https://ameblo.jp/cybersurfer/ ブログの説明を入力します。 ja 夜、一度は必ずメールがきたのに・・・
しばらく逢わないでいるっていうことは
きっと別れを意味しているのだと思う。
会社だって別々になるし、こんな風に
電話もメールも来ないってことは・・・

時間が過ぎていく。ただ事務的に
空白の時間だった。
彼女の不在はすべてを虚無的にしてしまう。
彼女からの連絡を期待して待っている
自分がいた。
待っている時間が苦痛だった。
でも彼女が不在の時間は少しずつ増えていった。

テレビも観る気がしないし、本を読む
集中力もなかった。漫然と携帯アプリの
ゲームに意識を集中させていた。
でないと心が崩れていきそうなきがした。

翌朝も電話がなかった。
いつもなら通勤の時間帯に
電話があるのに・・・
気分が悪くなって、
落ち込んでいく気持ちを鼓舞するように
すこしアクセルを踏み込んでいた。

「もう電話もメールもしないから」と
彼女は腹を立てていた。
「昨日だってメールしてこなかったでしょ？」
やっとかかってきた電話だった。

僕だってメールを待っていた。
彼女は連絡を取りたくないんだと思っていたから
メールするのも躊躇っていた。
でも彼女の声をきいて
虚無の時間が終わった。
僕は落ち込んでいた気持ちを隠すように
つとめて明るくはなした。

「いつまで逢わない方がいいの？」と彼女。
それは僕には決めれなかった。
彼女の子供に影響がある可能性があるのに
それでも逢おうって僕にはどうしても言えなかった。

最初から誰かに露呈する可能性があることは
お互いわかっているはずだった。
逢いたい気持ちと心配する気持ちの狭間で
彼女は独り彷徨っていた。
僕には逢いたい気持ちしかなかったけど
でも実際に彼女の子供が傷つく事を考えると
自分の望みも殺す必要があるんだと
今更悩んでしまう。
望みを殺すなら、完全に息の根を止めないと・・・
中途半端はただ苦悶しか残さない。
どうせなら虚無に支配された方がましだった。

彼女を失うことを考える。
僕はどうなってしまうのか
想像できなかった。
彼女がいない時間が怖かった。

でも僕は、その時は
じたばたしないで独り
耐えるしかない。
]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10738663602.html Thu, 16 Dec 2010 17:27:07 +0900 　自分で判断できないの？」と彼女は
　　　　　少しいらいらしていた。
最近、相方（妻）の様子がおかしかった。
明らかに家事を怠るようになった。
どこか挑発的ですらあった。
「別れたいって言わせようと
　　している感じすらする」と僕。
相方の実家の父親は
交通事故や不動産問題や
もめ事にはかなり強かった。
みずからすすんでもめ事の渦中に
飛び込んでいく感じすらした。
実家はかなり裕福だから
お金そのものよりも
不倫の証拠を固められたら
腹の虫が収まるまで僕が困る事を
してくる気がした。

「私の家に怒鳴り込んできたりして」と彼女。
旦那さん、両親、なにより子供に迷惑はかけれなかった。

覚悟はしていた。
僕自身になにかされるのは・・・
でも彼女には迷惑をかけれない。
それでも逢うのをやめるなんて
発想は僕にはなかった。
だから彼女の口からそう言われたとき
驚きと戸惑いがあった。

今年も後少ししかなかった。
会社で一緒にいられるのも
1ケ月あまりしかなかった。
なのに今から逢えなくなるなんて・・・

「弱いよね、すべて一方的に受け身だから・・・
　自分からこうしようとか考えないの？」
「じゃぁ、逢わないでおく？」
「じゃぁじゃないでしょ？　自分の意志はないの？」

