私にとって父の日は、

昨年2024年が思えば最後となりました。

確か、無印良品のハンカチとギフトセットをあげました。

「おお～まこ、ありがとう。」と笑顔で受け取ってくれて嬉しかったです。

私の父は2022年の春に末期がんで余命宣告を受け

昨年2024年11月に天寿を全うしました。

実家の冷蔵庫には11月まで

結局食べられなかった、ギフトのゼリーが入っていました。

食べ物も、がんで控えたものがいいものが多かったり

体調が優れなかったりで難しかったのかなと思います。

元々、父親との仲は悪かった私

交通事故で長い間入院していた父は

思うように体が動かないことや

障がい者になってしまったことで

新たな仕事先が中々決まらなかったことが積み重なりました。

それがまた、私が思春期の頃で

子どもがまあ言うことを聞かないわけですよ(笑)

それで、母や私たち子どもに対して

些細な事で怒り、怒鳴り散らすようになってしまいました。

だから、私は、大人になっても

父が嫌いでした。

母に「なんで離婚しないの？」と言ったことあるくらい

一緒にいるのが嫌で仕方ありませんでした。

でも、ある時見つけたんですね

父の使うパソコンの近くに一冊の本が置いてありました。

正式なタイトルは覚えてませんが

「子どもとの、叱らない接し方」

のようなタイトルだったと思います。

それを見たときに

あの父が、いつも怒っているイメージの父が

私たち子どもとの接し方を

どうにか良くしたいと考えていたんだと気づいて

涙が出てきました。

わりとポンコツなんですが見栄っ張りな父

素直に私たちに「ごめんね」なんて

謝ることはほぼなかったですが

不器用ながらに変わろうとしていたことが分かってとても嬉しかったです。

そのあとくらいから、

今まであげたことのなかった

「父の日」のプレゼントをあげるようになった気がします。

今の私は30代前半ですが

まさか、こんなに早く父を亡くすとは思いませんでした。

あと何回プレゼントできるんだろう。

何回、普通に話せるんだろう。

父ががんになってから

当たり前の日常が、ある日突然変わってしまうことが分かりました。

私はもう、たった一人の父親に

プレゼントを渡すことはできません。

今、お父さんがご存命の方は

思う存分、父の日思いを馳せてみませんか？

私の分までぜひ、よろしくお願いいたします。

私は実家に帰ってお線香たててきますね＾＾

あと、急遽、父が大好きだった

「ゴッドファーザー」の映画がリバイバル上映されていたので

見てこようと思います！

復習クラスの最後のレッスンでした。

９月から始まった講座も今日すべて学びが終わりました。

なんだか終わってしまうと寂しいですね。

復習クラスということで、

一度学んできたことを再度学び直しました。

最初に学んだのは２０１９年

自分に自信がずーーーっとなくて

いい加減変わりたい！！自分の力だけでは無理だ！！

と思って飛び込んだんですよね。

４か月かけて自分を見つめ直し、

当時自分至上最高の自信を手にして卒業したのですが

２０２４年の最初に人生で一番どん底に落ちました。

いわゆる詐欺に遭ってしまったんです。

もう積み上げてきたメンタルはガッタガタに崩れました。

学んできたことやってみてもどうしても

自分を受け入れきれない辛さがありました。

「こんな自分バカすぎる。情けなさすぎる」

そんな思いが拭いきれませんでした。

そんな自分をもう一度立て直そうと

思い切って飛び込んだのがリカレントの復習クラス

また学び直して自分のことを肯定したい

自分自身を楽しめる自分になりたい思いでいっぱいでした。

学び直すと

「そうそうこれこれ！」ということもあれば

「忘れていたかも・・・」と再度自分に取り入れようと決めた部分も多くありました。

新たに追加された内容もあり、刺激がいっぱいの日々でした。

最後のレッスンまで今日やり切った私はどうなったかというと

「どんな自分もオッケーだよ」

「いつだって私の味方だよ」

と心から思えていました＾＾

１年前の自分だったら今の自分は信じられないかもしれません。

だって自分にも人生にも文字通り絶望してましたから。。。

本当にここまで自分を認めて肯定出来たのは

講師の方や同じクラスの仲間のおかげだなと思います。

沢山引っ張り上げてもらいました。

感謝感謝です。

来月には卒業パーティー！！

楽しんで打ち上げてこようと思います♪

大人女子の学校ライフデザイン講座29期卒業

現在、上級マスタークラス９期受講中のまっきーです。

最近本名で名乗るかあだ名で通すかも悩んでます・・・(笑)

