https://ameblo.jp/cutty-cute/ バツイチ子持ち再婚でバンドマンと再婚。出産もして幸せ！と言いたい所ですが…。交際前から女関係で色々有りすぎて精神的に疲れてる嫁ブログです。有名でもメジャーではないですが、リアルな日常の掃き溜めにしたいので、何処の誰の？はお答えしません。ご了承下さい。 ja

久しぶりに記録を残す気力が出た今日も

最近当たり前状態だけど、何度となく号泣して錯乱しました。

相変わらず毎日号泣＆錯乱。
最後の更新から比べて以前より回数がまた増えてきた。

旦那は相変わらず優しくはなった。

でも、ある日の件で私の精神状態は悪化した。

3月の桜が開花し始めたある日。
酔って帰宅した旦那が、仕事先の女の子に対して『言い過ぎたかな』と言っていたのに

またいつもの『言ってない』が始まり…。
またいつもの人をこけ脅して不機嫌で無視して眠りについたので。

私の怒りが爆発して寝ている旦那の背中を蹴り飛ばした。
それに怒った旦那からグーで2発殴られ、蹴りを2発とグーで2発を受けた。

手で避けたけど、最初に殴られた箇所から書き残すと
顔に向けられた拳を避けるのに左手のひら。次が避けきれず耳から頬で、蹴りは左の頭と右肩に命中。次のパンチが左肘と右手のひら。

何週間も跡が残るぐらい手加減なしの本気状態。画像を残さないといけなかったけど、そんな気力や正常な思考はなく残してないけど、どうしても行かなければならなかった仕事先で、その跡を見てる人多数。
一応その事だけでも書き残す。

でも、その事を境に私の精神状態は旦那が
あんなに拒否していた児童相談所の職員と市役所の担当職員からの面会要請に答えますと自分から言うぐらいに悪化した。

殴り蹴られた翌日。
酔いも覚めて冷静になった旦那が少し気を使いながら話しかけてきたまでは覚えてる。
でも、正直あまり覚えてない。
覚えてるのは下の子を抱いてた旦那の首を絞めて、鉄筋コンクリートのマンションだけど、部屋の壁を蹴り破り暴れまくり

上の子の部屋にあった大きな縫いぐるみをハサミで切り刻み玄関と浴室などが綿だらけ。

台所も皿やグラスが割れまくり、床も壁も卵とかいろんなものが散乱してた。

大きく錯乱したのは、その日以来ないけど、以前より感情を押さえきれない事が多くなってきた。

旦那は相変わらず優しくはなった。
でも、私は悪化。
本当に殺してしまいそうだ。



]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11518990041.html Fri, 26 Apr 2013 23:13:00 +0900

最後につけた日から約2カ月。
旦那は出会った頃とまではいかないけど、かなり人間として落ち着いてきたようで。

色々有りすぎた期間を穴埋めするかのように日々私に対しての態度を改め努力してくれてるのを感じてる。

結果は酔っ払った旦那の暴言でミチテラス終了後(到着した時点で上映終了)の東京駅でパニックになり泣かされたけど
21日は豪華に食事をご馳走してくれた。

X'masは仕事だったけど、22日に突然買い物に行こうと連れ出されて
安物だけど結婚指輪を買ってくれた。

昨日も焼肉屋さんに行って
酔っ払って悪態だらけだったけど、酔いが覚めたら即ホローしてくれた。

この2カ月ぐらい急に日々私に対して一生懸命に最善の努力をしてくれるようになった。

でも、私は毎日泣いている。
記憶が悲し過ぎて泣いている。
今日も昨日もその前も、パニック＆発狂状態で気が触れて泣いている。

きっと死ぬその時まで毎日泣くだろう。

演技性人格障害の元内縁の妻に
供依存がまた始まらないか永遠に悩むのだろう。

愛人さんがまた寄を戻そうと連絡してきてないのか悩むのだろう。

来年はサポートメンバーで全国ツアーに旅立つみたいだけど、100％元内縁の妻と愛人さんが地方のホテルまで追いかけてくるだろう。

女関係面倒なのが嫌だから、バンドマンだけは嫌だったのにな
本当にバンドマンなんか嫌いだ


]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11436816077.html Fri, 28 Dec 2012 17:59:00 +0900
本日深夜からまた人の気持ちを貶める言葉だらけのDV生活に戻りました