「しばらく逢わないでおこう」
僕はそう言っていた。
彼女はすこし驚いているみたいだった。
しばらくってどの位なのか
これは別れを意味するのか、
自分でもわからないままに・・・ ]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10737468421.html Wed, 15 Dec 2010 12:12:20 +0900 最近つい言ってしまう事がある。
「仕事が別々になったら
　逢えるのって月2回くらいになるね」
彼女はその事を考えたくもないみたいだった。
「実際になってみないとわからないから
　悩んだって一緒でしょ？」
たしかにそうだった。
でも実際にそうなる前に
その寂しさや辛さを共有して
覚悟したかった。

それと僕自身の気持ちの問題だった。
彼女に気持ちが変わらないよね、って
確認したかったのだと思う。

逢う頻度が減る事、
あと時間によって彼女の気持ちが
変わるんじゃないかって不安につきまとわれていた。
時間は裏切りや辛さを許す事だってある。
旦那さんの浮気も
旦那さんと一緒に歩んでいく事によって
浄化されて・・・情だってあるのだろうし・・・

彼女はやはり実際そうなってみないと
わからないからって言うのかもしれない。

でもそうなってからでは
遅い事だってある。
そうなるだろうってわかっていて
そっちに向かって歩んでいくとこが嫌だった。

今の気持ちをこのまま持ち続けて
本気で一緒になろうって想いがあるのなら
いま何かをしなくてはいけない気がした。
でないと気持ちが変わっていく事を
どこかで容認しているみたいで・・・

曖昧なまま、時間とともに
すべてが流されて、変わっていく・・・
彼女は今はそうなりたくないって
思っているのかもしれないけど、
状況の変化と時間の流れが
すべてを根本的にじわじわと、
でも確実に変えていく気がする。 ]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10730629423.html Wed, 08 Dec 2010 14:55:31 +0900 僕は12時位の電車に乗って都内に打ち合わせに行く予定だった。
そんなわけで会社の最寄り駅で
彼女とランチすることにした。
電車に乗るからあっさりしたものがいいよ、
と彼女は気を遣ってくれる。
電車大丈夫？　ちゃんと乗れる？　心配で胃が痛くなる、と彼女。
彼女が心配するのには訳があった。
僕はパニック障害で電車に乗ると
呼吸困難になったりして・・・
そういう事情を彼女は知っていたからだった。

「これから会社が別々になったら
　あまり逢えなくなるね」と僕。
「また～、大丈夫だよ、
　　逢えるようにするから」と彼女。
でも月2回くらいになるかも。
想像する事もできなかった。
いままで毎日のように会社で逢っていたし
土日だって都合付けてお互い逢っていたから。

最近同じメニューを食べる事が多くなった。
お蕎麦と小丼のセット。
彼女との食事はいつだって楽しい。
ご飯がおいしく感じる。
こんな何気ないことが僕にとっては
何より幸せだった。

僕はSUICAの使い方も知らなくて
彼女に入金の仕方や領収証の出し方
履歴の印字のやり方まで教わった。
時代は進んでいた。
僕の知らない間に
世の中は随分便利になっていた。

「顔色わるい、大丈夫？」と彼女はなんだか楽しそう。
「なんで楽しそうなの？」と僕。
「私、一緒にいきたいけど・・・仕事あるし」
と彼女は鞄や身につけているものを探し出した。
これ持っていっていいから。
彼女の香水だった。
すごくうれしかった。
「飴もかってこようか？」と彼女。
「大丈夫だから」と僕。

駅の改札に向かう。
生きた心地がしない。
でも彼女の心配を大きくしたくはなかった。
振り返ると彼女はいなかった。
彼女らしい。寂しかったけど
それも彼女らしかった。
改札近くで後ろから歩いてくる人の
肘があたる。電車が怖くて
歩調がゆっくりになっていたのかもしれない。
またあたった。
車で煽られている感じだった。
道を譲ってよけると後ろの人も立ち止まった。
「全然気がつかないの」と彼女だった。
相変わらずお茶目全開だった。
改札入っても彼女は立ち止まって手を振ってくれた。
心配そうに見送る姿をみていると
頑張らないとって気持ちになった。

