ちゃむと言います

31歳　独身　女　社畜です

23歳の春、あっけなく無職となりました

4年も大学通って無職・・・

お金がありません

その時の貯金は50万くらい

車のローン、携帯電話代、国民年金などで

月々5万はなくなっていきました

いよいよ貯金がなくなった頃に

友達にサーティワンでアイス食べようよと言われ

お金がないからいけないと断ったことがあります

友達から「えっ？500円やん、いこうや！そんなん断るのやばいで！」

とかなり引かれたのですが、本当になかったのです

実家暮らしだったので

衣食住には困りませんでしたが

自分の甘さ、親への申し訳なさ、

これからの不安、就活への恐怖

色々な感情により私のこころは病んでいきました

何より四大卒で同級生が皆働いている中での

自分の状況がとても恥ずかしく感じました

社会の何にも属していない感じ

誰からも必要とされていない認識されていない

自分が何もしていない間にも世界は進んでいく

家族は悪くないのに

イライラしてヒステリックに

当たってしまうこともありました

自らの人生を進めていく力のない私

また就活するふりをして、面接にビビり、

受かってもないのに新しい会社で

馴染めるかを心配して嫌になる

誰かが何とかしてくれないかな～

時間が経てばいい話がこないかな～

とばかり考えていました

することがない時は

買ったばかりの新車を3日に1回洗車

今までしたことのなかった庭の草取り

とりあえず家にある本を読む

などして過ごしていました

その時に読んでよかったと思う本に出合いました

齋藤孝さんの”＜貧乏＞のススメ”という本です

貧乏を力に変える技術が記されています

本の中にリフレイン読みというのが出てきます

どんな本でも10回読めば自分のものになると

なるほどと思い、まずはその本を10回読むことにしました

さすがに6回目くらいで飽きてしまって

10回は読めていないのですが、

その本からは

分からないことは何度も繰り返せば分かるようになると

ということを学びました

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チャムと言います

31歳　独身　女　社畜です

失恋がきっかけでうつ気分が抜けず

書き出したこのブログ

書いた直後はすっきりするんです

でもしばらくして気が抜けると胸が苦しくなります

忘れたくても同じ職場で毎日顔を合わせてします

この苦しみを乗り越えた先に何があるのだろうか

前回からの続き

年末に会社を辞め、

社長志望Ｋさんから

「準備が整ったら声かけするから待ってね～」

と言われニートな日々を過ごす日々

1週間2週間経っても連絡がない・・・

不安になって連絡をすると

「もうちょっと待って」とのこと

3人で集合したのは確か2月になってからだと思います

海辺の丘の道路沿いに事務所を借りたそうで

そこで仕事をすることになりました

デスクにパソコン、窓のカーテン、筆記用具などを購入するところから始め

そこからさらに大型の複合機（90万くらい）

社長前職場の商品のコーヒーメーカーが揃いました

若さゆえ、その状況に何の不安もなく

これから始まる事にワクワク感しかありませんでした

さて私たちが何をしようとしているかというと

辞めた会社で同じ事をして儲けようというものでした

中国品を仕入れネットショップで販売する

販売する商品も辞めた会社と一緒

スマホケース

辞めた会社の社長は自ら中国へ出向き

現地の卸売市場で大量購入をしていました

ですが私たちが簡単にマネできる訳なく

はじめは中国の卸売サイトを通じて仕入れることになりました

中国の卸売サイトといっても

誰でも買えるようなところで

仕入れ価格は高くなります

まぁ始めたばかりだから

とりえずやってみる、

様子をみようという感じでした

商品を仕入れて、

販売価格を決めて出品する

注文が入ったら

入金確認をして郵送する

たくさん売れたらいいな～♪

まぁ最初はサイトの認知も低いから

そう簡単には売れないだろな～

これからだ、これからだ

初めて商品を出品してから3日後・・・

朝、Kさんの青ざめた顔・・・

「どうしよう、、、全然売れない・・・」

焦りだすKさん

え！？当たり前じゃね？！

すぐに売れる訳ねーやん！

てか何で3日目でそんなこと言うん？？

謎すぎました。起業ってそんな甘くなくない？

どういうつもりだったの？？？

もしかしてこの人やばい人！？

Kさんの発言でようやく自分が

危ない船を渡っていることに気づきました

商品を出品すれば売れると思っていたKさん

そんな人だとは思ってなかった・・・

そこからも急激に注文が入るわけもなく

毎日毎日暗い顔のKさん

暗すぎて体操座りで童謡の

「いろんな木の実」を歌いだした時は逆に笑えました

そんなこんなで1カ月後・・・

