外は青空で晴れている

部屋に日が差し込む程に。

それでも気分は淀んでいて

死んだような目で

部屋で小説を黙々と読み進める。

それも別に悪くはなかった。

でも、たまにそれを邪魔するかつての「明るい僕」がいて

ネガティヴな俺を奮い立たせようとする…

つまり今も僕はアイデンティティってものが確立できていないんだ。

ひとり じゃない時間が増えた。

それでも…

それでも、たまに…

…独りなんだって思う。

前より充実した時間を過ごしてるとは思う、過去にないくらい遊んで、お金も使って、けどそれが良い事なのかどうか…わからない。

良し悪しなんて無いのかもしれない、

本当はそんなのどうでもいいのかもしれない、でも考えてしまうんだ。

夏が終わりに近づいて、

夏休みが終わりに近づいて、

暑さは残るだろうが "秋" を迎えようとしてるんだ…。

終わりに近づいているけど、

まだ終わってない。まだまだ暑い。

なのに何故か冬の気分だ。

冬が待ち遠しい今日この頃、

君は今何を思っているんだろう

なんて考えて苦しくなる。

今まであった苦しい事、辛い事、

それは俺が勝手にそう思っただけで

他の人から見たら笑えるくらい可笑しい事かもしれない。

他人から見たらゴミ屑みたいなもんなんだろ。そう思えて仕方ない。

俺より辛い人、苦しい人、

いっぱいいる。その人たちと比べたら

俺のなんて大したことじゃないんだ。

そう思うから今も誰にも話せない。

誰か話せる人がいればと思うけど…

夏休みが明けるわけじゃない。

登校日みたいなもんだけど、

登校日ともまた違う。

不登校だから夏休み中も学校に行かなきゃ出席日数が足らないってのも

違う。

とりあえず憂鬱だ。

変わろうと思って努力して

少し変われたのかな、

なんて思ってたら

まだ自分は変われてはいないんだという現実を突き付けられて落ち込んで。

日々そんなことの繰り返しだ。

『聲の形』5巻を読んでて改めて思った、主人公の石田将也と

自分がなんか重なる。

過去に忘れたい出来事があって

その過去を引きずりつつも

今、変わろうとしてる姿が

きっと重なるんだ。

みんなにもそういう事はあると思うけど、たぶん "それ" とは

少し違うんだって思う。

だから石田くんの気持ちが

不思議なくらい理解できて、

これ読んでると…

…痛くなる。

ちょうど5巻でも "成長" ってキーワードが出てきた。

『どうやったら自分が昔より

    成長したって事を証明でき

    るんだろう』

そんな言葉があった。

今の自分に…

投げかけられてるようだった。

当然、答えなんてわからなかった。

今の俺が、

いや、

今まで俺が抱えてきた問題だから。

答えが出るのは、きっとまだ先だ。

だから今日は、もう眠ろう…

聞いてくれて、ありがとう。

でも、今日は雨だから上がらないと思ったんだ。

やっぱり四季のなかで最も特別な季節は夏なんだと思う。

色んな行事があって

その数と同じくらい色んな人の色んな気持ちがある。

実森くんは言った

『当たり前だけど

この世界には色んな他人がいて

生きてる限り関わっていかないと

しょうがない。

でもそのたびに実感させられるんだ

俺の立ち位置が底辺だってこと。

俺の人生は、負けてばっかりだ。

同じ年頃の奴らが友達と

楽しそうにしてるのを見ると

どうして俺にはあの人生が

手に入らないのかと

苦しくてたまらない。』

これを聞いた時、

心が締めつけられた…。

いつかの自分も思った事で、

今でも時々思うことで、

たった…今も。

本当に苦しくて苦しくて…

…苦しくてたまらない。

なんで、みんなは あんなに

楽しくしてるのに楽しくできるのに

どうして自分はそうできないのか…。

きっと、みんなは『みんな』であるから『みんな』と仲良くしているんだと思う…

自分はその『みんな』の中にいない。

『みんな』になれてれば

誕生日もきっとたくさんの人に

祝ってもらえたんだと思う。

誰にも祝ってもらえない誕生日に

なんの意味があるんだろうか…。

誕生日ほ前日までは、そう思ってた。

それでも少ないけど何人か

祝ってくれる人がいて、

それだけでもう充分で。でも…。

本当は違った。

別に怒ってた訳じゃない。

怒る理由もない。

なぜなら祝ってもらえるなんて思ってなかったから。

なにも期待してなかったから。

それを言いたかったんだ、本当は。

なにも期待してなかった、

何度か誕生日 確認してたけど

どうせ忘れるだろうと思ってた。

どうせ…

だから…。

思いを言葉にしなかったのは

正解だったのかもしれない。

言葉にしてたら相手を傷つけていたかもしれない。

でも言葉にしなかったことで

また息が詰まった。

そんなことを

花火を見ながら考えた。

色々、考えた。

咲いては散りゆく花火の速度に

みんなの進み行く速度に

自分の心だけがついていけない。

『ただいま』って言うんだ。

でも、また夜になるとやってくるんだ。辛くて、辛くて、ただただ辛い。その辛さが俺の首を締めて苦しませる。そんな行き場のない感情が折り重なって崩れて…堪 (たま) らなく“ 涙 ”がこぼれることもある。

万が一、誰かが気にかけてくれてもその優しさを跳ね返してしまう気がする。
本当は“ 嬉しい ”のに…。



自分を“ 許す ” “認める ”って事がこんなに難しいことだったなんて知らなかった。