数日前、滑り止めを含め、志望校を５校決めました。保育士、幼稚園教諭が取れ、尚且つ自宅から通える、もしくは寮があるところを調べ、資格取得率、就職率までチェックし、最後は自分の直感に委ね、良いところを見つけられたなと感じます。

    第１志望校、滑り止めと、行きたい気持ちに大小あれど、どの大学も自分で決め、納得しているので、どこに通うことになっても後悔はありません。確かに実際通ってみないと分からないことはたくさんありますが、自分の学びたいことが学べるというのは幸せなことです。

    とは言え、受験まで残り少なく、日々焦りに焦っています。残り何日しかない、間に合わない、どうしようと追い込まれ、涙が溢れてくるときも。こうやって眠れない日もたいていそんな感じです。

    そうなると以前は自暴自棄になっていたのですが、最近は自分がどれだけ頑張ってここまでやってきたのか考えるようにしています。辛いこと、苦しいこと、色々あったけれど、血のにじむような努力をして、新たな道を歩み始めました。あんなこともあったなぁ、こんなこともあったなぁと思い返していると、どんなに焦ってもできないことを１つずつできるようにしていくこと、日々精一杯頑張ることしかしてきていないし、むしろその２つが１番大切なことなのかなと思えてきます。生きていくのに多少の無理は必要だと思いますが、無理のし過ぎは良くない結果を招くだけですし……。そもそも、私は急成長できる人間ではなく、本当にやった分だけしか成長できません。良く言えば、やればやる程成長できる人間。目先の結果に捕らわれず、長い目で見て、地道にコツコツ頑張っていきますね。

    と言いつつも、焦りがないわけではありません。受験生でありながら勉強できない日々が続き、やばいなぁと危機感を感じつつも、躁鬱の波に揉まれ、自分はいったい何をしているのだと自問自答する日々。

    それでも、自分の中心は生きることであり、日常生活が送れるだけでも奇跡なんですよ。不眠と過眠の繰り返し、拒食と過食の繰り返し、そんな日々もありますが、たまに送れる自分が納得のいく日常生活と言うものが、かけがえのないもののように思えます。

    そして、今年は例年に比べると調子が良く、珍しくODもしていません。大嫌いな梅雨の６月、夏が終わったこの９月には何かしら問題行動を起こすんですが、今年は目立って何かをしたということはなく、平穏無事に過ごしております。大怪我でもないし、命にかかわることでもないので、アムカ、レグカは目を瞑りましょう……。（ちょっとした切り傷程度を1回きり、許容範囲と言うことで。）

    とにかく、センター試験まで残り少ないですが、後悔しないように自分のベストを尽くします。受験勉強に家族のことと大変ですが、色々抱えながらもどこまでやれるか挑戦です。自分が選んだ道ですし、どう転んでも責任は自分にあり、だからこそ自由でもあります。せっかく手に入れた自由、大いに楽しみたいものです。

家から会場が遠く、JRを使っての移動。１人で遠出はあまりないので、少しワクワクしながら会場へ向かっていました。試験への緊張は意外にも前日がピークで、今日はできる気しかしなかったです！

行きはJRで約２時間かかったのですが、その間は英単語帳や古文単語帳を眺めていたり、音楽を聴いたり、友達とLINEをしたりして、気持ちを落ちつかせていました！

会場近くのローソンでレモンパン、ドロリッチのストロベリー、飲むヨーグルトのストロベリーを買い、控え室でのんびりお昼ご飯。夏になるとさっぱりとした柑橘系のものが欲しくなるのでレモンに、元々好きなストロベリーと、好きなものづくしです(*´ω`*)

いざ試験が始まると何だかわくわくしてきて、満点取ってやるぞ！と気分も集中力も最高潮に。全て基本的な問題なのでどんどん解いていくことができ、試験時間はまだ半分も残っていました。ケアレスミスは勿体ないので全てもう１度解き直し、何問か訂正をした後、最終チェックへ。上手く試験時間を使うことができ、出来栄えとしても手応えありで満足でした◎

高認が終わり一段落したので、帰りにまたローソンでお買い物を……。

じゃがりこ、クレープ、チョコレート、スティックメロンパン、紅茶、自分にご褒美だと思っていたら、ついつい買いすぎました……。とは言え、帰りの電車が３時間と長く、全部食べきっちゃったんですけどねｗ

家に帰ってからはのんびりしていたんですが、思ったより早く解答速報が出されたので自己採点をしてみることに。どこか間違えているだろうと思いつつ自己採点をしてみたら、なんと満点でした◎マークミスは何度も確認したので大丈夫だと思います。合格確定でしょう！！

これでセンター試験に向けて思いっきり勉強ができます！やったね！！

↓↓↓

梅雨入りしていなくても住んでいる場所が場所なので、普段から雨は多いほうなんですがね(((

とは言え、偏頭痛持ちにはきつい時期です。頭が痛すぎて気が狂うのでしょうか、自分で自分の頭を叩き、イライラしてます(((

あと、雨の日はフラッシュバックが起こりやすく、精神的にも不安定になりやすいですね。この時期は本当に奇行に走ります(((

どしゃぶりの中、傘もささず、荷物も持たず、身一つで学校に行ったことは何回あるだろうか……。夜中にベランダで寒い寒いと言いながら雨に濡れ、面倒だから着替えずオールすることはよくしますね……。雨に濡れても風邪ひかないから良いんですけど！！(そういう問題なのか……？？)

