会いたいとかしゃべりたいとか思うこともある
その気持ちはそのままにしておこう
相手がいることだから
何度も同じことは繰り返すとこまっちゃうから
心の中で思うのは自由だから笑
仕事中なのにこんなこと考えてるの楽しい
適当にきままに
まじめに考えすぎなくていいかも
なにも変わらなくていいし
変えようとしなくていいし
自然の流れに任せたらいい
そうなるときはなる。
私が決めるんじゃない
ゆだねるんだ～～～～～～～
ゆるめるんだ～～～～～～～

今年もよろしくお願いします。

2025年始まりました。

年末年始はとても穏やかに静かな時間を過ごしていました。

前回ブログを書いたのが9月

1か月200キロ走るのを目標に掲げて頑張ってたな

結局9月、10月と達成できずに

11月に217キロ走って無事達成となりました。

12月も引き続き200キロ超えを目標にしていましたが

走りすぎで膝を痛めて今はお休みしています。

いつもやりすぎてしまう

ほどほどが分からなくなるくらいとことんやってしまう

これが私の特徴です。（笑）

やっと気が付きました

そして大抵、体が悲鳴を上げて教えてくれます。

ちょっとやりすぎーーー！！！

止まってーーー！！！

って感じ。

そうなってやっと止まれるんです。

でないと、途中でやめること、力を抜くことがとても悪いことのように感じてしまう。

このまま私は堕落した人間になってしまうのではないか

一度始めたことは気合でやり遂げなければ

とか。誰に言われたわけでもないのに

自分が自分を常に見張っててだらけようもんなら

喝を入れてくるのです。

膝が痛くなったことで走るのをいったんお休みしましたが、

これからも月に何キロ走るとかいう目標を立てて走ることはもうしないと思います。

走りたいときに走りたいだけ走る。

自分の気持ちに従って、体がしんどいときはやめる

心の底から湧き上がる気持ちで行動する

そういうことを大切にしていこうと思います。

幼少期から今まで頑張ることでしか

自分は認めてもらえないと思ってきました。

なんでも挑戦してきました。

そしてなんでもそこそこできました。

まったくできなかったら諦めがついたかもしれないのに

そこそこできるから、努力次第で1番になれちゃいます。

褒められたくて、認められたくて頑張っていました。

努力している内容が私が本当にやりたいかどうかは

さておき、私のモチベーションは褒められることそれだけでした。

友達から文集とかでよく書かれる私の長所は

・努力ができるところ

・自分に厳しいところ

メッセージには

・一人で抱え込まないでね

とよく書かれていました。

当時の私は、そんなに努力しているつもりも

自分に厳しくしているつもりも

1人で抱え込んでいるつもりも

ありませんでした。

やれば褒められるじゃん。

何でみんな頑張らないの

怒られたくないじゃん

そう本気で思っていました。

今思うと、私は

「完璧でなければいけない」

「いい子でいなければいけない」

親や先生に認めてほしいというただそれだけの判断基準で

学生生活を送っていました。

学生が終わってから最近までもう30歳になるのに

親や他人の目を気にして生きていました。

何においても目標を立てるのが好きです。

それを達成したという事実が私に自信を与えてくれます。

これは間違っていない。でも目標を達成できなかったとしても

私は私に対して責めることも、自信を失うこともしなくていいはずなのです。

でも私は自分の自信のなさと向き合うのが怖いから

1か月で200キロ走るぞ！

断酒するぞ！

筋トレ毎日するぞ！

そうやって日々いろいろな課題を設定し、

1日1日今日も達成できたという安心感を得ていたのだと気づきました。

これは自分で発見したのではなくて

加藤諦三さんの「自分に気づく心理学」という本を読んでいて

達成感について読んでいる時に

自分はどうだろうかと振り返り気が付くことができた。

その本を読んでから

自信がない、安心感を求めている、

ちやほやされたい、甘えたい

という自分の中に子どもの頃から抱えていた感情に気づいてあげて

そして認めることができた。

それから、目標がなくても不安にならなくなった。

部屋の掃除をするようになった

自分のやりたい事をして

やりたくないことを断れるようになった。

とまあ

ずいぶん楽に生きられるようになった。

そして

グーグル先生に答えを求めることをやめて

自分と向き合うことができるようになった

