよくして

早く寝なきゃって焦る

時間がないから焦る

寝なきゃ動ける時間がなくなるって焦る




寝たいよ

体が怠くてたまらない

頭が痛い

生きたい

だから

倒れてしまいたい





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11349903119.html Sun, 09 Sep 2012 05:55:00 +0900 【重要】追記：お言葉を返すようで申し訳ありませんが 私のブログからコメント欄が消えた理由

コメント欄廃止の意図をお察し下さ い。




誤解があってはならないので、もう少しだけ書きます。






私は



『不安と戦えない』訳でも、


『自立できない』訳でも、


『それを受け入れられない』訳でも、


『そんな私を受け入れる人がいない』訳でもありません。





憎まれ口をごめんなさい。







世の中で起きること全てに



「事象の範疇」

「事象の背景」



があります。




それは分類出来るようで完全には絶対に出来ず、
この問題が解決されることは一生ありません。
(しかしながら、その希望の先を哲学に見出だしてる感がなくもないです)






今まさに書いている、この文章の意味がどう捉えられるかもまた然りです。







故に、コメント欄を廃止しました。







こちらをお読み頂けるとありがたいです。

▼ブログ休憩します常識を疑うことの有用性





これらの意味をお察し頂けないと、更に閉鎖的になります。









それだけは避けたいので、お言葉返し致しました。







今後今回の件に関して、これ以上、私側から動くことはありません。















ただ、

私心配性やから、「偉そうに言い返して、嫌なこと起きひんかな…」って心配してるから、そうなったら皆助けてね(´・ω・`)








あっ！それと！

この言葉くれた人は、私を気にかけて下さる善い方です。
「悪い人」みたいに伝わってたらごめんね(´・ω・`)














あと最後に、

読むか読まんかわからんけど、

たっくんへ
(他の方は以下は読まなくて大丈夫です、ここまで読んで下さってありがとうございましたm(__)m)




私のブログ読んでるみたいやけど、見ての通り、私は不安と戦って、一人で、必死で頑張ってます。

私はどうしてもたっくんを忘れられそうにない。

涙がずっと止まらん。

お母さんの前では必死で隠して笑顔でいてるよ。

面白いこともいっぱい言ってる。

演技上手な私らしくしてます。

すももはいつも通り、お耳とお手ての先でなでなでしてくれるよ。


たっくんからのメール、すごくすごく返したくて、メールが来るたびに涙が出る。

電話も出たくて、電話が来るたびに心臓が痛いです。

お母さんの携帯に電話掛けてきて私のこと聞いてるのも知ってるよ。

ラティチュードもみちゃうよ。

何見てもたっくんを思い出すよ。


4年の間、一緒に住んでるとき以外でここまで連絡とらなかったことないね。

私が海外とか、たっくんが出張以外で、こんなに会わなかったこともないね。



こんなに、って言ったって、普通のカップルなら全然当たり前のこと。





話したらキリないからもうやめます。



たっくん、軽い言葉みたいで嫌やけど、私はたっくんのこと大好きです。





でも

もう、これ以上私は変われないし、待てないし、許せないです。


待てるけど、今までみたいに待ちたいけど、合わせたいけど、許したいけど
それは、「これからは自分に優しくする私」がやっていくべきこととは違うから、変われないし、待てないし、許せません。

私の意思でどうにか出来てしまうから、その意味で、たっくんが憎いよ。







だから、連絡出来ません。

もう、会うことも出来ません。






生きるのに必死です。

死なないように、頑張るよ。

頑張れないけど、頑張るしかないから、頑張るよ。

たっくん、ほんまは私無理

無理なんよ




ほんまはほんまは無理


けど頑張っていくって決めた。


頑張るしかないから。


頑張るから。

頑張れないけど頑張るから。




まだ暑いけどお仕事無理しないでね。

危ないことしないでね。

飲み会あるやろけど無理に飲まなくていいからね。

ジュースがかっこいいからね。

たばこの近くに行かんといてね。

おねんねだいまおーにも宜しくね






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11349870949.html Sun, 09 Sep 2012 02:22:00 +0900 お言葉を返すようで申し訳ありませんが
『自立できない』

『それを受け入れられないあなた』

『そしてそんなあなたを受け入れる人がいない』

『それはつらい』







それらのお言葉、

私のことを想って下さったお言葉、



それは言葉のあやかも知れませんが、

申し訳ありませんが、





それらは全て間違っています。






くださったお言葉の意図が、私が捉えたものと違っていたとしても、

隠された意図を読み取る努力をする私に、誤解させないで下さい。







「わかった風に言わないで下さい。」

というような憎まれ口を、お願いだから叩かせないで下さい。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11349830878.html Sun, 09 Sep 2012 00:51:00 +0900 いやいやいやいやいやいやいや





なんっっっっもかもいやいやいやいやいやいやいや！！！！！






いやいやいやいやいや！！！！！






もう全部いやいやいやいやいやいやいやいやいや！！！！！







いやいやいやいやいや！！！！！








いやいやいやいやいやいやいやいやいやいや！！！！！！！！！！







いやいやいやいやいやいやいやいやの！！！！！！！！！！





わあーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！





いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや！！！！！！！！！！




いやいやいやいやいやのん！！！！！！！！！！！！！！！





いやいやいやいやいやいや！！！！！！！！！！
わーわーわーわーわーわーわーん・°・o(；△；)o・°・
わーーーーーーー！！！！！！！！！！


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11349783187.html Sat, 08 Sep 2012 23:54:00 +0900 操縦桿を握るパイロットじゃなく、何も出来ない搭乗客でいたい。 操縦管


でも私はお客さんでいたい










上手に生きたら楽なのは知ってる




自分の良いように


自分の得なように





何もわからない、何も知らないふりして





でも出来ない








正直過ぎる




素直過ぎる




真面目過ぎる




愛し過ぎる










自分の気持ちをごまかすこと


自分の気持ちを隠すこと







自分に嘘をつくことはこんなに上手なのに








人に自分の嘘をつけない







自分が得する嘘をつけない









皆がチャンスだと思うことを、チャンスだと思えないよ。














世の中的にはそれは重い。





私的にはそれは軽いよ。





















『人に嘘をつけない《自分』に嘘をつくこと》




それは出来るから、実行するならむしろ容易い



















操縦桿を握るのは私には至極容易い



でも私はお客さんでいたい









何も知りたくない。



知ってることを誰にも気付かれたくない。







ただそれだけ。






でも、変わってやる。


合わせてみるのを、楽しんでみる。






今より少なくとも変わるのは、嘲笑出来るようになること。




心荒みそうやね。





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Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11349652354.html Sat, 08 Sep 2012 21:56:00 +0900 クライマーズハイ？ランナーズハイ？壊れかけてる私


재미없다(´・ω・`)






いけない予感がする。





一昨日の木曜日の朝、フライドポテトを食べて以来、ご飯食べてない。





昨日食べさせてもらった高級デザートも、半分も食べず食べられなくなった。





食べること大好きやのに、何も食べられない。




食べられなくなったら誰か心配してくれる？




これはなに。
クライマーズハイ？ランナーズハイ？




私壊れかけてる。

元気なんかじゃないの。





私が切り捨てた限り、私を守ってくれる人は、心配してくれる人は、頼れる人は、もういない。





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Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/cutitoutame/entry-11349492367.html Sat, 08 Sep 2012 19:19:00 +0900