この恋が終わるまで。

まだ終わってません

Fri, 18 Oct 2024 23:26:50 +0900

この恋は、まだ終わっていないながらも、もう、前のように好きが出せない間柄になってしまいました。

そして、私の、好きも変わりました。

でもね、先生。好きだからいつもそばにいるのですよ。

ずっと好きなのですよ。

言いたいだけ

Mon, 01 May 2023 19:48:21 +0900

誰かの特別になることは、

非常に難しいことなのDeath！！！

もう、ええって！笑

それなのに〜

Mon, 01 May 2023 19:44:52 +0900

大好きで、大好きで、会いたくてたまらなくて、

今日も食事に行ってしまうのです。。。

ううん、先生、実はそんなきれいなことではないんです。

今晩他の人と会ってほしくない、

メッセージのやりとりをしてほしくない、

そんなドロドロした気持ちのほうが大きくて

誘っています。。。ごめんなさい。。。

先生を食事に誘ってOKが出たら、

あー、今日は誰とも約束がなかったんだと安心して、

会えることがウキウキ楽しみになります。

先生への好きが、ずっとこんな気持ちだったらいいのになぁ。

一時の安心とウキウキを得るために、

繰り返している私のこの行動は、

まるで、お酒がやめられない肝硬変の患者、

タバコを吸い続ける肺気腫の患者のようです。

その先にあるものは。。。

そうです、Deathです！！！

答えは、「執着」です。

Mon, 01 May 2023 13:39:51 +0900

もう先生に私は要りません。

2人で飲みに行く同僚も、

休みの日や夜中にメッセージのやりとりをする同僚もできて、

仕事の相談や悩みだって、もう私に一番には話してもらえない、先生はもう自分で考えたことが実現できる、実現するために話す相手がいるから、

もう私は要らない。

先生にとってどんな役割でもいいから特別になりたかったんです。

「そういう気持ちで飲みに行くなら、もう会わないほうがいい」って言われた日、

そして性懲りもなく先生が好きだと泣いた日、

あの日、あんなにパワーを使ったにもかかわらず、

最後にできなかった、まだ見えてなかった。

先生には見えてたのかな、こうなること。

先生が私に「同僚」を求めるなら、

もしかしたら私は、特別な同僚になれるかな、なってるんじゃないかな、って思ってしまったのです。

でも、これもまた私の勘違いでした。

私の好きは、何なんだろうか、

先生に何かを求めてる、

それがまだ分からないと言い続ける私は、

ただ現実から逃げているだけかもしれません。

でも、この好きは、先生にとっても私にとっても

邪魔なものだということは、よく分かっていて。。。

本当は、私がどうすべきかも。。。

職場が同じって、残酷ですね。

私は、どうしたらいい？

Fri, 11 Nov 2022 21:59:39 +0900

好き、ってなんなんだろう。

先生の幸せと日々の充実を願いつつも、

それなのに、抑えられない気持ち。

好きは、エゴです。

先生、ごめんなさい。。。

チクリ

Wed, 02 Nov 2022 20:15:12 +0900

【チクリ】(意味) 心が傷つくこと。また、その傷つきの程度を表す単位。

ウザい、めんどくさい・・・3チクリ

キモい・・・8チクリ

ブス・・・25チクリ

生理的に受け付けない・・・50チクリ

たくさんチクリが貯まった後の、

生理的に受け付けない、どうして受け付けられるん？

先生、さすがに心折れました。

変な帰り方をして、ごめんなさい。

私の心は、何チクリまで耐えられるのかなぁ。。。

誰かを好きでいることって、そもそもこういうことなの？違いますよね。

私は何してるんだろう。。。

いつわかるんだろう。。。

ダメダメなんです。。。

Tue, 25 Oct 2022 03:28:00 +0900

先生、ごめんなさい。

そもそも自分がうまく立ち回れていないのに、

この場所で先生を支えていきたい、

先生の役に立ちたいなんて、そんなことできません。

私は、何も分かっていません。何もできません。

先生、どうぞ私を切ってください。

重荷になるなら、いっそ切り捨てて。

さようなら、先生。

スパークル

Thu, 13 Oct 2022 23:02:54 +0900

煌めいて消えてった
ひとひらの恋の結末は

落っこちてくような
心地がしたのは
目と目が合った時でした
ほんの一瞬のこと

きっと困らせちゃうでしょ？
全部伝えてしまえば
崩れていくものばかりが
頭をめぐるめぐる

君が愛おしく思うのは私じゃないかもと
どこかでずっと感じているのに
のぼせた頬を夜風に任せて
冷やして

煌めいて消えてった
ひとひらの恋の結末は
痛いほど始めから決まっていたんだ
それでも君の横顔　愛おしくなって
浮かんだ二文字が駆けめぐる
声に出来ず

こんな近くにいるのに
いつも遠くを見ているね
本当の君が知りたいの
なんて言えるわけないけど

柔らかい声　あどけない仕草
君に夢中になって
周りがもっと見えなくなっていく
まだ側にいたいって
言えるような距離になれたら

煌めいて消えてった
夜空を走り去る星のように
ひとときの幸せ　逃さないように
瞬きも惜しいほど君をみていた
きっといつかどこかへ
行くのでしょう？

いつだって止められるはずの恋に
夢を見続けては
覚めないでと願ってしまう
曖昧も怖いも握り締めて

君が好き　それだけが
嘘のない私の気持ちで
痛くても分かっていても
変わりはしないんだ
苦しさも愛しさも
全部君から貰えて良かった
忘れないよ日々を
恋をした意味を