イヤホンで耳をふさがず

自然の音を聞くようになった

無音で生活できるようになった

早起きできるようになった

頭の中がすっきり

本が読めるようになった

などなどいいことずくし

2025年

どんな1年になるのか楽しみです。

目標は

健康に過ごすこと

自分を育てなおすこと

学ぶこと

この3つです。

やっぱり目標は立てたくなりますね。

今年はざっくりとしたやつ

細かい目標は決めずに

広い視野で生きていきたいものです。

9月に入って1か月で200キロ走ると目標を立てた。

9/16現在108キロ

2日走れない日があったがそれ以外は毎日走っている。

基本的に1回で7キロ。

気が乗らない日は3キロくらいで終わった日もあったし、

10キロ走った時もある。

とりあえず外に出るのが続けるコツかもしれない。

今日は午前中、夕方と草刈りの作業が入っていた。

午前中の草刈りを終えた時点で体はとても疲れていて

今日はランニングやめようかなと思っていた。

気持ちが乗らないし、疲れてるし

疲れてるときに走っても意味がないとか誰かが言ってたな

でも距離稼がないと達成できないな

などグダグダ考えながら夕方の作業に行った。

それが思ったより早く終わってさわやかな疲労感だったので

走っちゃえ！という感じで作業した服のまま靴だけ変えて走りに行った。

疲れていると思ったけど体は軽くて風も夕日も気持ちがよくて

8キロ走ってました。

走りながら、やらない理由探すのって簡単だよな。

走るって決めたんだから走っちゃえばいいんだ

めんどくさいとか、達成できなかったらどうしようとか

毎日走ってどこ目指してるとか思われちゃうかなとか

そんなのは置いといて、ただするべきことをしたらいい。

筋トレも同じ。

鍛えたら太くなっちゃうかな

逆に体重増えちゃうかな

有酸素と筋トレ順番違ったらまずいかな・・・とか

いろんな情報をインプットしたがゆえに頭の中がごちゃごちゃで

だったら筋トレしない方がいいのかもしれないとかなっちゃって。

それも淡々とする。

私は腹筋に縦線入れたいし、

太ももの隙間を作りたい。

理想の体に近づきたくて筋トレ始めたんだから

途中でやめない。淡々と続ける。

なかなか結果が出ないような気がしていたけど

ランニング初めて16日、筋トレはまだ13日。

まずは1か月。

無心で続ける。

そんな簡単には結果は出ない。

前に痩せた時もそうだった。

やりながら苦しんでた。

苦しみながらもやめなかったからちゃんと体は変わってくれた。

弱い自分と向き合う時期なんだと思う。

簡単にやめない。

毎日少しずつでもいいから

走ること、筋トレ、ストレッチ。

体と向き合ってみようと思います！

淡々と。

するべきことと、楽しいことを淡々と。

自分の感情も大切にしながら

淡々と生きる。

頭でっかちになりがちな今の私にはしっくりくる。

今月200キロ頑張るー！！！

私は自分の判断に自信がない。

人の意見に影響されたり、

人の気持ちを優先させたり

本当の意味で自分で決めるということをずっとしてこなかった

最近少しわかったことがある。

それは

迷ったらNOということ。

直感で「行く！」「やる！」とならなければ

私の思考は周りの人にフォーカスしていたり、

相手の期待に応えたいという気持ちが働いて

答えを出してしまうことがおおかった。

迷ったことをＮＯにしていたら、

残ったのは自分の本当に好きなことだけだった。

たぶんこれでいいと思う。

そして好きなこととして残ったのは

ランニング。

好きに走る。風を感じて走る。それが私の好きなこと。

タイムや順位を気にして走ると

一気に体が重たくなる。

一時期より体重が増えたと言われ、

それをずっと気にして練習前から

太った太った。体が重たい。

そんな事ばかり考えていたらやっぱり

体は重かった。

そして走るのがまったく楽しくなかった。

今日、10キロ走った。

途中で時計を外してタイムも心拍数もなにも気にせず

好きなペースで風と太陽と自然をメイいっぱい感じて走った。

すごく気持ちがよくて、終わってからタイムを見ると

だんだんとペースが上がっていた。

昨日は体が重たくて5キロしか走れなかったのに

今日は倍。そしてタイムも上がってた。

やっぱり気持ちが大事なんだなと思った。

体型だって今のままで走れているからそれでいいし、

無理して痩せる必要もない。

周りの意見、社会の意見を採用するんじゃなくて