「ごめん皆んな、もう無理やわ」

「二人の給料も払えん」

「会社はたたむ、二人は働いてなかったことにして」

「その代わり、ここのデスク、時計、ごみ箱あげる！」

えーーーーーーーーー

うそやーーーーーーーーーん

無職のはじまりです

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ちゃむと言います

31歳　独身　女　社畜です

まともな社会人スキルも付きそうもない

販売商品には自信を持てず

お客様からクレームが来る日々

およそ新卒で入るべきではない会社に

就職してしまいました

ですが再び就活をしなくてはいけない

そんな恐怖から辞める気はありませんでした

入社して3カ月がたった頃、

ある男性が面接にやってきました

「こんにちは、面接に参りました～！」

感じのいい挨拶と共に

色白で爽やかイケメンな男性（30歳）Kさんがやってきました

営業マンみたい、、なんか仕事できそうやな・・・

なんて思ってたな～

前職はオフィス環境系の会社

（コーヒー売ったり、ユニフォームレンタルしたり）

の営業をしていたそうです

しばらくして私はネットショップ拠点を離れ

実店舗に移動になり

Kさんとは一緒に働く時間は短かったですが

仕事でオンラインのやり取りはしていました

さらに3カ月がたった頃、

先輩のHさん（28歳　男性）と私は、Kさんに呼び出されました

「俺ね、夢があるんよ・・」

「社長になりたい！」

Kさんは社長になりたいという夢を

叶えるためにこの会社に来たそうです

今ならいえます

「え？この会社ダメよ？？」

でもその時の感想は

「え！？かっこいい！！」

あほです、笑

そして続けてKさん

「3人でここ辞めて一緒に会社立ち上げん？」

Kさんはこの会社で中国からのルートを学び（盗み？）

ネットショップを立ち上げようと企んでいたのです

なにそれ！めっちゃ面白そうやん！

毎日クレーム、やばい商品の販売に

嫌気がさしていた私はワクワクしました

先輩Hさんはネット環境に詳しくまじめな人でした

電話対応も丁寧で、優しい性格

なんでこの会社で働いているんだろう・・・と疑問でした

そんな先輩Hさんもこの話に賛成し

私たちは3人同時にその年の12月に会社を辞めてしまったのです

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ちゃむと言います

31歳　独身　女　社畜です

持ち前のめんどくささから

もうブログを書くのがめんどくさいです

22歳の春、家族経営のインポートショップに就職しました

商品は中国から仕入れたスマホケース・周辺アクセサリー

ワンちゃんグッズなど

ネットショップと実店舗で販売します

その会社がやばかったです

①中国からの輸入品、粗悪品多すぎ問題

中国の生産段階で傷や汚れが多く

毎日クレームの電話やメールが来ていました

社長がよく中国に行っていると言っていたので

おそらく契約した工場からではなくて

卸売市場で仕入れる感じだったのかなと思います

なので商品はラッピングもしていない状態

スマホケースなら10個単位くらいで袋に入ってて

それを売るときに梱包して発送する

一応検品をするんですけど

10個に3個くらい「これ売ってええんか・・・？」という感じ

「大丈夫、大丈夫！」社長夫人の言葉に

悪いことに手を貸している気分でした

商品が汚れると連絡があれば交換

交換したくても在庫分にも汚れがあり、

ちょっと拭いて送ってみたり、笑

ある日、めちゃくちゃ怒ったおっちゃんから

クレーム電話がありました

犬のリードを購入したんやけど

不良品でリードが千切れて

犬が拾い食いして開腹手術じゃ！

どうしてくれるんじゃ！

めっちゃ怖かったです

電話は先輩に代わってもらい

その後どうしたかは覚えていませんが

自分の勤める会社の商品は粗悪で

そのためお客様がお怒りになる・・・

今ならそんなのありえない！と思うのですが

その時は、

社会人になるとこんな事もあるのか！

でもいつかは自分で対応できるようにならなきゃ！

（やばい会社なのに謎のこれから感）

とまじめに思っていました

社会人経験がないせいで

感覚がずれてますよね

交換対応にも限界があることもありました

接触不良のスマホ充電ケーブル

交換した交換品が不良品、

また交換しても不良品・・・なんてことも

さっき検品した時は大丈夫だったのになぁ・・・？

さすが中国市場クオリティ

実店舗で交換した時に

「もういいですッ！」と怒った女性の表情を覚えています

②パチモン販売問題

トリーバーチのスマホハードカバー、

シャネルのカバンを激安で販売していました

あきらかに偽物、主に実店舗で

高校生・ギャルが買っていきました

そういえば社長が空港で

購入品の偽物が引っかかって拘束されて