落っこちていくような
心地がしたのは
目と目が合った時でした
ほんの一瞬のこと

先生が好き

結局は、それだけで

それが全て。

乗り越えられるでしょうか

Sun, 09 Oct 2022 21:28:01 +0900

Xデーをきっかけに、また先生とぶりとのやり取りは再開しますね。

私は彼女のように、可愛らしく、健気に、

気の利いた言葉を、気の利いたタイミングで、

先生にメッセージすることはできません。

学生から、きれいだと言われたことも、

ファンのように好意を寄せられることもありません。

仕事も満足にこなせず、上司には反発し、

周りからも面倒くさい奴だと思われています。

ぶりのように、可愛らしく忙しさをアピールしたり、

可愛らしく教えを乞うことも、できません。

何をとっても、ぶりには敵いません。

でも、先生、先生にはわかってほしいです、

彼女が本当はどんな人か。

でも、それも、もしかしたら、

私のいつもの思い込みかもしれません。。。

先生の目に映るものが、先生にとっての真実で、

私の思い込み云々は関係ないのでしょうけど。。。

彼女絡みでいつもこんなになってしまう。。。

私の嫉妬が、何もかも壊していく、

大切なものを自らの手で壊してる。

悲しくて、悔しくて、情けなくて、

泣いても泣いても、何も変わらない。

ここから逃げたくても逃げられない。

「あなたの問題」　

そうです、先生、

先生と私のではなく、これは、私の問題。

先生を好きでいつづける限り、ずっと続く

私だけの問題です。

Xデー

Sun, 09 Oct 2022 07:53:42 +0900

朝帰りで、「何もない」わけない。

「特に話すことはない」とは、

私に話す義理はない、私は聞く立場にない、ということですね。

そんな答えが返ってくるだろうと予想していました。

でも、もしかしたら何があったのか話してくれるかもしれないという期待も、

ほんの少しですがなかったわけでもなく。

モールの客がみんな帰り、電気が消えてしまっても、

人影が目に入る度、あ、先生かな？と背筋が伸び、

違った。。。また違った。。。

白いTシャツ、黒いTシャツ、カーキ色の短パン、白っぽいワイシャツ、黒いリュック、ケータイを見ながら歩く人。。。

全部先生じゃなかった。

「帰る、もうすぐ」は果たされないかもしれない。

ぶりと何かあったのなら、これからあろうとしているなら、

私にメッセージを送ると面倒なことになるだろうな、と考えてるかもしれない。

それなら、私から連絡してみよう。

何かが起ころうとしているなら、まだ間に合うなら、

それを止められるかもしれない、という思いもあり、

先生にたくさんメッセージを送り、たくさん電話をしてしました。

帰るつもりもないのに、「帰ります」と送ったのは、

事情の説明よりは、「はい」のほうが返しやすいかな、

と思ったからです。

メッセージ送信という作業で、

少しでも私のことを考えてほしかったんです。

タクシーを呼ぶのにギリギリの充電を、それで使い果たしてしまいました。

それまでずっと我慢していたのに、堪え切れない感情が溢れ出し、

こんなことしたら嫌われる、分かっているのに自分が止められない。

うんともすんともビクリともしなくなったケータイに感謝しました。

薄明るくなってきた空、

先生と一緒に飲もうと思っていた大量のお酒、

充電切れのケータイ。

あー、何やってんだろう、私は。。。

最後はモール常駐の警察に声をかけられ、

タクシーを呼んでもらいました。

よかった、あのままあそこで朝を迎えたら、

本当に最悪でした。

帰ってやけ酒してやろう、と思っていましたが、

眠気に負けました。

先生の「ごめんなさい」のメッセージで目が覚め、

夜の冒頭のやり取りを経て、

今に至ります。

でも、何も変わらない、先生への気持ち。

きっとずっと好き。

どうしたらいいの？

どうにもできないよ、という自問自答を、

これから何回、いや何十回、いや何百回、

いやいやいや何百回はさすがにないか、

とにかく何度も繰り返すんでしょうね。

はぁ。。。。。。。。。

昨日はほぼ仕事をしていません。

今日はやんなきゃなぁー。

はぁ。。。。。。。。。。。。。。