息子も雨が好きらしい。

でもべったりくっついているからストレスだ。

休ませてくれないのはもっともっとストレスだ。

息子は大好きだけど。

最近、息子が叱られて大泣きすると

「ぐおめんなさあいい～～」

と謝りながら泣く。

こうされると、すごく悪いことをしているような気がして、

とても切なくってつらい。

とくに外でこう泣かれると、つらい。

もっとこうしてやればいいのに、、

なんて、人に思われたり、言われたりしたくない。

だって、泣きたいのはわたしだ。

今日、買い物に出て、レジで打ってもらってから財布を忘れたのに気が付いた。

べつに大したことではない、ちょっと恥ずかしい、くらいのことかもしれないんだけど。

今の私には堪えてしまった・・。

いたたまれなくなってしまうんだ。

切なかったり、いたたまれなかったり、

そういう感情が私には大きくあって、それに触れることがあると、とても参ってしまう。

泣きたくなる。

不安になる。

また、ひどくなってしまうのかなあと、思ってしまう。

こんな時も、旦那は言い当ててくれた。

「ストレスで疲れているんだよ」と。

確かに。疲れすぎてはいけないんだった。

そんな旦那がいてくれて、

可愛い我が子がいてくれても、なお具合が悪くなるなんて、悲しいなあ。

ささやかに、穏やかに、楽しく暮らしていきたいだけ。

もう半月以上完治しない。

私も平日がんばっている分、休日は一緒に過ごして充電したいのにできなくて、

旦那は寝てばかり、テレビ、息子と遊ぶ、でストレスがたまった。

実は、旦那は息子が生後数か月の時、脳梗塞になった。

そりゃもう泣いた。

息子を抱えて泣いた。

幸い助かって、後遺症もほとんどない奇跡だった。

でも、体力が落ちたというか、

風邪をひきやすかったり、

疲れやすくなって、

そんな時は体調が良くない。

そうなると、何も言えなくて、私が支えなきゃと思うんだけど、

それだけでは乗り切れない時がある。

心配で。

でも、むかつく。

やりたくない私。

イヤだなが続くと、私も体調が悪くなる。

息子は優しいけれど、ほんの子ども。当たり前にこども。

注意疲れしてしまう。

必要以上に怒ってしまう。

八つ当たり。

ごめんね。

手をあげたりはしないけど。

うまくできなくなるんだよ。

旦那も優しい。

でも、体調が悪ければわがままにもなる。

体調が悪い時、あんまり優しく慣れない私。ひどいやつ。

だから

泣いた。

失敗したり、

上手いくいかないと動けなくなる時がある。

人の反応が悪かった、悪い気がして、動けないときがある。

イヤになると、動けない。

最近そんなのがちょっと戻ってきて、動けなくなる時がある。

大丈夫だろうか。

わからないことも怖い。

こんなことをぽちぽち書いて、アクセスが思った以上にあった。

誰かに迷惑かけないだろうか。

息子は今日も元気。

となりに座ってご飯を待ってる。

お待たせしました。ご飯食べよう。

何万回も「もう嫌だ」と言い続けてきた。

もっとずっと病んでいた頃。

私の上に広がる空の重力みんなが押しつぶそうとしてきていると思った。

倒れている畳にめり込むかと思った。

ずっと眉間にしわが寄っていて、

息苦しくて目が覚めた。

不眠症というのがあるけど、私は逆で、

いつもいつも眠かった時期がある。

苦しくて現にいたくなかったんだと思う。

明日が来なければいい。

このまま止まってしまえばいい。

もうやめようと何回思ったか。

そんなトある朝、必死で必死で、そして何故か、連絡したのが今の旦那だった・・。

２歳半になる息子が最近よく泣く。

私が不安定だったり、余裕がない時ほどぐずる。でもよく笑いもする。

今日は、波がゆっくり去って、雨だから出かけたり洗濯も無くて、

やっと息をついた。

ほんのちょっとしたこと。書いてみようかなあ。

昔はよく日記を書いた。

書かないと落ち着かないくらい毎日ぎっしり。

ただの私が日々のこと。書いてみようかなあ。