バッハ、合格ならず。

あまりにも弾けなくて、逆に諦めがついたのか、先生から別のバッハの曲で勉強し直すという案に、心から同意。

自分では練習したつもりが、

大雑把な練習しかできてなかったと気づきました。

二声をどのように聴き感じるかを、ここには詳しく書けないけれど、両手である図形を描くことと似ている、と。

このことを、本当に理解するのはいつになるのでしょう。

なかなか弾けないのを辛抱強く待ってくださった先生でしたが、

きっと今日弾けなかったら、いったん切り替えて…って思っていたのだと思います。

辛くなったら言ってください、ってなんどか言ってもらっていたのだけれど、

自分がそこまで弾けてないとは思いもせず、いつか弾けるようになると思ってました。

きっとこのままでは弾けない…

先生はバッハを沢山勉強されたということで、勉強し直し、とても楽しみです。

今の自分に合った曲で、出直しです。

開いてみるものの、

頻繁に広告が現れ、ちょっとストレスを感じ始めてます。

読み始めて、あ、大丈夫かな、と思ったら広告でたり、出るとわかっていても、いちいちドキッ(*_*;とします。

なかなか閉じられないものもあり、

やだなぁ

今日は施設の父が痙攣発作で、大変心配しました。

その後発熱したようで、今は隔離されて明日、コロナとインフルエンザの検査をするようです。

帰宅してからは疲れて練習はできてないけれど、施設に行く前に、シューベルトのソナタの苦手なところ１小節だけ練習しました。

ピアノは少しずつ弾けるようになるので、少しでも良い練習ができたらはなまる💮です。

分かりづらいからといって、先生が悪いわけではない。

先生を変えてから、練習の仕方もずいぶん変わった。イメージもしやすくなった。

変えるまで、ずいぶん悩んだ。

本当に先生変えていいのかな。

変えても同じことで悩むのでは？

理解できない自分が情けない、とか。

先生を変えてからも、これまでのやり方を変えたくて引き続き悩み中なんだけれど、

悩みの内容が変わった。

どうしていいかわからない、から、

こう弾きたいけれど、まだまだ…

みたいな。

でも、先生を変えたからなのか、悩み続けた自分が変わるタイミングが同じだったのか…

微妙。

今日は、少し身体がマシでした。

シューベルトソナタしかできなかったけれど良い練習ができました。

行く前から今日もダメだな、と分かってしまっています。

でも先生というのは、少しの変化に気づける人なんだなと思う。

まだまだではあるけれど、あれ、なんか前と違うよ、ってのがわかるのかぁ。

すごいなと思う。

あと、根気がすごい。

私みたいになかなか上達しない者への根気が！

弾けてないところの指摘も諦めない。

こちらも練習はするものの、なかなか弾けない箇所というのがあって。

本当にありがたいことです。

できていないとか、こう弾きたいとか、

気付きや理想はある…

それも再開して三年目にしてそうなったわけで。

同じ曲を数ヶ月練習していても、気付きがあると、いつも今がスタート地点かぁ…なんて思う。

曲がなんとか仕上がるということはなく、たまに試弾会で、他の人と曲がかぶると、モニター越しだけど、弾くのやめようかと思う。

実際弾かなかった曲もあった。

ショパンはよくかぶる。

ストリートピアノでも、誰かが弾くのを聴いて、上手だな、音が綺麗だなって思ったり。

そんな人とお話する機会があった。

その人はピアノの先生だったけれど、

寝ていても弾けるくらい練習しても、やっぱり弾けないのだと言う。

自分は、選ばれし者ではなかった、と。

ピアノの前では謙虚になれるし、嘘はつけないなと思う。

何で弾けないんだろう…

続ければ続けるほど悩みは深まる。

やめようか…とか。

まぁ、やめないですけれど。

諦め半分、希望半分で、ピアノと歩んでいます。

弾けないけれど、人の演奏を聴いて心が何か感じる、いいな、と思える、そのことに気づける幸せもある…

だから弾くことだけに執着しないようにと思うし、自分にはそのほうがいい。

ブログタイトルを、

音楽のある暮らし、から、

音楽もある暮らしに変えました。

帰宅途中、西日に向かって歩くのが、とても辛かったです。

電車の中でも西日がついてくる…

ああ、倒れたい…

座りたいので、各駅で。

観光地のため、外国人観光客で駅は混雑していました。

帰宅してやっとの思いで夕食作り、

練習もできず横になり、こんな時間に目が覚めました。

折りたたみの杖はいつも携帯してますが、

使ったことはまだなく、

でももう必要になるかもしれません。

遠くに行ったりもできず、私の行動範囲は年々限られてくるようになりました。

ピアノが弾けるのも、思っているよりもそんなに永くないのかもしれません。

なんだか酷く落ち込んでしまった日。

そしてこんな日が増えています。

ピアノ奏法を変えたいと思っているとき、普段使わないところを使うため、
体調を崩した事があると先生が話してくださいました。

それもあるとは思いますし、持病のこともあると思います。

自分の演奏を変えたいと強く願うものの、体調不良に勝てない日々。

3月は一度もグランドピアノの練習室を借りませんでした。

4月の試弾会にも行けるかどうか。

