私は関東に住んでいて、仕事の出張や旅行でこれまで日本の大都市には何度も行ってきた。

以下はこれまで少なくとも複数回以上、足を運んだ都市である。

札幌

青森

秋田

仙台

山形

水戸

新潟

さいたま市

横浜

甲府

静岡

岐阜

名古屋

富山

金沢

京都

大阪

神戸

熊本

鹿児島

こうしてみると、千葉には100回以上行ったと思うが実はまだ千葉市にはあまり行ったことがない。

また中国地方や九州などのエリアで行ったことがないところがあることに気づく。

それは置いておいて、これからの都市の中で好きな場所は、札幌、仙台、京都、大阪が大好きである。

札幌は空気も良く水もよく、とにかく食べるもの全てが美味しい。

これは北海道の特徴なのかもしれないが、なんと素晴らしい土地なのだろうと行く度に実感する。

そして街並みの美しさ。

夏に行った時の快適な気候。

とにかく大好きな街である。

そして、仙台もそれに近い点がある。仙台も個人的には大好きな街だ。

京都はやはり好きだ。

日本人の原点がある街だと思う。

日本や日本人の素晴らしさ、あの街並みに凝縮されている気がする。

大阪は以前はあまりピンとかかった。

だが、最近大阪の素晴らしさがようやくわかってきた。

あの活気。

東京よりも活力溢れる人が多いような気がする。

(東京の人が疲れているのかもしれない)

