連絡がないまま時も流れ、私には新たな出会いがいくつかあった。

その中でひとり、とても惹かれる人がいた。

私は自分から好きになれないと付き合えないタイプの人間だったようだ。

思えば独身時代の彼氏もそうだった。

恋愛から遠ざかっていたから、そんなことすっかり忘れていた。

それでもまだ心の中には、タツキが居た。

終わったのかどうなのかよく分からないまま、私は自分の気持ちを持て余していた。

そして桜も散り、大型連休も終わった頃。

突然彼から仕事を辞めて治療に専念することになった、と連絡が入った。

だからもうすみれには会えないと。

空っぽ。

涙も出なかった。

予想だにしなかった終わり方だった。

でもどこかホッとした自分もいた。

初めての婚外はそうして終わりを迎えた。

世間はクリスマスカラーに包まれていた。

手術から2ヶ月ほど経ち仕事のペースも既に取り戻した私。

短時間のデートなら、と、都合をつけ、彼と会った。

しかし今度は彼の様子がおかしくなっていた。

私には隠していたようだが、彼は精神に病を抱えていた。

後から思えば妙に攻撃的だったり、ホテルの部屋も窓がない所はダメだったり、冷や汗をかいていたり、思い当たることがいくつかあった。

私の病気は手術をして治ったが、彼はそうじゃない。

今までの薬が効かなくなってきた。

世間が俺をこんな風にした。

医者なんて誰も同じだ。

カミングアウトしたことで楽になったのか、次々と弱みを見せてくる彼。

病気になった時励ましてもらったくせに、私は逃げ出したかった。

こちらの精神が持ちそうになかった。

意図したわけではないけれど、返す言葉も思いつかず連絡は減っていった。

そして年が明けた。

彼は実家に来ていると雪景色の写真を送ってきた。

そしてそれ以降、彼からの連絡は途絶えることにらなる。

彼からの連絡は日に日に多くなっていた。

仕事中も土日も関係なく。

長文で。

彼はなぜ、婚外してるのだろう？

そういえば尋ねたことがなかった。

ふと疑問が湧いた。

前にも婚外彼女はいたようだけれど。

別れてしまった今は知る由もない。

話の内容は仕事の愚痴や批判が多かった。

心を許してくれたのかと嬉しくもあったが、時に辛辣な言葉に疲れてしまうこともあった。

フォローが裏目に出てしまった時は、私にまで牙をむくこともあった。

そんな時は謝るしかなかった。

そんな中たまたま受けた健診で、とある疾患が見つかった私。

そんなこと関係ないのに、不倫をした罰なのかと思ったのを覚えている。

あれよあれよと言う間に手術日。

夫が立ち合ってくれたけれど、手術室に運ばれる前にみた夫はノートパソコンを見ていた。

直前に片手を上げて頷いてくれたけど、少し寂しかった。

彼は病院の近くまで来ていたらしい。

直前までメールで励ましてくれていた。

ありがたかった。

前回のデート以来、彼は変わった。

基本姿勢は上から。

それは変わらなかったけど

私に対する執着のようなものを感じるようになった。

私は私でまるで初恋のように彼に夢中になっていた。

それでもどこか冷静で、溺れるようなことはなかった。

夏の終わり。

なかなか時間の都合がつかない中、デートをした。

一度致したのだからもちろんホテルにも誘われた。

ふわふわしてどこか他人事のようだった一度目とは違い、今回は自らの意思で動けた。

3回目のデート。

カフェでランチをして、ドライブしながら目に付いたお店に入り……。

たぶんホテルに行きたいんだろうなぁ。

その前のメールでも、あからさまに言ってたし。

でもそうは言っても、強引にコトを進めない彼。

今思えばそれが手だったのかもしれないけど（笑）

私も覚悟はしてきた。

望んでいたことでもあった。

でも何年もその行為から離れていて不安もあり、怖かった。

今までのやりとりで話してたから、彼はそれを含めて私がその気になるのを待っていたように思う。

あてもなく車を走らせながら、突然彼が言った。

すみれちゃんの殻を壊したい。

初めての婚外。

私は傷つきたくなくて、彼に対してもどこか構えていて素直になれなかった。

その事を彼は指摘したんだ。

甘えていいんだと。