なのでブログを終了とさせていただきます。

私から話しかけることはないし、旦那から離しかけてきても最低限の返事しかしてません。

いつものケンカならギューしてチュウしてごきげ～～んですみますが、今回は無理です。

つーかしてこないでしょう

何も解決してないし、旦那は私を必要としてないようですから（本人はそんなことはないと言います）態度をみてれば分かるし、私自身がそう感じ取ってるってことは、そういうことではないのか

昨日のケンカで、一番大切にしてると言ってましたが、私には一番大切にしてるのは血の繋がった親や兄弟（妹が三人）、次に子供たち・・・で赤の他人・・・私は中途半端ね、家族であり、でも血の繋がりはなし、そんな私への態度は、どうみても・・・・・・・・・・ってときが多々あり。。。

私たちは不倫から始まった。。。私は夫がいたのだ、旦那は独身だったけど彼女がいた。

こんな二人だから、私にばかり罰が下ってるんだろうなってつくづく思う。

人を裏切って幸せ求めた私がいけなかった、って今更思っても遅いけど。

私ばかり苦しめなくてもいいじゃ～～んなんて・・・因果応報ってあるんですね。

旦那に愛されたい一身できた10年でした。。。子供たちの成長もイライラはあっても楽しく、日々を送ってました。

私の自己満足だったようです。

【押し付け、気が重い、嫌になる】この言葉は私を地獄に突き落とす言葉でした。

それと愛してないは別だといいますが、何が別なのか分かりません。

私の言葉は旦那には届かなかったってことですかね。寂しいことです。

それを確かめるのが怖くて、何も聞けなくていた。

今、旦那から言われた。私と約束したこと【浮気しない二度と家族は裏切らない】これは旦那が自分から言った事。（忘れてるかもしれないけど）

これを私の押し付けだと言った。押し付け・・・幸せは私の押し付けの上に成り立っていたようです。

それはホントの幸せではなく、それを装っていただけ、私は愛されていなかったようです。

それこそ私の思い込みで、思いっきり滑稽です。

まさか押し付けなんて言われるとは思いもよらず、自分でもちょっと訳がわからずいます。

ここにいるべきではないのかもしれません。

やはり、10年前のやり直しは、お互いに進めてはいけない決断だったのでしょうか？

私だけでなく、子供たちも傷つくことが分かっているけど、私の心は複雑です。

どうすれば止められるのか考え中です。

昨日、ダンナに『私と結婚して幸せ』と聞きました。

ダンナは笑いながら『そうね』と言いましたが、まぁ、過去何回か同じように優しくしてくれた数ヵ月後には浮気してましたから、これが本気なのかは私には判断できません。

多分、言ってる時は本気だけど、女は別なんでしょうね（下半身は別ってやつ）

で、来月よ～～きっと行く日とか時間とか連絡してるんでしょうね、あのコメントを見る限りは。。。

ずっとイライラしっぱなしだし、1人でいるときや夜中になんて涙が止まらないほどで、寝不足＆胃痛・・・で食欲なし。

しかも毎月恒例のものまでやってきて、今月は大量出血です

いつも多いけど、今月は夜中に背中まで流れ出るくらい酷く、びっくり

ストレスかなぁ・・・右肩から首の部分も痛いし、疲れてます。

わたしが作らないんだけど

たまにはいいのではないかと思って、何も言わずにただ黙ってみてたけど、ご機嫌で仕事に行ったので、自分の弁当に満足してるんでしょうねきっと

いつまで続くのかな