自分の直感を大切にしたいと思った1日になりました。

今日もいい日だった！！

最後まで読んでくださってありがとうございました！

ずっと他人軸で生きてきた。

だから自分軸って言われてもよくわからなかった。

小さい頃から

父親は仕事が忙しく、母親は介護と仕事で忙しくしていた。

別に貧乏でもなかったし、暴力を振るわれたわけでも

両親の中が悪かったわけではない。

精神的な問題があると、よく幼少期の家庭環境が

話題になるが、私はやりたいことはさせてもらったし

大切に育ててもらったと思っていた。親のせいにはしちゃいけない

自分の心の弱さがブレブレの自分を作っているんだって

ずっと思っていた。

でもよく思い出してみると、

父親は厳しかったし、母親は仕事や介護でいつもイライラしている感じだった。

私は、厳しい父に怒られないように、イライラしている母の機嫌を取るように

顔色を伺いながら過ごしていた。

他の兄弟の反抗期には所謂親子喧嘩が勃発していた。

「なんで犯行なんかするんだろう。言うとおりにしておけば穏やかなのに」

本気でそう思っていた。

だから私には反抗期の記憶がない。

今になって思うのは、ちゃんと反抗しておけばよかった。

私の気持ちをちゃんと伝えておけばよかった。

今になって、私の気持ちが何なのか分からなくなる。

怒っていいことなのか、悲しいのか

こんな気持ちになる私がおかしいのではないか

嬉しい、楽しいなどのポジティブな感情の表現は私にもできる。

でも、怒りや悲しみ、寂しさなどネガティブな感情が

吐き出せない。

特に怒り。ぐっと呑み込む癖が未だに治らない。

怒っていいところで、我慢してしまう。

我慢しているだけで感情はあるから

それが溜まりに溜まってそのうち爆発する。

私の場合人に対して爆発することはあまりない。

苦しくなるまで食べたり、ヘロヘロになるまで一人で酒を飲む（笑）

そしてだいたい次の日に後悔する。

自分軸で生きたい。

人にどう思われるかではなくて、

自分がどうしたいか。で決めていきたい。

その判断に自信を持ちたい。

これは人生がかかったような大きな決断に限った話ではなくて

好きな服を着て出かけるとか

気が乗らない飲み会にはいかないとか

相手の期待に応えなくていいとか

相手の気持ちを考えすぎなくていいとか

そういう小さいこと。

日々何気なく選択していることを他人に任せないように

自分はどうなの？と自分に聞きながら。

みんなに良い顔したくなるのが私の癖だから

嫌われたって生きていける。大丈夫。

私は私の人生を生きる。

31年間生きてきて築き上げた癖だから

そう簡単には治らないだろうけど、それでもやってみる。

40歳になった時に同じことでくよくよしたくない。

人にどう思われるかを気にして生きていたくない。

明るく楽しくご機嫌に生きたい。

周りは私が思うほど私に注目などしていないし

それなら私は何を気にして自分の人生を生きづらくしているのだろう？

自分の機嫌を自分で取って楽しく生きるー！

なんだかまとまりないけど

ひとまず自分軸で生きる！

完

4月から7月まで駆け抜けていました。

スーパーサイヤ人みたいな、無敵状態でした。

毎日が楽しくてキラキラしてて何も怖いものなんてなくて

フットワーク軽く休みも取らず働いて遊んで運動して。

毎日本当に楽しく過ごしていました。

それが7月に風で体調を崩してから一気に

心も体も崩れて行った感じです。

調子がいいときは自分と向き合うこともあまりなく、

ブログの更新もしませんでした。

7月8月と自分と向き合いながら落ち込んだり、

よし！頑張れる！と気合が入ったり、

そうかと思えばやっぱり落ち込んだり

そんな日々でした。

そしてまたブログ書いてみようと思っているのは

少し光が見えてきたような気がするからだと思います。

自分の気持ちを外に出したくなっているのかなと。

この数か月の超絶アップダウンを通して私が学んだことを

少しずつ書いてみようと思います。

まずモヤモヤの原因はいつものことながら「恋愛」

気になる子がいたんだけども、どうにも近づけない。

そしていつも、順番がおかしくなっちゃう。

都合のいい女みたいな。

そんなことしてたら、お互い大切にしあえる関係にはなれないってわかっていても、

そんな雰囲気に負けちゃう。

ここで好きって思ったらめんどくさい女になっちゃうとか、

私だって遊んでやってるのよとか、ね。