４年前、家出騒動で警察の方々にお世話になった日も６月だったような。人生最大のODも６月でしたね。

今年はわりと元気なので、自傷だけは封印したいです◎

まぁ、自傷をしても自分を取り巻く環境は良くならないし、むしろ悪くなりますからね。自分を支えてくれている人達を裏切るような気持ちにもなり、そろそろ本気で止めようって頑張っています。

最近は、むしゃくしゃしたとき仲のいい人とLINEしたり、音楽聴きながら数学したりしてますね◎

基本的に自傷は突発的にしちゃうので、その衝動を少しの間我慢できたらどうでも良くなるんですよ。

ということで、今のところ目標は１年以上我慢すること、頑張ります٩(｡•ω•｡)و

ここ数年は年に数回と減っているのでいけるでしょう！！！

元々飲んでいる量は少なく、期間も短かったので、５月末に気分安定剤と抗不安薬の断薬へと踏み切りました！！

一般的には減薬してからの断薬が多いんですけど、気分安定剤は離脱症状が少ないですし、抗不安薬も１ヶ月ちょっとしか服用していないので大丈夫だろうと、主治医も同意の上止めたんですが……。

翌日から何となく体がだるく、体調が思わしくないなぁとすっきりせず、それが何日も続いたかと思うと気分が不安定になり、生活習慣も乱れに乱れ、最終的にはうつ状態。

ワイパックス依存ってあんなに短期間でなるものですかね……。

でも、過去に通っていたクリニックで薬漬けにされたときと比べたらマシです(((

薬漬けにされ勝手に通院も薬の服用も止めたあと、ODのあと、そのときの離脱症状と比べたら軽いものなんですが、頑張りたいのに頑張れないのは自分を責めてしまいます。

そんな中、今日はお昼前に起きられ、天気も良かったのでお散歩してきました(*´ω`*)

音楽聴きながら歩くのが大好きで、離脱症状が出る前はちょくちょく歩いていたんですけど、やはりうつ状態になると引きこもりがちなんですよね。

人と会うのが億劫になったり、お布団から出られなったり。今日もそんな感じだったんですけど、取り寄せていたCDを取りに行く用事もあったので、ちょっと無理してお外に出てきました◎

案外それが良かったのか、今は少し元気です( ´罒`*)✧"

明日はそのCDのことでも書こうかなｗ

ということで、焦らず、のんびり離脱症状を克服していこうかなって思います！

少し前から自宅学習へと切り替え、自分のペースで生活を送っている私ですが、やはり自分で勉強をしていく形が私には合っているのか、調子の良い日が多くなりました◎

１番の理由は環境の変化だと思いますが、やはり自分の成長あってこそだと思っています。

まず、自宅学習へと切り替えるまでに、何度も何度も大人達と話し合いをしました。色々な人がいますから、応援してくださる人ばかりではなく、反対や非難の言葉を投げかけてくる人も中にはいます。もちろん、その人達にもその人達なりの考えがあり、私のことを凄く考えてくださってるなと日々感謝をしていますが、学校に所属をし、未成年である以上、一定のラインまでは大人達の許可や理解が必要です。

しかし、家族からは自分の全てを否定され、他の大人達とも話し合いが良い方向へ進まず、理解されない悲しさや、腹立たしさから涙を流す日々を送っていました。

以前の私ならそこで折れていたと思います。

というのも、以前の私は見捨てられたくない、怒られたくないという気持ちが強く、何をするでも恐怖が先行し、自分の意見を言うなんてことはできませんでした。

そんな私がどんなに否定され、理不尽に怒られたとしても、“高認も大学受験も合格して、大学生になる”という自分の意見を曲げることなく、大人達に対抗していったのは、周囲の支えと、自分の成長があってこそできたことだと思います。

自宅学習へと切り替える直前の話し合いでは、数人の大人達に囲まれながらもドライにはっきりと強気な姿勢で自分の意見を言うことができました。結局、あまり良い話し合いにはならず、大人のよく分からない事情に振り回されただけでしたが、社会に出ればそんなことは山ほどあるでしょうし、良い勉強になったと思います。

今では「はっきりものを言うようになった」と良い意味、悪い意味、両方の意味で言われますが、以前の自分より今の自分が好きなので、周囲からの言葉はあまり気にしていません(笑)

そして自宅学習をしている今に至るわけですが、この頃はネガティブだった自分が嘘のようにポジティブへと変わり、よく考えたら自分幸せだなと、毎日楽しい、幸せだと言っています！！

もちろん親の離婚や再婚、母親に捨てられたこと、児相や市役所の方にお世話になったことなど、辛いことはたくさんあり、何度も死のうとしました。生きているのが不思議なくらい本当に死にかけたこともあり、自分の生命力と回復力に感謝しています。

それでも、過去の辛かった経験が私の視野を広げ、精神的に成長させてくれました。将来の夢である保育士になったとき、必ずプラスになると信じています。

また、私の第一志望の大学は二次試験が実技と面接なのですが、学科的にも自分の環境を上手く利用しやすく、案外これから自分だけの武器として使えるなと喜んでいるぐらいです(笑)

なので、相も変わらず落ち着かない家では嫌なこと、辛いことが今でもありますが、前ほど辛いと感じることはなく、この経験を生かして敏腕（？）保育士になってやる！！と周囲に豪語しています(笑)

自分の考え方次第でこんなに人生が楽しく、輝いて見えるのか！私すごく幸せ！と常に言うようになったので、いきなりの変わりように自分が１番びっくりです。それに伴い不思議と良いことや嬉しいことがたくさん起こるようにもなったので、生きていれば本当に何が起こるか分かりませんね。命あってこそです。生きてて良かったなと毎日思っています。

過去１番長いブログになったのではと思いますが、言いたいことはただ１つ！！