発端は息子に借りてる筆箱の事。
本当にこんな人間だと知ってたら好きになら無かったのになー

交際期間が長いと結婚しないとか心配になる人がいるけど
交際期間が短いと価値観や生活観が見えなくて逆に後悔すると身をもって経験中

旦那とは運命だけど、こんな運命なら今世で終わらせたい。

前の旦那との結婚生活は本当に幸せだった
慰謝料を飲んでくれたら、即離婚したいな
人としてまともな人ばかりと接してたからだろうか。
今の旦那の人間性の小ささや非常識な所に嫌気を越えて殺意を感じる。

こんな下らない奴と結婚したなんて、昔の友達に冗談でも知られたくなんかない。

今夜私の古き友達にも繋がる人も参加するライブの打ち上げに行くかもと言ってたけど。
私の名前出すなよと願うばかりです。 ]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11389177237.html Fri, 26 Oct 2012 17:17:00 +0900
良い事だけど、いつも突然態度がコロコロ変わるから逆に気味が悪い…。

実現しなかったけど、今日は私の仕事帰りに今年最後の月見バーガー目当てでマックに行こうともしてくれた。

昨日はディズニーランドへ連れて行ってくれた。
ランチもご馳走してくれた。

明日は仲間の誕生日会か、別の仲間のライブの打ち上げに行くかもと以前のように普通に教えてくれた。

顔合わせ以来、前日までが嘘のように優しい…。
出会った当時までとはいかないけど、
震災前の頃の旦那に戻ったのである…。

喜ぶべきだろうが、急すぎて気持ちが着いていけない…。

このまま永遠に何もなければなあ…。
本当に虚言症の元内縁が今日死んでくれれば平和なのにな～ ]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11388411384.html Thu, 25 Oct 2012 18:10:00 +0900

良い事なんだけど、逆に疑うわ…。

もうすぐ久しぶりにサポートメンバーとしてのライブ…。
リハーサル後も他のメンバーの都合で食事もせず真っ直ぐ帰ってくるけど…。

ライブ後も打ち上げ等の予定は未定

だけど、ライブ後の興奮覚めやまないノリノリ状態で真っ直ぐ帰る訳ない。

また愛人だの呼び出して…。ってパターンかな

はたまた愛人が上京出来なければ、肉体関係はしないだろうけど元内縁に自分から飲みに誘うのかな…。

こんな心配したくなかったからバンドマンだけは嫌だったのにな…。

今日も出勤前の見送りで自分から行ってきますのキスをしようとしてきたけど。
3月までは毎日だったのが突然無くなり。
そんな事もう7ヶ月ぶりだったから、ビックリして咄嗟に逃げてしまいました

急に変わった旦那の態度。
疚しい事がもうすぐあるけど許してね～の前触れでしょうか…。
信用できません。 ]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11385658649.html Mon, 22 Oct 2012 07:29:00 +0900 別に日々トラブルも旦那とケンカも無いですが、一日たりとも心の傷を忘れる事はなく
突然鬱モードで相変わらず毎日泣きまくってます。

憂鬱だった両親の顔合わせも両家とも良い雰囲気で無事に終了しました
うちの両親をホテルに案内し、そこから1人でバタバタと用意をする際に歩きながら.電車の中でも泣きましたが、両家の前では頑張って泣かないで居ました。

やはり突然無言になったり鬱モードになったけど、兎に角自分の中では精一杯頑張って平然を保ちました。

翌日からの旦那の親族と毎日会いましたが、その最中の私の精神状態はやはり良くなくて…。
何度も躁鬱になり、倒れたくなりました

そんな時は1人皆と離れて1人になり、トイレで泣きました。

最近は旦那とケンカも無いですが、記憶が悲しすぎて立ち直れません。
旦那もそれを分かってるのか

『昔を思い出して、ママまた泣いてるね～。』
と子どもをあやしてる今日この頃。

これが私が今世に生まれてきてなし得ないといけないカルマなんだろうが。
私は死んでも虚言症の元内縁を許しはしない。

最近は私が恨んでるだろうな＆死んでお詫びをだのとロマンティックな呟きをしてるらしいが。
自分が言い切り、周囲の人間を陥れた通りに、期限内に自殺してもらわないと気がすまない。

あの虚言女が生きてる限り。
私は永遠に追い込んでやる。

あの女に今世も来世も生まれ変わる度に幸せ等神も仏も与えはしない。

死ぬ度に地獄行しかないような業の霊

さっさと事故るか殺されてこの世から消えて欲しいです。




]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11384434054.html Sat, 20 Oct 2012 19:53:00 +0900
久しぶりに沢山の知り合いから歓迎を受けて、僅かですが旦那に出会う前の幸せだった時間に戻り