平日の昼だというのに電車は混んでいた。
入るなり車内の蒸し暑い空気が不快だった。
電車の扉がしまる前、発作的に
飛び出したい衝動にかられた。
でも彼女の心配を無駄にできないと
我慢してひとつだけ空いた席に座る。
扉が閉まり、動き出した途端、後悔した。
降りれば良かった・・・耐えれない・・・
咳き込んでしまう。パニックに襲われて
じっとしていることくらいしかできなかった。
少ししてから彼女からメールがきた。
「心配しすぎて眉毛が太くなった～」
添付してある写真をみると
黒く塗った紙を眉にくっつけた写真だった。
相変わらずお茶目だった。
元気付けようとしてくれていた。

そのメールで落ち着いた。
さっきまでの不安が嘘のように
平静になる。
その後も、ちょうどその駅に
つくだろうって時間に
この駅は買い物によくいくよ
とかこの駅は学生時代の想い出が
たくさんある街だよってメールがきた。

うれしかった。
すごく心配してどうしたら
元気になるかって気にしてくれている。
その気持ちだけで僕は強くなれる。

いままで怖くて改札前を通ったり
駅のアナウンスをきいただけで
気持ち悪くなっていたのに・・・

帰りは快速にのっても大丈夫だった。
彼女のおかげだった。
普通なら何年も病院に通って
薬を飲み続けて直していく病気なのに・・・

ありがとう。
僕はいつだって彼女に助けられている。
彼女から幸せをもらってばかりいた。

僕は彼女と逢えない日々も
克服できるのかもしれない。
彼女の想いがあれば僕はなんだって
乗り越えていける気がした。

]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10728898041.html Mon, 06 Dec 2010 18:57:38 +0900 彼女の子供の予定で土日は家族で出かける予定が
入っている、そう彼女は言った。

会社は多分今月か1月中旬には閉じてしまう。
僕が引き継ぐにはリスクが大きすぎた。
でも可能性はないわけではなかったが・・・

今年、彼女と逢えるのはあと1回か2回だと思う。
来年はずっと逢える日が少なくなる。
平日は仕事で逢えないし、週末だって
彼女は独り出かける理由がなくなってしまうから
家族に言い訳ができなくなってしまう。

平日の夜、久しぶりに彼女と食事にいった。
少し会社を早めにでて評判の焼肉屋さんへ行く。
彼女がネットで見つけてくれたお店だった。
「このタン塩すごくおいしい」
　と彼女はすごく美味しそうに食べた。
これから先のことを考えると不安ばかり大きくなった。
彼女と旦那さんの話になってしまう。
最近、どうしてもそうなってしまって・・・
「私と旦那さんの関係はもう終わってるから・・・
　子供を育てなくてはいけないから一緒にいるだけ」
でも旦那さんは彼女との関係を修復しようとしていた。
「いろいろ優しくされたりするのがつらい」
そう彼女はいった。
気持ちなんてわからないから・・・
彼女の口癖だった。
確かに気持ちは気持ちのまま流されたら
とりとめもなくコロコロ変わる。
彼女の側には彼女の事を想っている人がもう一人いる。
その人とは毎日一緒に過ごしていて
毎日優しくしてくれる・・・気持ちなんてわからない。
彼女だって今は気持ちは冷めたのかもしれないけど
根気強く優しくされたら・・・

「じゃあ、そうなれっていうの？
　あんまりそう言われるとそうなっちゃう気がするから・・・」

焼肉屋さんをでて二人で寄り添って過ごした。
彼女の優しさが伝わってきて
僕はその中で微睡んでいた。
ずっとこのままでいたかった。

帰りの車の中は
彼女の残り香が漂っていて
それを振り払うようにアクセルを踏んだ。
どんなにアクセルを踏んでも
月に近付くことはできなかった。 ]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10727460205.html Sun, 05 Dec 2010 10:32:58 +0900 僕は彼女に確かなものを求めてしまって・・・
彼女は僕のイライラにどうしていいのか
わからない感じだった。