皆で大丈夫かなぁ・・・とか言ってたな、笑

昔すぎて覚えていないのですが

色々とやばい会社でした

すぐに辞めるべき会社ではあったと思います

でもやっと掴んだ就職先です

私は就活ができない

無職になってしまう

大学を出て、就活もできないのに

すぐに辞めてしまってはいけない

そう思いました

結局はあることがきっかけで

その年の12月で辞めてしまいます

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31歳　独身　女　社畜です

思い出せる限りの記憶をたどります

海の見える街で生まれた私は

水平線が大好きです

高校も大学も地元で

就職は隣県の都市へと考えていました

大学3年生になり、周りの友達が

真剣に就職活動を進めるなか

社会という未知の世界へのビビりと

何とかなるだろうという謎の自信？

（自信ではない気がするんです、恐怖からの拒絶みたいな）

そして私の本質のひとつ、めんどくさがりから

積極的に就職活動を行いませんでした

形だけ、合同説明会に行ったり

形だけエントリーシートだしたり

怖いから面接に行きたくないし

採用担当者からの電話もでたくない

就活中に思ったんですけど

就活を初めてから就活本を読んでも遅いですよね

大学生活から自己アピールを考えるとか書いてたけど

ボランティアしたとか、人助けしたとか、何かを成功させたとか、

ヒッチハイクして日本一周したとか、

そんな都合のいい経験なんて意識して作らないとないやん・・・

大学4年間ボーっと生活してきた私に

そんな経験もなく

さらに自己肯定感の低い私は

自分をアピールしなくてはいけない

就職活動がとても苦手で苦痛でした

結局大学4年の3月、卒業ギリギリですね、

隣街の小さなインポートショップに就職することができました

就活というと普通は

リクナビとか、マイナビとか大手エージェントを

使うと思うんですけど

もうどこでもいい、とりあえず就職したい

そんな気持ちから新聞の求人に載っていた

ネットショップ運営スタッフ募集の文字にすがったのです

家族経営だったのでバイトの面接並みに

じゃあ明日からみたいな感じだった気がします

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つらいと思う経験はひとそれぞれ

私がつらいと思っても

他人からするとそれほどのことも

それでも私は傷つき、悩み、苦しいのです

悩んで相談した結果

真剣に向き合ってもらえなかったとしたら

そんなに気にすること？何て言われたら？

絶望のどん底

嫌なことを感じないように感情を無にする事が

ある程度できるようになりました

嫌な出来事は私には関係ないと感情を切り離すイメージです

このやり方は役に立つ反面、

同楽しい、嬉しいという感情も以前より感じにくくなってしまいました

我慢して溜め込んで、

その度に心が擦り切れていく

擦り切れる音が聞こえたならば

これはいけないと

もっと早く向き合うことができたのだろうか

不幸な事なんてない

ただ誰かそばにいて欲しいだけ

誰かに分かってもらいたいだけ

私を必要として欲しい

何故こうなった？？

いつからこうなった？？

最近ひろゆきさんのYoutubeにハマっています

心理学や哲学やエッセイが好きな私は

「生きることは○○である」

なんてフレーズをよく見てきました

生きる意味とは何だろう・・・？？

誰もが一度は考えたりしますよね

いろんな本を読んでいく中で

うすうす気づき始めたことがありました

なんだか全部キレイゴトではないか・・・

分からないことだから

キレイゴトを言ってそれっぽく言っているだけではないか

どれも私に当てはまるものはないし

少しは信じてみてもすぐにやっぱり違うなぁと思ってしまう

生きる意味ってないんじゃないか

解釈の違いとかじゃなくて意味なんてないんじゃないか

そう思いはじめました

そんなこの頃　Youtubeでひろゆきさんの

こちらの動画を発見しました

やっぱり！ですよね！

少しこころがスッキリしました

負の感情スパイラルに終わりが来ますように

明日から思い出せる限り、

記憶をたどって感情を整理します

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ちゃむと言います

31歳　独身　女　社畜です

先日失恋をしました

失恋をしたので死にたいわけではありません

きっかけに過ぎません

人生生きるのがつらいです

この虚無感、不安感が永遠に続くなら

終わらせてしまいたい

口にしてはいけないこの感情のはけ口として

ブログを綴ります

なぜこんな風になってしまったのか

20歳になった時の私には想像もつかないでしょう

24歳くらいまでは

普通に暮らしていれば

普通に彼氏ができて