本番などなくとも、毎日の練習がかけがえのないものだと思う理由は、体調不良にあります。

気力で弾いた後は、もう倒れ込むように横になります。

今日も練習できた…こんな日が少しでも永く続きますように。

英語教室も、声が出ずに、立ち尽くす始末。

なんで話さないの？って言われるのが辛かった。

緘黙症なんて言葉も当時は知らず。

ピアノは先生と二人、音だけでいいから続けられたのかも。

今でも、時折言葉が出なくなるときがあり、人と交流はあまりしません。

学校は辛かったけれど、ピアノと毎日一緒だったから、グレなかったかな。

今日は、仕事から帰ってきたらひどく疲れてしまい、練習はお休みです。

バッハのブーレがなかなか手に馴染まない…ずっと弾けないのはなぜ？

ガボットも。

電子ピアノだとさらっと弾けてしまう。

だからいつもグランドピアノを想定して練習しないといけないのだけれど、

気づかないうちにサラッと弾いてしまう。音が良くないということに気づくこともなく。これが本当によくない。

どこが弾けない原因なのかは、小さな音量で弾いていたらスルーしてしまう。

先生には、音量MAX、キー重めと言われたけれど、もちろんその場合音出しは厳禁。ヘッドフォンだと頭が痛くなってくるのが悩み。

地味で辛い練習だけれど、こう弾きたいという思いがあるがゆえに、

やっぱりスルーしたくない〜。

ブーレが思うようにいかない原因をしらみつぶしに見ていくと、ここもあそこも！運指まで変えたほうがいいことに気づく。勢いで弾いていたところは、両手が調和してない。

でも、これが練習なんだ、と実感。

きっと良い練習ができた…そう思いたい。

でも、わかったような気になっているだけではなく、

先生が言ったことの本当の意味を何度も自分で考えて、指が納得するまで確かめなきゃいけない。

音をよく聴いてるか…これ、難しい。

案外聴けてないな、と。

これだ！と思った翌日には、

やっぱり違う…

この繰り返し。

奏法を変えたいと、2年間悩んできたけれど、今年は一曲も仕上がらなくて良いなと思う。ちょっと違う練習をしてみたくて。

この曲のこの部分は、あの曲のあの部分と同じだな、みたいに関連させて、沢山譜読みしてみたい、という気持ちが湧いてきた。

レッスンで教わったことを、色んな曲で試す。部分的な譜読み、伴奏型のパターン、リズムの感じ方など。

あと、指揮者の動きはとても勉強になると先生が言っていた。

今日は、バッハとシューベルトの練習。

ショパンのノクターンのある部分と、バラード２番のあそこが似てるからちょっと練習。共通点を見つけたとき嬉しくなる。

夕飯作りながら、ああでもないこうでもない…

どーしてもわからないフレーズ。

やっぱり弾けないバッハの装飾音。

似たような曲を探してみる。

あ、こうかも！

が、明日には、違うかぁ…

ってなりそうです。

そんな感じで、１日の終わり、洗濯機を回しています。

洗剤入れたかどうか思い出せない。

どこかで弾きたい意欲もないなぁ。

レッスンも辞めてもいいかな、とか思ったりしてます。

永くは続けられないし。

レッスン代が高くてどうしよう…。

ブログなんて始めちゃったけれど何を書いたらよいのか…。

沢山譜読みをして電子ピアノで遊んでいます。

きっとそれだけで満足なのかも。

本当かな。

なんだかつまんない。

しばらくピアノから離れたいのだろうか。

レッスンが楽しくない、そんな気もします。とても優しい先生なのにね。

なんでかなぁ。

きっと自分側の問題。

これまで頑張りすぎたピアノ、風邪と親の施設のこと、持病や、物価高、将来の不安、色んな事がいま重なりちょっとガクンときてるのかな。

持病が辛い、体が辛いと、

座っているのもしんどい…しばらくレッスンは行けないかも。

一休み…かな。

もう、ふらふら…。

ダメだ〜、職場にTEL。

しばらく休みます…

今週、仕事行ったのは月曜だけ。

来週の月曜は、地獄だなぁ。

休むしかなくなったので、

熱が下がっている時にピアノ練習。

長く座ってはいられず、寝たり起きたり。

楽譜が見えにくい、意識がボーッとするなか、繰り返しの練習。

なんか頑張っているようで違うのかな、と気づき、立ち止まる。

長年の頑張った成果は、変な癖となって身についてしまいました。

ピアノ再開後2年かけて試行錯誤したけれど、最近疲れてきたようです。

最近、自分はどうしたいんかな、とか考えてました。なんか真面目。

日々、練習のなかで、曲の理解が深まる過程をできるだけ永く楽しみたい。

味わう感じに似てる。

結果がついてきたら嬉しいけど、

やっぱそれは難しい。

先生は、誰かに聴いてもらってこそ、と仰っていたけれど、

私はそのへんの意欲は低いんです。

先生から全てを教わることはできず、自分で気づかないと一生気づかない…そう思いました。

気づいたとき、あぁ、あのとき先生が言いたかったのはこの事だったのか、って何年も経ってから思う。

なんで、気づかんの？自分のあほ！って思います。

でも、今しか気づけなかったような気もします。

今まで頑張って曲を最後まで譜読みして、レッスンに行こうとしてましたが、

もうそれをやめることにしました。

風邪がキッカケになったかな。