どなたかよいアドバイスくださいお待ちしております＾＾

さて、今日から自分の人生を幼少期から

振り返っていき

「まきこってどんな奴なんだ？」というのが

伝わったらなと思っています。

私は３人兄弟の末っ子として生まれました。

兄が２人いるので末っ子長女です。

兄弟構成の話をすると

「それは可愛がられたでしょ～～～！」

ってよく年上の方に言われてましたし今も言われることがあります。

実際、可愛がられていたんだと思います。

兄は「なんでまこ（家族間での私のあだ名）はいいの！？」って言ってたことがあったし

母が兄に対して「お兄ちゃんなんだから」等言ってた記憶があります。

兄たちは理不尽な思いを色々したんじゃあないかな～(;'∀')

そんな私の幼少期の性格は？

・・・我がままで頑固！！！！

わああ～～～～～なんて手こずるタイプ！！

そうなんです。末っ子長女らしく甘やかされた私は

兄弟で一番のわがままっこになってました。

今の私でも強烈に覚えている

幼稚園時代の我がままエピソードがあるんです。

年中で仲良くなった友達が大好きで

その子とずっと一緒に居たいな～って思っていた５歳の私

幼稚園の年長さんに上がった４月のはじめの方

午後、たぶんもう「さようなら」をする帰りの会中でした。

先生が「クラブ活動に参加する子はこのあとホールに行くからね」

とクラブに入っている子を読み上げたのですが

その中に大好きな友達の名前がありました。

５歳の私の心境は

「え！？○○ちゃんが別の場所にいっちゃうの！？」

「知らない間に○○ちゃんがクラブ活動をするって決めてた！！嫌だ一緒に居たい！！」

「っていうか一緒に居るんだ！！」

という気持ちになり

急に先生に言うんです。

「私もやる！！」

いやいやそんなすぐに出来るものでもないですよね。

何を勝手に、そして急に決めているんだと。

そんなクラブ活動の存在も認知していなかったし

何をするのかも分かっていない

まして存在を知って、友達がいるからという理由で、今すぐ今日のクラブから参加させろと

突然駄々をこね始めたんです。

しかも「やりたい」ではなく「やる」と。

やることを決め切っています（笑）

もちろん先生は私に出来ないことを伝ていたと思います。

当の本人はぶっちゃけもう現実受け入れたくなさすぎて

全力で泣いて駄々こねてたので

先生が何て慰めの言葉や説得の言葉を言っていたか

全く覚えてません。

でもあまりにも泣いてやまないので

先生が親に電話して

「申し込んでないと思うんですが、どうしてもクラブ活動をやりたいと言って泣いているんです」

と母親に伝えてくれたんです。

もちろん母親にとっても「やりたい」なんて一回も言われてないし

おそらく一度も家族間で話題にもなっていなかったクラブ活動を

急に今日からやりたいと泣き叫んでいる我が子に滅茶苦茶困ったと思います。

でも母親が渋々折れてクラブやっていいよって言ってくれたんです。

結果私は無事に泣き止んでその日、ご機嫌でクラブ活動に参加しました＾＾

本当にこのことは忘れられなくて

大人になった今は母親にも先生にも

めちゃくちゃ申し訳なかったなという気持ちと

許してくれてありがとうという気持ちでいっぱいです。

それこそ今保育の仕事もしているので

先生がいかにこの時の私の対応に苦労したか・・・・！

大変さが手に取るように分かります(笑)

と、いうようにとにかく

「やるっていったらやるんだ」

という頑固さ

良く言えば「自分の意志を絶対に貫く」幼少期でした。

成長するにつれて、昔ほどこの気持ちは強烈ではなくなりましたが

たまにひょこっと顔を出すときがあります。

生まれ持った私の気質で

周りが見えなくなっちゃうときもありますが

自分の本音を聞きつつ今は上手に付き合っていってます＾＾

今日からアメブロ始動しましたまっきーです。

学生時代ぶりにアメブロを書いてます。

なんだか懐かしい＾＾

ここでは私が学生時代夢を抱いてからの二足の草鞋、奔走人生と

頑張ってるのに結果が出ない自分が嫌いで自分を変えたい！という思いで

自分を学び始めてからの気づきや変化を記録していきたいと思います。

ちなみにどれくらいがんばっていたかというと

・高校は軽音部×放送部×バイトの日々

・平日は大学×週末は声優養成所・専門学校

・社会人×劇団活動

・仕事×声優スクール×ボイトレ×バイト

一年前までの経歴がだいたいこんな感じです。

同時並行すぎる(笑)

こんな行動お化けだった私の脳内思考や感情

良かったらぜひ覗いていってくださいね♪