普通に結婚できて

普通に子供ができるんだろうなと思っていました

周りの友達は皆そうだったし

もちろん自分もそうなるんだと思っていました

流れる月日のなかで

周りがどんどん結婚していって

まあ何とかなるだろうと

いつか自分にもいい人が現れるだろう

そう考えていました

でも今結局ひとり

先日の失恋をきっかけに病みが悪化

転職で県外で一人暮らしを始めはや7年

職場以外の友人はゼロ

どんな狭い世界で生活しているんだ・・・

仕事を辞める勇気もなく

忙しい日々の中で激務をこなす毎日です

こんなに頑張っているのに

こんなに苦しんでいるのに

なんで私のそばには誰もいないんだ

なんで私を誰もみてはくれないんだ

寂しいです

消えてしまいたいです

誰にもいえない気持ちのはけ口に

ブログを書きます

いつか前を向ける日がくると信じて

今流行ってますよね

本当に精神科の先生との会話の記録を

そのまま文章にした感じです

読み終わった後のすっきり感はないです

死ねないから生きてる

生きてるから好きなもん食べたい

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ちゃむと言います

31歳　女　独身　社畜です

失恋をしました

生きるのがつらいです

でも失恋する前から、恋しちゃってるかも☆

というウキウキ状態の時ですら

ずっと死んでしまいたい

そう思っていました

昔から小さなことで悩みやすく、打たれ弱い

そして辛くても

それを人に打ち明けることが苦手でした

一番最初に死にたいと思ったのは

小学５年生のころでしょうか

理由は覚えていませんが

ドアノブにビニールテープをかけて

しんでしまいたい

泣きながらそう思った記憶があります

一般的な家庭で育ちました

両親ともに健康で仕事もある

とくに貧乏でもない平凡な家庭です

ネガティブな事を吸収しやすい

子供だったのかもしれません

思い返してみます

私の母は心配性で

愛情表現が下手だったと思います

父はまじめでシャイな性格で

積極的に言葉に出すタイプではありませんでした

幼い頃に母からよく否定された記憶があります

やってはいけない

行ってはいけない

そんなのできる訳ない

それは私を心配して言った言葉だったでしょう

でもその時は分かりませんでした

否定されるのが嫌で

自分のしたい事や思っている事を

素直に言えなくなりました

また私は愛されていない

そう思うことがよくありました

気分が悪いと言えば

鏡で自分の顔を見たの？と言われたり

高熱がでても寝たら治るとか

（私は病院に連れて行ってもらえないのに

弟はすぐに病院につれていかれたり）

別に虐待を受けていたとか

兄弟で差別をされていたとかではありません

ただただ寂しい時に寂しいと言えない

素直に親に甘えることができない

否定されるのは嫌

拒否されるのも怖い

だらか先に自分から相手を突き放す

そんな性格のベースができたのかもしれません

31歳になった今

普通に仕事があって給料がもらえて

身体的病気もないし

一般的な家庭で育ってきた私は

きっと周りから見ると

幸せでありがたい環境なのだと思います

でも生きるのがつらくて

誰にも相談できなくて

頭の片隅にはいつも

死んでしまいたい

そんな思いがあります

でも本当に死んでしまったら

たくさんの人に迷惑をかけてしまいます

この部屋は事故物件になり

大島てるのサイトに登録され

職場では引継ぎをされなかった仕事を

同僚はイライラしながらこなすのでしょうか

私を振ったあの男は

振ったら死んでしまったと後味悪く思うのでしょうか

そうなると、自殺するためには

まずきちんと仕事を辞めて

部屋を引き払い、実家に戻ってからにする？

7年ぶりに実家に帰ってきた娘が

朝起きたら部屋で死んでいて

それを母が見たらショックを受けるだろうか・・・

誰にも迷惑をかけず

誰にも知られず死ぬ方法を

今のところ私は知らないので

生きるしかありません

どこかの外国で安楽死ができるらしいけど

確か2000万円ぐらいかかるとか

そんなお金持ってないし

今2000万円あったら

自殺したいとか思わないのかな笑

本当は人に相談したい

でもこんな事を言ったら

殆どの人は重いと思うだろうし

私もそんなに深い答えは求めてません

「それ、わかるわ～」

ぐらいの軽いノリで返してくれれば

心が軽くなるかもしれませんが

今のところ共感してくれそうな人は周りにいません

人に迷惑を掛けたくないので

生きています

本当は楽しく生きたいです

相談できる人がいないので

ブログで思いを吐き出せれば

考え方も変わるのかな

そんな願いを込めてこのブログを綴ります

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