コミュニケーションも気さくにかけてくれる。

先日もサウナに行った時、乗り合わせてきたおっちゃんが自然に話しかけてくれた。

人情がある街で、人のぬくもりを感じた。

まだあまり行ったことがない大阪にとても興味を持っている。

池袋のそのビルには何度も行ったことがある。

あの辺り一帯は、昔、巣鴨プリズンがあったそうだ。

極東国際軍事裁判により死刑判決を受けた人の死刑が執行された場所でもある。

そんなこともあったせいか、あの辺りはどうも好きな場所ではない。

あのビルでは2022年10月に100名ほどの大人数で乱闘事件も起きている。

土地の因縁なのだろうか。

なんだかいける！

そんな確信が持てる。

不思議である。

今は流れが良いことを感じる。

人のバイオリズムは必ずある。

時は2025年5月19日21時30分過ぎのことである。

帰宅途中の電車で、スマホを見て気づき、信じられない思いであった。

亡くなったのはもう1週間前らしい。

その方は明るい人でその日の笑顔が心に浮かんだ。

そして快活な明るい声も。

何度か飲みに行ったことがあったが、お酒好きでビールをあきれるほど何杯も飲んでいた。

今となっては良い思い出であり、貴重なひと時であった。こんなに早く亡くなるとは。

まだ40代前半である。

人の死から学ぶことは多い。

死んだ後の世界があるとしたら、その人は、何を想っているだろう。

明るいあの人のことだからそれなりに納得はしているのかもしれない。

人生は限られている。誰しも。

後悔のないように、やりたいように、生きたいように、自分らしく生きていきたい。

やろうと思っていることは前倒しして実行することが大切かもしれない。

色々と考えさせられる。

特に仕事の調子が良くないときや、上司を含めた周囲の人との人間関係がよくない時にそうなる。

だが、根本的な原因は姿勢にあなたのではないか。

それに今、気づいた。

正しい姿勢とは、胃袋の周辺(鳩尾周辺の内蔵)が下に落ちないことのようだ。

姿勢をスッと伸ばすと、胃袋周辺の内臓は上に引っ張られて、肋骨の中に入る。

胃袋が下に落ちると、肋骨の中には入らない。

そして、その上で、臍下三センチの丹田を前に出す。

こうすると、不思議と真っ直ぐになる。

S字型の姿勢とならず、真っ直ぐになる。

そうすると重心は踵に落ちる。

その姿勢になると、なぜか、声が通る。

呼吸が深くなる。

意識がはっきりする。

不思議だ。

開運の方法は色々あるが、根本的には姿勢がいちばんたいせつなのかもしれない。

悪い姿勢で、いくら風水を極めても、効果的ではないかもしれない。

そんなことに気づいた。

今日はその姿勢を意識して過ごしたが、気分が明るくなった。落ち着いて話すことができた。

これからは正しい姿勢で生きようと思う。

というよりも、古い衣を脱ぎ捨てたい。

今の環境から離れたい。

そんな気持ちが強い。

ストレスを感じる日々が続いている。

だが、そんなストレスを利用して、より今よりも高めたいという気持ちも少なくなってきた。

モチベーションが湧かない。

疲れてきている。

今の職場環境に飽きたというべきか。

理解者である人たちがどんどん辞めていく。

今の職場環境の居心地が悪いのである。

新しい上の人間は人間的に尊敬できず、好きになれない。

なんだが身体も疲れるし、心も疲れる日々なのである。

そして、そんな気持ちで5/12週の平日を過ごしていると起きた出来事も良くなかった。

自分の体を顧みず、ストレスに負けて夜中に無理やり食べ物を押し込む。身体は求めてないのに。。

自己否定してしまっている。身体に申し訳ない。

そして、自分への愛と自分を労う気持ちが大切である。

今のこの状況を脱したい。

そんなことを考えてコンビニで買い物をしたら、2400円であった。

こんな切りの良い金額は珍しい。

24の数字の意味は、天使がいつもよりも多く周りにいて、何が起きようと楽観的でいられるように助けてくれているとのこと。

そんな数字を見たら、ふと希望も出てきた。

コンビニを出て、空を見上げると月が出ていた。

子供の頃、月が出ていると、祖母にお月様から金運の援助があるから拝みなさいと言われたことをふと思い出した。

祖母からそんな話をよく聞いていたので、月を見ると祖母を思いだす。

祖母を思い出すと、母を思い出す。

思い返せば、母と祖母は本当に自分を愛情を持って育ててくれたと想う。

そんな愛情を注いでくれた人たちはもうこの世にいない。

しかし、自分の中には確かに存在している。母も祖母も。。

思い返せば親友も亡くなった。

親友も自分のことを信頼して大切に思ってくれていた。本当に有り難い存在であった。

母、祖母、親友。

これだけ自分を想ってくれる人はこれから出会えるのであろうか。そう想うと、家への帰路、目頭に熱いものを感じずにいられなかった。

涙は負の感情を洗い流してくれた。

刀根さんは2016年に肺がん(ステージ4)告知をされたご経験があり、そこから見えたものをまとめてくださっている。

本を読んでいて、自分の内なる声に敏感ではなければいけないとつくづくと感じた。

仕事をしていると、社会に向き合っていると、当然ながら仕事が最優先となる。

だが、健康あっての仕事なのである。

まずは日々自分の身体、うちなる声に耳を傾けなくては健康は維持できない。無理を続けると、いつか破綻する時が来る。。

そんなことに気づかせてくれた本だ。

刀根さんには心から感謝したい。

そして心から刀根さんのさらなるご健勝を祈っています。

夜はお風呂に入って身体を温めて、リラックスして眠りにつく。それも大切なことだと感じた。

また食べるものも、自分の身体の奥底から求めているものにしたいと感じた。

今日は発酵玄米と玉ねぎのお味噌汁を食べた。美味しすぎた。身体が喜んでいる。特に発酵玄米を食べると、身体が喜んでいるのを感じた。。

思い返せば、最近は職場でストレスが溜まり、暴飲暴食を繰り返していた。

自分の身体に心から詫びたいと思う。

今日から食生活を変えた。

シンプルで体に負荷をかけないものを中心に食べていこう。

身体が求めるものを食べると、満足感が大きく、無駄な食欲も湧かないから不思議である。

そうしたらなんと、その案件が本当にダメになりそうな状況となった。

取引先の担当者の方になんとか再検討をしてほしい旨、お願いをして現在、再検討中となった。

マイナスな表現は気をつけなくてはいけない。

そのことを痛感した。

だがら、このブログではポジティブなことを書きたい。

この案件も必ず成功してうまくいく。そう確信している。

言霊というのは確かにある。

であるならば、溌剌颯爽と前向きな言葉を使いたい。聞いた人が明るく元気になるような言葉を。

母は愛情深い人だった。

ただ感情が湧き上がる時があり、そのときは何を言っても無駄という感覚を、今思えば自分は抱いていたかもしれない。

それは言いたいことを我慢するということだったのかもしれない。だが、母のことも怖いところもあったが大好きであった。

そして、幼稚園に入園することになったとき、自分は内気で外に行くのが怖かった。

守られた家庭から幼稚園に行くことが大変なことのように思えた。

外の世界って大変なんだな。

そう感じたように思う。

年長の時の先生はとても可愛らしく、優しく愛情を待ってくれて大好きな先生であった。

それは救いであり、癒しであった。

それから小学校へ。

子供の世界は弱肉強食の世界だ。

新たな世界で力を持つものがいて、新たに権力者となった者にに服従するしかなかった。

また担任の先生の権力は絶大で、睨まれたらおしまいであった。

小学校時代、ひなたにあたったのはわずかであった。

2/3は日陰の存在であった。

社会との関わりにくさ、その中で中心的人物にならないことを感じていた。

スポーツはあまり得意ではなかった。

ドッチボールはどうやってもうまくなかったし、楽しくなかった。やられるだけの世界。

そして野球も大の苦手であった。

好きな女の子の前で、大事な一番で三振をしたことなど、うまくいかない記憶が多い。

サッカーもうまくなかった。サッカークラブに通っている人とよくサッカーをしたが、自分が同じだけ練習してもとても叶うものではないと感じた。才能の無さをつくづく感じた。

いつも主役になれない自分がいた。

そして、当時はゲームが流行っていた。

いわゆるファミコンだ。

これがうまいやつは、クラスの中のカーストの上位になる。私はファミコンも苦手であった。

そして、勉強もそんなにできていたんけではない。

何一つ長所のない自分。

時々先生にも死ぬほど怒られる。

自分だけというよりクラス全体に対して怒られることが多かったが、先生に否定されるたびに自分自身で自分を責めていた。

自分が悪いのだと。

ことあるごとに自分自身に失望し、自分自身を責めていた。

自分に自信がなかった。

中学校になると、喧嘩が強い奴や、スポーツができる奴が学校の中のカースト上位となった。

喧嘩は特に強いわけではなかった。

そしてスポーツは上記の通り、あまりできない。

みんなが部活に参加するので、それに流されて、部活に入った。

部活では全く活躍できなかった。

いつも最下級であった。

また毎朝と夜、練習するというスタイルに馴染まなかった。

そんなことより家に帰り、好きなドラマなど観たかった。

全く数字は出ずに部活が終わった。

部活のメンバーとも距離があった。

本当に仲良かったのは、学校にごく僅かであった。

そして中3になり、受験勉強を本格的に開始した。