「旦那さん、昨日電話で元気がないからって
　帰りにケーキ買ってきてくれたの」と彼女
「わざわざ並んだよっていうから・・・」

彼女との関係を修復しようとしているのだと思う。
彼女が仕事を辞めるのをきっかけに。
旦那さんは、彼女に会社で好きな人がいるって
薄々気がついているみたいだった。

旦那さんに優しくされるのがつらくて・・・
と彼女はいう。
でも旦那さんだってまだ大丈夫だって
彼女との日常から感じているから
優しくするのだと思う。
かといって冷たくしてほしいって
いうわけではないけど・・・
でも曖昧さは期待と不安しか生まない。

旦那さんもかわいそうだよ、
そう不意につぶやいていた。

僕以外にも彼女が好きな人がいた。
その人との間に子供もいる。
一緒に暮らしているし・・・
旦那さんの浮気で関係は完全に壊れている
そう彼女はいうけど。

心配しないでいいよ。
彼女はそう言ってくれるけど
僕だって今の彼女の気持ちは
信じている、でも・・・

僕は独りで
冬の月を見上げていた。
彼女の住む街から遠くはなれた街で。
]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10726765354.html Sat, 04 Dec 2010 17:46:41 +0900 会社が別々になるから、逢えない日が当たり前になるから
それがきっかけで僕は確かなものを求めていたのかもしれない。

彼女と出かけた日だって
あの日、ファミレスで僕は彼女の気持ちが
環境や状況で変わってしまう気がして・・・
覚悟もないのに旦那さんと話できるの？って
しつこく訊いていた。
彼女は困惑していた。
「事情はなしてそんな気持ちなら
子供おいて出て行ってくれって言われるかもしれないでしょ？」
彼女にとって子供は誰よりも大切な存在だった。
「彼はそんなこと言わないと思うの」と彼女。
「ただ子供のために一緒に暮らしているって
　　それだけはっきり言いたいから・・・」

今朝彼女からメールがあった。
旦那さんは用事ができて今日は話せなくなった・・・
だから今日逢いたい。
僕はすぐにシャワーを浴びた。
バスルームをでてメールに気がつく。
「やっぱり体調悪いから逢うのはやめにしたい」

しばらくしてやっぱり逢いたいからってメールがきた。
着替え終わってメールがまた届いて、みると
調子がやっぱりわるいからごめんなさい・・・

彼女はファミレスでも
顔に湿疹ができていた。
急に数が多くなったり消えたりした・・・
「ストレスが原因だよね？」と僕。
「・・・・」と彼女。
僕が悪いのだと思う。


]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10723673493.html Wed, 01 Dec 2010 15:56:34 +0900 車で迎えにいってそのまま1時間30分程かけて
プラネタリウムを観に行った。
暗がりの中手をつないで夜空を見上げる。
満天の星空を二人で見上げる。
吸い込まれそうな程、闇は濃く深く、
星は皎々と輝いている。
「ちょっとかして」と彼女は僕の眼鏡を取った。
彼女の視力は2.0だったけど
僕の眼鏡をかけるともっとよく見えるみたいだった。
暗がりの彼女の横顔はあどけなく
訳もなく寂しくなった。
握った手に少し力が入った。

洋服屋さんによって
カフェにいく。
南仏の片田舎にあるような
建物のカフェで中も心地いい照明で
ついつい長居してしまった。
「こんな家に住みたいね」と僕。
「建てたら迎えにきて」と彼女。
「どうせ駄目だしするんでしょ？
　　建てた後からだと立て直しできないよ」と僕。

公園の駐車場からでるとき
彼女の携帯が鳴った。
車を止めると彼女は車からでて
話し込んでいた。
「最近、旦那さん、やっぱり様子おかしくて」と彼女
「子供とはしゃいだり、私にすごく話しかけてきたり」
それは彼女が会社が今年いっぱいで
終わりになると告げたころからだった。
男なんて単純だから・・・
でも彼女はそんな理由じゃないと思うといった。

