３０年以上前発売されたヤマハのパッソル。これが私の愛機だ。

７年ほど前１０万円で購入した。とにかくレトロ！

まず速度計が４５キロまでしかない。もちろんもう少しスピードは出るのだが・・・

んでもって燃料計もない。

だから給油のタイミングは燃料タンクをのぞき込み目視！！

こんなめんどくささがいい。たまに燃料切れで５キロぐらい歩く。健康に良い。

セルもないのでエンジンはキックで始動。

見た目も黄色で目立つので道路では注目の的（言い過ぎか）

見知らぬおじさんが懐かしいからかよく話かけてくる。そんな心の交流もできる。

マメにメンテナンスをして、大事に乗り続けていきたい大切な相棒だ。

もちろん私も健康のためにも毎日欠かさず食べている。

しかし、従来通りのタレやカラシを入れる、といった食べ方はしない。

何も入れずに、混ぜずにそのまま食べる。

味気ないと思う人もいるだろうが、実はこの食べ方の方が豆の味が良くわかり、

ウマイ！！　　国産のしかも大粒のものが特にこの食べ方にオススメだ。

手のひらの真ん中を押してみよう。内臓の動きが活発になり、

ほんの少し尿意を忘れられるぞ！

そりゃもう血がいっぱい出てたので内心焦ったが、なんでそんなとこ嚙んだんだ？

という疑問ばかりが残った。蒸れてかゆかったのか？

しかし流れ出る血はこれから始まる悲劇の序章に過ぎなかった・・・

真夏の高温多湿の環境とおもらし防止の為につけていたオムツが最悪のタッグを組んだ！　

見事に膿んだ。化膿した。当社比で片玉（かたたま）が３倍強にふくらんだ。

そのせいでウチのバカ犬はおすわりの姿勢もろくにとれなくなり、

横たわる裸婦のようにしか座れなくなった。同じ男として直視できなかった。

私の毎日の日課に、愛犬の金玉に軟膏を塗りたくる、という項目が加わった。

献身的な手当のかいもあり、２週間程度で片玉は元の大きさに戻ったが、

しばらく私の食卓に、ゆで卵が出ることはないだろう・・・

久しぶりに食べたくなったので、一番好きな梅干し茶漬けのパックを買った。

自分はいつもご飯大盛りなので、一度に２袋入れて、お湯を注ぎ、かきこんだ。

う～ん！この味！久しぶり。とひたっていたのもつかの間、違和感を感じた。

なんかジャリジャリしたものが入っている。しかも変な味・・・

茶碗をよく洗っていなくて、何か混入したのか？と疑ってみたが、違う。

ごはんをかきわけてみると、その違和感の正体が姿を現した。

小さい、しおれた花のつぼみのような黒いものがそこにあった。

裏面の成分表示を見てみると、「塩蔵しその実」とあった。・・・これか。

以前食べた時は、入っていなかったような気がするんだが・・・。

人によってそれぞれ好みがあるので、しその実が一概にまずいとは断言できないが

とりあえずこれからは箸で取り除いてから、心おきなくかきこもうと思う。

しかし店員は見つけられなくてオロオロしている。いつまでたっても見つけられない。

実はこんなことはこのコンビニではよくあることで、どの店員もけっこうもたつく。

なので、毎回場所を丁寧に教えているのだが、それは我慢できる。

　だが今回は、その女性店員がタバコを取ろうとして床に落とした。

そして平然と落としたタバコをレジに通した。落としたタバコを。

飲み物、食べ物なら落としたら交換するのは当たり前、というか常識以前の話。

ならタバコはいいのか。

思わず「え。それ落としましたよね？」言いそうになったが、やめた。

なんだそのくらい。そんな事気にして器の小さい男だねえ。と思う人もいるだろう。

だがおれはイラッときた。

店員への教育というよりも、その人自身の価値観の問題なんでしょうなあ。

「２４時間テレビの企画でＴＯＫＩＯが・・・」っていう文面を見ただけで怪しいと思った。パーソナリティは嵐なのに。

なんかこのチェンメには歴史があるらしく、最初に出回ったのは１９９９年のことらしい。もう１０年もたってる。

つくづくこんなチェンメを作る人ってヒマなんだなあって思います。

予想では酸っぱい味かな？と思っていたが、一口食べてみると、酸っぱさはほんのりと感じるぐらいで、

う～ん！イタリアン！カルパッチョを食べたようなさわやかな塩味がした。ライムのさわやかな香りもあとをひく。

食べた後にも旨みが口の中に残るので、パッケージ裏面の成分表示を見てみると

コンブパウダー　　なるものが入っていた。イタリアの味を再現しながらも、日本人の好みに合わせた味に仕上がっている。

さっすがカルビー！！参りました！！

幹事を頼まれることが多いので、ゲームとか出し物とか参考になるかな～って思って見てた。

ほしたら幹事の一人が物干し竿（新品）を持ってきてたので、「あれが賞品！？」と

冷や汗をかいたが、やっぱり違った。トイレットペーパー早巻き対決の芯棒として使うものだった。

このゲームが、結構白熱して楽しい。ミシン目が入っているので、少しの力で切れちゃう。

微妙な力加減が必要とされる。がんばったが、ほぼ同着で２位だった・・・

そのあと順位関係なく一人ひとりが新郎新婦におめでとうのメッセージを言う。（サザンの桑田の真似で）　　

おれは桑田もできるが、指令を無視して織田裕二のマネの山本高広のマネをした。

「キター」とかいってただけで、おめでとうなんて全然言わなかった（汗）

お次はかき氷早食い対決。これがまたやったことないから新鮮。冬にやってもいいと思う。

かなり大盛りのヤツを２人一組で食す。けっこう簡単なんじゃね！？

と、タカをくくっていたが、思い知った・・・。

飲み込めない・・・

水分だけ失い、かたまりとなった氷はどうしようもなく口の中を行ったり来たりしていた。他のチームも同様に

動きが止まっていた。

気合いで飲み込み見事１位を勝ち取ったが、「いままでのゲームはレクリエーションで、今から本番です。」

と司会に言われて、頭が真っ白になった。そんな話あるか。

しかも本番はまたもやかき氷の早食いだった・・・

もう気力も失せていたおれは、他ののメンバーに夢を託し、試合の行方をじっと見守る他なかった。

ところが思いのほかそのメンバーががんばり、同着１位をかちとった。

が、勝者は２人いらないということで、二分の一のシュークリームロシアン食べ対決によって一位を決定することとなった。

メンバーから送られてくる視線から逃れられず、ここはいっちょおれの出番ということになり

相手側の女性に先にシュークリームを選ばせた。

せーのでほおばる。ハズレだった。くやしかったが、それ以上に許せないことがあった。

ハズレのシュークリームは激辛、という説明であったにもかかわらず食べてみると辛いというか、苦かった・・・

一応ハズレを引いたときの辛さにのたうちまわるリアクションを用意していたおれは、混乱した。

すぐに我に返り、いままで食べた辛いものを想像して必死に演技してみたが、リアリティにかけ、会場はややウケ。

しかも２位以下は賞品全くなしという理不尽さ・・・冷たいものを急いで食べ、活動が鈍った腹が空しく鳴った・・・

夕飯前になると、なにかもたれている感じになり、食欲も消えうせる・・・

いろいろ理由を考えてみた。

もしかして二日前にスーパーで買った、おつとめ品のマンゴーのせいではないだろうか

果物も女性も腐る手前が一番おいしいというわけで、わざわざおつとめ品になるのを待って購入

したのだが・・・　　やたら皮がむきにくい上に、舌がピリピリとしたような・・・

今度から気をつけよう・・・