そんでだいたいしばらくすると連絡なくなるのよね。

私の方が執着しちゃって、連絡してみたり、

連絡できないにしてもずっとその人のこと考えちゃったりして

どうやって自分の気持ちと折り合いつけたらいいか分からなくなってた。

時間がたてばそのうち忘れて何ともなくなるんだけど、

また同じことが起きるのよね。

根本的な解決になってないから当たり前なんだけど。

今回は、しっかり向き合ってみた。

なんで私はいつも簡単に体を許して、その場だけの関係をもってしまうんだろう。

まず出てきたのは、「私に魅力がないから」

人間的な魅力がないから深い関係にいけないんだって思った。

順番が違ってもそれから付き合うこともあるだろうし、結婚する人だっている。

でも私はそうじゃないんだ。付き合いたいと思われる人ではないということを

苦しいけど認めてみることにした。

ちょっと楽になった。

そして、好きなのかも？とか相手に対して好意を寄せていたのは勘違いだ！

ということにも気が付いた。

私は性欲が強い。（正直すぎるかな）

相手が私に簡単にやらせてくれそうと思ったように私も相手に対してそう思ったんだよね。

そうじゃない憧れの人に対してそんな簡単にいけないよな～って。

そうしたら、私は好きで苦しんでるんじゃないって思えて少し執着を手放せた。

そんで、私は承認欲求が強いということ。

図書館で手に取った本が承認欲求についての本で、私の今の悩みをすっきりさせてくれた。

すごくいいタイミングだったな～

子どもの頃から親の顔色を伺って暮らしてきた人は、

自分がありのままでいることをOKにできていない。

だから自分に自信がないから、人に認めてもらうことで自分に安心したい。

そんな気持ちだったんだろうな。

だから、女ってだけで構ってくれる男の人にほいほいついていったのかも。

求められてることが嬉しかったんだろうな。

そうやって自分の気持ちを満たしてあげてたんだと思う。

純粋な私は、相手は私のことが好きだから近づいてきてくれたんだって思うけど、

そうじゃないってことを少しずつ分かってくる。いやでも突きつけられる。

一つ一つ傷になってて、誰かと恋愛するのがめんどくさいとか、

深い関係になりたくないとか、そういうことで自分の心を守ってきたんだ。

「そうするしかなかった。」って本に書いてあって、この言葉に救われた。

そういう自分を責めた時もあったけど、その時はそうするしかなかった。

それで私は私を守ってた。そう思えてすごく軽くなった。

執着しそうになったり、過去の人を思い出したりしたときに

考えないようにするんじゃなくて、そう思っている自分の気持ちを

そっと横においておく。ジタバタしない。

自分の気持ちを隠さない。蓋しない。

今日、この気づきにたどり着けて本当に良かった。

そんなことを思いながらランニングしてたら

大雨に降られて、ごちゃごちゃしてた頭の中をきれいに雨で流された気分。

すごくすっきり、景色がはっきり見える感じ。

いろいろ流して手放したら、合コンの話が来た。

いい出会いがあるかもしれない。

心を開いて、自分のありのままを見てもらおう。

ちゃんと大切にしてくれる人と出会える気がしてきた

すごく長くなったけど、今日のうちに今の自分の気持ちを書き出しておきたかった。

良い一日でした。

おやすみなさい。

２０２１年5月　たぶん７４キロ（もっとあったかも。でも最初の記録は７４キロ）

２０２４年1月　５８キロ

今のところマイナス１６キロ。

きっかけは、子どもが欲しかったから

元々生理が不順で、病院に行くといつも

痩せましょう。って毎回言われてた。

地元の病院じゃできることも限られるからって

大きい病院に行った時も、まずは体重を減らしてからですねって。

いつも体型の事を言われるからすごく凹んで帰ったのを覚えている。

私よりも体が大きい人でも子どもを授かっているのに

何でやねん！って思ってた。

痩せたいのは私が一番思ってるし！

でも頑張っても痩せないんだよ！

と、毎日イライラ自分を責めて、そのストレスを発散するように爆食いの繰り返し。

そりゃ痩せないよな～

結婚も3年を過ぎたあたりから、ちょっと本気でどうにかしなきゃと

思うようになって、薬に頼らずに生理が来てほしいという思いから

ダイエットというよりも、健康体を目指そうという気持ちで生活の見直しを始めた。

それまでの私は、風邪もひきやすいし、疲れやすいし

気持ちが落ち込むこともよくあって毎日どんよりとした気持ちで過ごしていた。