僕の不安は大きくなる。
これまでずっと側にいた彼女と
多くても週1回しか逢えないくなる。
彼女の気持ちだってどうなるかわからないと思う。

それからの時間は僕には
地に足がついていない感じだった。
心から楽しめなくて・・・

おまけに居酒屋にむかう車中、彼女は
車に酔ってしまって元気がなくなった。
ついた居酒屋もいっぱいでいつ空くのかわからないという。
結局、彼女の調子も悪いからファミレスに行く事になった。
「あす、旦那さんと話す事になってるの」と彼女。
「私の気持ち伝えたいから・・・あとこれからの
　仕事の事とか話す事あるから・・・」
心配だった。
二人きりで結構踏み込んだ話になるはずだった。
「心配しないで。彼は優しくて冷静で
　なんでもきちんと話をきいてくれる人だから・・・」

彼女を送った帰り、
僕はますます宙に浮いた感覚に襲われた。
どうしていいのかもわからない・・・
彼女の気持ちも・・・彼女は自分自身の気持ちが
わかっているのだろうか？
僕には彼女からは
旦那さんに対する信頼や僕との関係の迷いが見えた気がして・・・

かじられたような形をした月が浮かんでいた。
プラネタリウムのような星空ではなかった。
]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10723661178.html Wed, 01 Dec 2010 15:31:20 +0900 僕と彼女は同じ会社で過ごしてきた。
ほぼ毎日一緒だった。
隣をみれば彼女がいた。
気がつくと彼女と会話していたし
彼女の励ましをうけたり・・・
僕にはなくてはならない存在になっていた。

僕は40歳近いがこれまで
女性を好きになった事はほとんどなかった。
彼女への想いはこれまで経験した事がないくらい大きく、深い。
この年で強烈な恋愛を経験した。
僕はまったくなってやしなかった。
彼女の前では幼くいつもヘドモドしていた。
彼女がいないと寂しさでどうにかなりそうな程
混乱するし・・・

でも今は心から彼女と出逢えてよかったと思っている。
これから先、職場は別々になる。
別々の道を歩んでいく事になるが
僕の心はずっと彼女に寄り添って歩んでいく。

逢える日は少なくなる。
実際、そうなるとどうなってしまうのか
まったくわからなかった。

今日の彼女は混乱していた。
家でなにかあったのかと心配だった・・・
「なにもないよ・・・ただ
　　これから先、一緒にいられないとおもうと」
彼女はうつむいた。
僕だって同じだった。
怖くて、想像するのも怖かった。
「いまは毎日逢えるから・・・
　つらい事あっても耐えていけるけど
　　どうなるかわからない・・・」

僕にできる事はなんだろう？
僕は絶対に彼女を裏切る事はしない。
逢える頻度は減るけど
気持ちを強く持って
お互い支え合っていくしかない。

僕だってつらい日々が待っている。
彼女が隣にいてくれるだけで
なにもいらないのに・・・ ]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10718933398.html Fri, 26 Nov 2010 19:07:50 +0900 環境や状況によって
変わっていく。
ずっと好きだと思っていても
しばらく逢わなかったり
連絡しないでいてその状況に
慣れて気持ちまで変わってしまったり・・・

夫婦だって出逢ったときの気持ちを
持ち続けることは多分できないのだと思う。
僕はこれまで逢えないとどうにかなってしまいそうな程
人を好きになった事は今回が初めてで・・・
逢えば逢う程、彼女を好きになっていった。
もちろん彼女の欠点も見えてきたけど
でもそれで嫌いになる事はない。
逆に可愛く見えてしまう・・・
ずっと気持ちは変わらないかもしれない。

でも僕だって大人だから
気持ちのまま流されると
止めどないこと位わかっている。

僕は今の気持ちを
持ち続けていく。

自分の気持ちと彼女の気持ちを大切に
これから先もずっと守っていく。
一緒になるって約束したから・・・
その日まで僕は自分の弱さと向き合って
少しずつ強くなっていく。
]]> https://ameblo.jp/cybersurfer/entry-10717627334.html Thu, 25 Nov 2010 11:04:19 +0900