『そんな面倒な男自分から捨ててやれ』と以前の私の根性に戻れました。

今日は朝出勤前に旦那にメールを送りましたが、返信もなく。
家に帰っても、少し他人行儀にお風呂の準備をお願いしてきただけで、メールの返事はありませんでした。

内容は、顔合わせの為に予約した席をキャンセルしますが、どうしますか？と

私が仕事をやめると言うこと。

顔合わせの事で『本当にお前は気が利かない』と何度も言われた事に対して私の怒りは収まらない。どうしても許せない

『お前が勝手に決めた事だろ。俺は知らねえよ』と言われるのが嫌だったから、何度も何度も聞いたのに、

『あっそう…。分からん』ばかりで、全然話が進まないから、旦那のお母さんの希望を報告して、探してその都度報告してたのに。

私が予定したり、楽しみにしてると毎回無くなって悲しくなるから、何度も何度も聞いて一緒に決めてほしいと言ったのに。

結局自分が気がないからって酷すぎる。

最初の顔合わせは、何度も書いてるけど元内縁の為に旦那が急遽取り止めにした。

それを今さらだけど、まだ顔合わせしてない両家の両親の希望で、本の少しでもとしようと思ったのに

私が顔合わせが無くなった時の悲しみを思い出さないように頑張ったのに。

今さら遠方から飛行機だの新幹線で来るのにツアーだのホテルのキャンセルだの出来ない。

旦那抜きで本当に離婚会見にしようと思う。
本当にもう消えたい
]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11373901916.html Sun, 07 Oct 2012 22:06:00 +0900 昨日の夜旦那と顔合わせの事でケンカする前まで、旦那のお母さんとも
うちの母親とも電話で話して何もかもに前向きな気持ちになれてた。
だから今日、以前から約束してた子供との約束を果たそうとした。
それがバカだった。

歩いてすぐだったけど、街は幸せな家族たちで道溢れ、笑顔で楽しげな人ばかりで。
そんな空間に耐えきれず家に帰って即気が触れた。

そんな私を旦那は見て見ぬふり。
仕事に行く時も、今までで初めて何も声をかけずに出ていった。

旦那の精神状態もかなり追い詰められてられてるだろう。
でも、私は旦那を気遣って無理に笑ったりなんて出来ない。私の壊された心はもう戻れない。
頑張ってきた事全てが無駄と言うより
恨みと悲しみと苦しみに変わった。

もう終わりたい。
何もなかった頃に戻りたい。
あんなヤツに振り回されたくない。
元内縁の策略通りになってしまうのが悔しい。仕返ししか生きる理由って
こんな人生って分かってたら、10代の時に死んでればよかった。

明日は私に今の仕事を教えてくれた恩師の方の所で仕事。最後だと思ってく悔いの無いようにしよう。もうダメです。 ]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11373040048.html Sat, 06 Oct 2012 22:04:00 +0900
また始まった。
『聞いてないよ』

本当に旦那の何もかもが嫌だ
もう全てぶち壊れてしまえ

昨日は児童相談所の職員と面談した際も
もう大丈夫だと思ったけど、やっぱり無理

精神的に辛いです。
顔合わせの予定なんてするんじゃなかった ]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11372371467.html Sat, 06 Oct 2012 02:11:00 +0900 11年ぶりにパチンコしてみたら、1万円勝って少し気分が良くなりましたが
家に帰ると泣きまくりの鬱状態
飲みに行って帰ってきた旦那と悲しみの原因の1つの昨日のディズニーランドについて話し合い泣き疲れて寝ちゃいました

そして、起きたらお昼過ぎ
当然の事ながら上の子は自力で学校へ行った後
ごみも捨てられなかったし…。で、また朝から泣きまくり。

『何で泣いてる』と聞いてきた旦那に、昨日話したディズニーランドの事をまた話して泣いた。

で、泣いてるうちに全てが嫌になってきた。
で、大パニック状態に発展
約２時間半泣き叫び自分をかきむしって
下の子とシャワーを浴びる旦那を罵り攻めまくり罵声を浴びさせて
今日は上の子の部屋の扉を蹴りまくって穴を開けて破壊してしまいました。

本当に私の心をこんなに壊した旦那が憎い。

旦那と出会わなければ、私は100％幸せだった。
仕事も友達も子供と2人で母子家庭もハッピーだった。
簡単に言えば虚言症の演技性人格障害者の元内縁のリアルもネットも含んでストーカーに遇ったり、嫌がらせされる事もなかった。
私が精神異常になる事なんて絶対になかった。


本当に消えてしまいたい。
2度と生まれ変わりたくなんかない。
もう今世紀で無くなりたいです。
]]> https://ameblo.jp/cutty-cute/entry-11369807582.html Tue, 02 Oct 2012 22:20:00 +0900