気を付けたこと

☆歩くこと

　1日８０００歩を目標に買い物や食後のウォーキングなどとにかく歩いた。

☆よく噛んで食べること

　1口30回。これは本当に数えながら食べた。1回の食事で１５～２０分かけるようにした。

　なんか満腹中枢が刺激されて少ない量でもゆっくり食べれば満足できる気がした。

☆おなかがすいたら食べること

　口が寂しくて食べる。おなかに余裕ができたら食べる。が当たり前になっていたので

　ちゃんとおなかがすいたと思った時に食べるようにした。

☆我慢しない

　何かを食べない。と我慢すると私の場合絶対に反動が来てしまうので、食べたいときは

　我慢しないで食べた。おやつも、揚げ物も、ラーメンも、お酒も！

　今はラーメンや揚げ物はあまり欲しなくなった。おやつとお酒は大好き！（笑）

最初は本当にこれだけ。ハードルを低く低く。この生活を一生続けられるか。ということを

考えてやることを決めた感じ。

ダイエットをイベントじゃなくて習慣に。って誰かが言っていたような気がする。

本当にそう。

長い期間かけて増やした脂肪は同じくらいの時間をかけてゆっくり減らしていった方がいい。

今はそう思えます。

ダイエット始めた時は、全く減らない、むしろ増えてる体重を見て

一喜一憂してましたけど。大丈夫大丈夫と言い聞かせて続けてました。

停滞期もあったけど、ぼちぼち続けていたらいつのまにか脱出して60キロを切れた。

今もまた停滞期来てるけど、あまり気にせずぼちぼち続ける。

目指す体に向かってる途中でしかないからね～

きっと私は大丈夫！って思えるよ～

なんか長くなるからこの話題はまた次も書こう

記録として残しとこ～

思っていたけど、ずっと一人も寂しいなと思うようになってきた。

仕事から疲れて帰って来た時におかえりって迎えられたり

しんどいときにはハグをしてくれたり

お酒とつまみを買ってテレビ見ながら二人で飲んだり

そんな事が当たり前だった日常が相手がいないことで当たり前じゃなくなった

感謝だったんだな。

元夫さん、ありがとう。

離婚に後悔はないので、私は私を大切にしてくれる人を探す。

でもさ、今から誰かを好きになって関係性を築いていくのって

すごく大変じゃないかな？と思ったりもする。

私はきっと嫉妬もするし相手に執着しちゃうタイプ

めんどくさい女になってしまうのが怖かったりする。

私の事を大好きな人と一緒にいたいと思うが、

私の方からガンガンアタックしちゃうから引かれちゃう。

ということを繰り返してきた気がする(笑)

私の理想は、仕事や趣味に忙しくて、

恋愛の優先順位が低くて、

男の人からの誘いも自分を優先して断れて

相手に気を使いすぎずちゃんと自分の素を出せる人。

そういうかっこいい女、大人の女になりたい。

だから自分から追いかけない。

こうやって恋愛の事が頭の中をぐるぐるしているってだけで

だいぶ優先順位が高い気がするけど。（笑）

そんな自分も許してあげよう。

愛されたいんだね、大切にされたいよねって自分に優しい言葉をかけてあげよう。

自分が一番自分のことを好きでいてあげよう。

好きな人ができたら楽しく明るい恋愛したいな～

ほろ酔いのつぶやき。でした

綺麗な海と空がいつもある。

ちょっと元気がないときは、海を見ながらひとりでランチをして癒されたり、

お気に入りの公園で太陽を浴びたり

芝生の上を裸足で歩いたり、寝転んだり。

今日もお昼は、お気に入りのパン屋さんで買ってビーチでひとりランチをしてきた。

別に元気がなかったわけではないが、海を見たい気分だった。

曇り空で風も強かったが、そういう海もいい。

青い空と青い海だけが素晴らしいわけじゃない。

曇りの日も雨の日も海は美しくていつもそこにいてくれる。

出来事に良い、悪いの評価をしてしまいがちだけど、そんなことはないよな。と

自然の中で暮らしていると思うようになってきた。

テンションが低く何もやる気が起きない日もあって

1日の終わりに今日はダメだったなんて思ってしまいがちだけど、

本当にそうかな？ゆっくり体も心も休めたかもしれないし、

何もしないっていうう日が必要だったのかもしれない。

晴れる日もあれば雨の日もある。

晴れがよくて雨だからって悪いわけじゃない。

動きは制限されるかもしれないけど、植物たちには恵みの雨だし

雨の日のひんやりした空気大好きだし。

どう捉えるかだよな～

自分でどう捉えるか決めることができるよな～

ご機嫌でいきたいよな～

と思った一日でした。